- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
==============================
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
==============================
-Обвиняемый, когда Вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день милиции не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.
Анекдоты
Автор
NEXTIK
, ��� 07 2009 12:31 , 5 ответов в теме
#2
Отправлено 03 ������ 2009 - 06:50
storag2000
-
- Пользователи
-
- 30 сообщений
Новоприбывший
Пассажирский поезд. Выходит мужик из купе покурить. Поезд соскакивает с рельс, полем, полем, до леса доезжает, разворачивается и опять на рельсы.
Мужик в шоке. Пошел к машинисту и спрашивает:
- "Слушай, что случилось?"
Машинист отвечает:
- "Да, понимаеш, человек по рельсам шел."
Мужик:
- "Так давить надо было!"
Машинист:
- "Ха! Так только возле леса догнал..."
Мужик в шоке. Пошел к машинисту и спрашивает:
- "Слушай, что случилось?"
Машинист отвечает:
- "Да, понимаеш, человек по рельсам шел."
Мужик:
- "Так давить надо было!"
Машинист:
- "Ха! Так только возле леса догнал..."
#3
Отправлено 05 ������ 2009 - 11:05
storag2000
-
- Пользователи
-
- 30 сообщений
Новоприбывший
- Дяденька, это вы подбили танк?
- Я!
- Но это же русский танк!
- Я-я!
- Я!
- Но это же русский танк!
- Я-я!
#4
Отправлено 12 ������ 2009 - 08:20
storag2000
-
- Пользователи
-
- 30 сообщений
Новоприбывший
Иностранная делегация на заводе. Ходят по цехам, рассматривают технологические процессы.
Их отвелкает шум у токарного станка - рабочий и мастер что-то громко обсуждают, при этом размахивают руками.
Один из делегатов просит переводчика перевести, о чем идет речь.
Переводчик говорит, что рабочий испортил деталь и доказывает мастеру, что дело в старом оборудовании.
Делегат просит переветси подробней, чтобы вникнуть в причину.
Переводчик:
- Рабочий говорит что деталь была сделана бракованной из-за интимных отношений со старым станком. Мастер говорит, что у рабочего руки растут из задницы, и станок сдесь не причем. Рабочий отвечает, что вступал в интимные отношения не только с матрью станка, но и с матерью этой детали и с матерью мастера...
Их отвелкает шум у токарного станка - рабочий и мастер что-то громко обсуждают, при этом размахивают руками.
Один из делегатов просит переводчика перевести, о чем идет речь.
Переводчик говорит, что рабочий испортил деталь и доказывает мастеру, что дело в старом оборудовании.
Делегат просит переветси подробней, чтобы вникнуть в причину.
Переводчик:
- Рабочий говорит что деталь была сделана бракованной из-за интимных отношений со старым станком. Мастер говорит, что у рабочего руки растут из задницы, и станок сдесь не причем. Рабочий отвечает, что вступал в интимные отношения не только с матрью станка, но и с матерью этой детали и с матерью мастера...
#5
Guest_igo2309_*
Отправлено 16 ������ 2009 - 07:48
Guest_igo2309_*
-
- Гости
Если купюру в 500 гривен сложить пополам,то её площадь в точности совпадёт с площадью киевского жилья, которое можно купить на 500 гривен...
***
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
***
Сегодня видел надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."
***
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
***
Сегодня видел надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."
#6
Отправлено 26 ������ 2009 - 04:58
fars
-
- Пользователи
-
- 284 сообщений
Will Rap For Food
Спать на спине вредно для легких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.
=============
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.
=============
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.
