Анекдоты про карточные игры

 

Играют в Преферанс поп и два гусара. Поп заказал восьмерную, остается без одной.

- Позвольте! Господа! Как же так? - недоумевает поп.

- У меня же было восемь козырей!!!

- Расклад, батенька, расклад, - утешают его гусары.

 

***

Человек в сбербанке снимает все деньги с книжки - довольно значительную сумму. Кассир спрашивает:

-  Купили что-нибудь?

- Купил, еще как купил!

- Дачу?

- Нет.

- Машину?

- Нет, не машину.

- А что же?

- Два туза на мизере.

 

***

Человека судят за убийство. Судья спрашивает:

- Подсудимый, расскажите, как было дело.

- Ну, как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал семь бубен. Я несу пичку, и покойничек - пичку, я трефу, и покойничек - трефу...

- Ну так подсвечником его надо было, - горячо перебивает судья.

- Я так и сделал, - смиренно вздыхает подсудимый.

 

***

 

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):

- Господа! Нельзя ли потише!

- Не шуми, пожалуйста, дорогая, - резко просит муж.

- Видишь ли, этот дом уже не наш.

 

***

 

Спрашивают у должника:

- Когда же вы заплатите свой долг?

- Я и не знал, что вы такой любопытный - отвечает должник.

 

***

Два зэка и чукча долго едут с севера в купе поезда. Скукота. Зэки посовещались и говорят:

- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?

- Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!

- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.

"Что-то, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" - подумали про себя зэки. Чукча говорит:

- Ладно. Играем в Чомбу!

Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:

- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.

Зэки спрашивают:

- А в чем смысл-то?

- А кто первый скажет - тот и выиграл!

Сдали по второму разу - зэки похватали карты и орут:

"Чомба!!!" Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:

- Козырная чомба!

 

***

 

Играют в карты два придурка. Один другого спрашивает:

- Ты в очко умеешь?

- Умею.

- А в покер?

- А это куда?

 

***

Сидят президенты Украины, Грузии и Киргизии играют в карты. Через час у всех закончились деньги, все в непонятках - кто-то же должен быть выигравшим - куда делись деньги. И только невозмутимый Джеймс Бонд по-прежнему продолжал изображать карточный стол.

 

***

 

Старый карточный игрок напутствует сына:

- Первое, никогда не играй в карты!

- Второе, никогда не заказывай пики козырями!

 

***

Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстает перед Богом. Господь спрашивает его:

- Чего ты хочешь?

- Хочу в рай.

- Исключено. Шулерам нет места в раю.

- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?

- На что?

- Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад.

- Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты.

Рабинович:

- Только попрошу без чудес!

 

***

Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: "У меня туз", а если нет - "У меня шестерка". Наступила ночь.

Муж:

- У меня туз!

Жена:

- А у меня шестерка.

- Но послушай, у меня же туз!

- А у меня шестерка!

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:

- У меня туз! - сообщает жена.

- А у меня шестерка, - злорадно отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и возмущается:

- У тебя же тоже туз!!!

- Так что же это за игра - в чужие карты подглядывать!

 

***

Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный мент и Глупый мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет зажигается, денег нет.

Вопрос: Кто украл деньги?

Ответ: Глупый мент.

Вопрос: Почему?

Ответ: Потому что все остальные - вымышленные персонажи.

 

***

Встречаются два джентльмена на палубе лайнера.

- Ужасная скука, сэр, - говорит один.

- Не хотите ли сыграть в карты?

- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл 15 лет назад.

- Ничего страшного, я - 20 лет назад. Стюард, подайте, пожалуйста, колоду карт.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит.

- Одной карты не хватает, сэр.

Второй тоже берет колоду на ладонь и уточняет.

- Восьмерки пик, сэр.

 

***

После игры в карты, которая шла всю ночь, проигравший должен  заплатить своим партнерам большую сумму денег.

- Я отказываюсь платить, - решительно заявил он.

- Почему же?

- Один из нас жульничал!

- Кто же?

- Я!

 

***

После игры в Покер, Windows выдает сообщение:

- Вы проиграли 275 долларов. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY.

Что делают в этом случае: ламер, юзер, хакер и новый русский.

Ламер: С остервенелым видом начинаем засовывать 275 долларов в дисковод А и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит RESET и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.

Хакер: За соседним компьютером быстро пишет программу, эмулирующую засовывание 275 долларов в дисковод А. Потом в течение 3-4 недель пишет исправления программы для эмуляции 300, 400 и 500 долларов в дисководы А, В и т.д.

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по дисководу А и начинает усердно искать сдачу в дисководе В.

 

***

 

Играют в карты двое новых русских и вдруг один из них говорит:

- Послушай, у меня через голову что-то пролетело!

- Братан, а тебя просто прострелили!

 

***

- Официант, ваши музыканты играют по заказу?

- Разумеется, сэр.

- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

 

***

Играют в карты до трех утра. Один игрок говорит другому:

- Что не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело заканчивается ссорой.

- А я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь, Я бью ее по жопе и говорю, как насчет траха? Никогда не возражает.

 

***

Один профессиональный игрок в Преферанс узнал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он его разыскать, чтобы научиться всем этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который ему не давал покоя все это время:

- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы игры в преферанс, которые не знает ни один игрок в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши в бедности. Вы бы могли заработать много денег и жить богато и счастливо?

- Понимаешь, сынок, мне карта не прет...

 

***

 

Поручик Ржевский, вы играете на рояле?

- Да.

- А на гитаре?

- Да.

- А на барабане?

- Да.

- А на арфе?

- Нет. На арфе нет, карты сквозь струны проскальзывают.

 

***

Играют шулера с новичком в покер.

Вскрыли карты, новичок возмутился.

- Как так? Как у тебя может быть 3 туза, когда у меня на руках 2?

Шулер подумал немного и говорит:

- Один туз из другой колоды, - посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза.

- Вот этот лишний.

- А откуда ты знаешь?

- А остальные карты крапленые.

 

***

 

Отец дома играет в покер с приятелями у себя дома. Тут образовался приличный банк, идет торговля. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, а отец забирает банк.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было...

 

***

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Приятель отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

- Ты чего такой убитый?

- Мы же вчера с тобой в Покер в долг играли, и я продулся.

- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?

Из трубки доносится радостный голос:

- Да фигня, двести рублей!

 

***

Среди заключенных проходит психологический тест. Им показывают фотографию, где изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.

Грабитель:

- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...

Убийца:

- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...

Насильник:

- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...

Карточный шулер (бросил беглый взгляд на фото):

- Девять взяток!

- Что девять взяток?

- Ну восемь крестов и марьяж...

 

***

 

- Вовочка, ты карточный долг принес?

- Принес, принес, Мариванна. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...

- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

 

***

 

- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в Покер по-крупному.

- Удивительно, Холмс! Но как вы догадались?

- Элементарно, Ватсон! Из всей вашей одежды на вас только галстук и шляпа.

 

***

 

Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:

- Слушай, а этот-то себе сдал 4 туза!

Игрок спокойно отвечает:

- Правильно, это же его сдача!

 

***

 

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в Покер.

- Ну и умная собака! - говорит ковбой.

Один из игроков отвечает:

- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

 

***

Муж утром приходит домой. Жена:

- Ну и что же ты на этот раз скажешь?

- Понимаешь, дорогая, я шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.

- Врешь, паразит, опять со своими мужиками в Преферанс играл!

 

***

 

Играют Сталин, Берия и Молотов в Преферанс.

Сталин - "Шест пык".

Берия - "Сем чирв".

Молотов - "Восем треф".

Сталин - "Шест пык".

- "Пас".

- "Пас".

 

***

Один преферансист говорит другому:

- Вот говорят, что преферанс это игра для бессердечных людей. Неправда! У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

 

***

Раннее утро. Мужик идет по улице обалдевший от ночного преферанса, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:

- Который час?

- Без пяти восемь.

- Это как, 60 на гору, что ли?

 

***

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь

 

***

 

Кошмарный сон преферансиста: "Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..."

 

***

 

Всю ночь на зоне заключенные играли в Дурака на раздевание, до первых петухов...

 

***

 

- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Иванов, играя с подопечными в Преферанс.

 

***

Карточная комбинация из туза и короля (АК) в Покере иногда называется "Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.

 

***

 

- Что общего у секса с Покером?

- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

 

***

 

В тюрьме один заключенный спрашивает другого:

- За что сидишь?

- Как только начал выигрывать в Преферанс у прокурора, то сразу же попался на взятках.

 

***

 

Сели за стол играть в карты медведь, заяц и лиса. Говорит медведь:

- Предупреждаю всех: кто будет мухлевать - получит по хитрой рыжей морде!

 

***

В одном из покерных залов идет игра в Покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и кричит на соперника:

- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались карты, которые я сдал себе?

 

***

Двое заядлых преферансистов устали играть в преферанс и решили передохнуть игрой в Дурака. Раздали карты:

- Ты дурак! (первый оценил свои карты).

- Согласен! (второй оценил свои карты).

 

***

Играют несколько человек на пляже в карты. Тут рядом проходил мужчина и подошел к ними со своими советами:

- Ходи дамой! Нет, нет, ходи королем! Да ну, лучше тузом!

В конце концов один из игроков не выдержал, встал и сказал советчику:

- Садитесь на мое место, если вам так хочется играть!

- Спасибо, а вы во что играете?

 

***

Стоят ученики с картами в руках, проходит рядом учитель, хватает первого попавшегося за уши и давай таскать, приговаривая:

- Знаешь, за что тебя наказываю? - спрашивает учитель.

- Знаю. Я зря пошел с козырной карты.

 

***

 

Пятилетнего Вовочку спрашивают:

- Вовочка, ты умеешь считать до десяти?

- Да умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!

- Какой молодец, а дальше знаешь?

- Да знаю... Валет, дама, король, туз!

 

***

 

На скамейке группа подростков играет в карты и проходят двое взрослых.

- Какое безобразие! - возмущается один из них. Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо них.

- Ну да, - говорит другой, - я тут вчера попробовал остановиться, вот и проиграл всю зарплату!

 

***

 

- Мне сказали, что ты научил свою жену играть в карты?

- Да научил, и оказалось правильно сделал. Теперь у нее я отыгрываю половину своей зарплаты.

 

***

 

- Ах ты жулик! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в Дурака.

- Да бабушка!

- А ты знаешь внучек, что бывает с тем, кто жульничает?

- Да знаю, бабушка, он всегда выигрывает.

 

***

 

Спрашивают поручика Ржевского:

- Скажите поручик, что такое монархия?

- Это когда государством правит король!

- А если король умрет?

- Тогда королева!

- А если умрет королева?

- Валет!

 

***

 

Петька спрашивает Василия Ивановича:

- Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?

- На большом барабане.

- Почему?

- А с него карты на пол не падают.

 

***

Сидят трое солдат в караульном помещении и играют в карты, что запрещено по уставу караульной службы. Заходит офицер. Солдаты прячут карты. Офицер:

- В карты играете, сволочи!

- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:

- Ты кто?

- Русский.

- Клянись на Библии, что не играл.

- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:

- А ты кто?

- Татарин.

- Клянись на Коране.

- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.

- А ты кто?

- Еврей.

- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.

- Ваше благородие! Если русский не играл, татарин не играл, то с кем же я тогда мог играть?

 

***

Один из картежников все время проигрывает.

- Не переживайте, - успокаивают его партнеры, - кому не везет в карты, везет в любви.

- Да? - удивляется тот. Мне уже сорок лет, а я все еще не женат.

- Видите, значит, я прав.

 

***

 

Шулера спрашивают:

- Почему в карты вы всегда выигрываете, а в лотерее проигрываете?

- Я бы выигрывал в лотерее, если бы доверили сдавать.

 

***

 

В Сочи в одном из санаториев играют в Преферанс. Один из партнеров берет на мизере 5 стопок, расстраивается и идет купаться. Заплывает довольно далеко и начинает кричать, взахлеб:

- Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду и, когда они доплыли до него, он им говорит:

- Материально!

 

***

 

Один игрок спрашивает другого:

- Почему, когда вы играете со мною, то всегда выигрываете?

- Потому, что вы всегда проигрываете!

 

***

 

Разговаривают двое карточных игроков:

- Слушай, я открыл выигрышную систему в покер.

- Это невозможно. При любой системе сегодня везет, а завтра нет.

- Вот именно, поэтому я и играю через день!

 

***

 

Объявляют на пляже в курортном городе:

- Граждане отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты, так как они знают прикуп!

 

***

Джон с Биллом играют в Покер. У Джона случайно выпала карта из рук и он полез за ней под стол. Там он увидел, что жена Билла без трусов. Покрасневший Джон вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила Джона, заметил ли он под столом, что ему понравилось. Джон ответил:

- Да, очень даже понравилось.

- Ты можешь получить это все всего за 100 долларов, - сказала она.

- Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, то все будет в порядке.

В пятницу, Джон приходит к ней в 2 часа, хорошенько потрахал ее и заплатил 100 долларов, как договаривались. Вечером, приходит Билл домой и сразу спрашивает жену, заходил ли Джон.

- Да, дорогой, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов, дорогая? - снова задал вопрос муж.

О Боже! Он все знает - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

- Ну и отлично, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и занял у меня 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

 

***

 

Молодой человек спрашивает девушку:

- Девушка, а давайте сыграем с вами в карты на раздевание?

Девушка отвечает:

- А вам интересно увидеть или похвастаться?

 

***

Играют молодые люди в Покер, и наступает момент, когда у всех игроков крупная карта. Банк все увеличивается и, наконец, один из молодых игроков говорит, что у него денег больше нет, но он хочет продолжить игру, и ему надо позвонить отцу, который привезет деньги. Ему разрешают это сделать и вот он вышел в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десять - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже крупная карта, банк огромный, очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, смотрит карты сына и выкладывает деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Пап, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще добавили в банк, а так сразу все поняли.

На что отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных заповедей Покера.

- Первое, если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки.

- Второе, никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате.

- И третье, 3 червы и 2 бубны это не флеш рояль.

 

***

 

Двое мужиков выходят из казино ночью после игры в Покер, один полностью голый, а другой в одних трусах. Голый полностью говорит тому, который в трусах:

- За что я тебя уважаю братела, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться!

 

***

Парень говорит своей девушке перед свадьбой:

- Дорогая, понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду я ухожу на всю ночь с друзьями играть в Покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Ты принимаешь мои правила или нет?

Девушка отвечает:

- Я принимаю твои правила, но у меня есть свои. Каждую пятницу вечером я ухожу играть в очко.

 

***

В одной организации решили провести семинар на выживание в экстремальных условиях. Привезли всех на необитаемый остров и спрашивают блондинку секретаршу:

- Как вы думаете, какие 3 вещи понадобятся вам, когда вы заблудитесь?

Блондинка отвечает:

- Компас, вода и колода карт!

- А карты - то зачем?

- Ну, как же! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет: "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!"

 

***

 

Молодой человек предлагает девушке сыграть в карты:

- Давай сыграем на секс!

- А как это?

- Если я выиграю, то я с тобой пересплю!

- А если я?

- Ну тогда ты переспишь со мной!

 

***

 

- А почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не выигрываете?

- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?

 

***

 

Вовочка приходит в школу весь в синяках и побитый. Марья Иванна спрашивает:

- Вовочка ты почему так выглядишь?

А он ей в ответ:

- Папа с друзьями играл дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?", он ответил: "девять", дядя Петя сказал: "пас", а дядя Коля сказал: "вист".

 

***

 

Гадалка раскладывает свои карты и говорит клиенту:

- О-дааааа! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

- А что потом?

- А потом вы привыкните.

 

***

 

Представляешь, мои друзья вчера со мной сыграли в подкидного дурака!

- Это как?

- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

 

***

 

Приходит муж вечером к себе домой, встречает на пороге жену и говорит:

- Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл.

- Как так?

- Да я и сам расстроился. И получку чуть не проиграл. Хорошо, что вовремя остановился.

 

***

 

Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска "Гей клуб", забежал и в туалет. А там стоят трое в ряд и занимаются сексом. Мужик выскакивает и к швейцару:

- Там у вас трое мужиков того...

- А по середине такой с рыжей бородой?

- Да.

- А этому и в карты всегда везет.

 

***

 

- Как ваш зять, миссис Смит?

- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.

- Простите, но ведь это громадный плюс!

- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

 

***

 

Молодой человек (М) встречает грязного бомжа (Б), который просит у него немного денег.

М задумчиво вынимает бумажник и спрашивает.

М: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?

Б: - Что вы, я давно перестал пить.

М: - Ну тогда в карты проиграешь.

Б: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.

М: - А как насчет потратить на женщину? Пусть даже на такую, как ты.

Б: - Вы же с ума сошли. Да я уже лет 20 без этого дела.

М: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.

Б: - Но ваша жена вас побьет. Я грязен, и вероятно ужасно пахну.

М: - Ерунда. Я хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

 

***

 

10 причин, по которым карты лучше любой женщины:

Когда ты открываешь колоду, то ты всегда знаешь, что ты - первый;

Ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;

При первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;

Карты и пиво очень хорошо совместимы;

Карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;

Если ты хорошо играешь в карты, то ты получаешь деньги;

Карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шахматы;

В карты вы всегда можете играть больше часа;

Тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;

Если карты тебе надоели, то ты можешь их запаковать и положить в стол.

 

***

 

- Слушай, я открыл беспроигрышную систему игры в преферанс!

- Это же невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.

- Вот именно! Поэтому я и играю только через день.