145 ways to shock Woman

145 ways to shock Woman
Method No1. You are driving in the bus. Near an unknown girl. Imagine what would happen if you suddenly for no apparent reason her scream: << Back behind the barn !!! >> indignantly and get off at the next stop.
Method No2. Imagine you have with your girlfriend. Some people in your apartment, have sex. Suddenly, the most interesting place you jump, grabs her and expose the door. The door slams. Then you open again, throw out her belongings and clothes and closed again.
Method No3. Continuation of the second. In the morning, call her and ask ingratiatingly: << You Pts Shade mad >> Cposob No4?. Tell her: << Honey, you know, I've been thinking we have so little where we happen It would be nice to go to the theater on Friday! I immediately went to the cashier, but the tickets were pricey Pts Shade, and the money was only enough for one. So we'll have (pause) I go alone. But do not worry, I'll tell you everything, everything! >>
Method No5. If she is shy to persuade her to go to a party completely unknown She his friends, and came back to stand in the middle of the room like a pillar and stand next to nothing to say and an enigmatic smile, he sent all away.
Method No6. For a long time to achieve an intimate relationship, and at the last moment, when she had already agreed to smile, peck her in schech ku, get up and go (they do so constantly and it can not be, or what ???)
Method No7. Again (somehow?) During sex, suddenly get somewhere because of the cushion rabbit mask (you know, there are plastic kretinskie 3 *** py mask), and fasten themselves. Can you imagine what will happen with the girl, he will watch over a shaky hare face
Method No8. Again the theater, again from lung << >>. Go with her to the theater, or a concert of classical music. On arrival there immediately flop into a chair and quietly fall asleep. In the course of the performance / concert allowed to periodically publish the smacking sounds hushed and worried sigh, and no more than two times strongly snort. Somewhere near the end, you can wake up with a shout, frantically look around and ask where you are. 8.
Method No9. If it works, for example, a secretary in some more or less heaped Hinnom office, it is possible, going back to when there will not be anyone but her, to ignite a pre-prepared vypotrashennuyu firecracker with a long cord. And look at her violent reaction and waving his arms, until the cord is burning. PS: If you want to really bring off a normal, workable petard. Only then look to you, eh, do not tear your petard
Method No10. Bring her a bunch of his dirty socks and ask them to wash. You can grab the socks friends
Method No11. You can tell her: << For me, fell on hard times, no money at all, and just then turned up one good man that well, in general, promised 400 bucks if I was with him this well, you know >> make authentically and apologetic face , they say, you are very sorry, but nothing can make the Home, a comedy play long enough.
Method No12. One of the administrators in his gym was subjected to harassment a person unknown to him. To avoid accidents, deep voice he said, hours after the order is it, my daughter is not allowed to her, she was dumbfounded.
Method No13. Inspired by advertising cigarettes on radio Europa Plus << >>. So imagine: night (3-4 hours of deep, or even 5). She is sweet, probably asleep his sweet dream. He sees erotic dreams. And then you call and immediately begin her vparivat quickly and excitedly, some full h ush. For example, this scenario: - Hey, come to America in New York Makhnev !!! - Mm-m? | - [] - Do you know a company XXX? -? | - [] - XXX Company conducts an advertising campaign! We need to collect a total of 150 packages (labels, boxes, labels) - ??? > | - [] - And send them to the address, and we will win! - ?? !! # $% ^% ^ & @ #! Well, maybe she would not be stunned?
Method No14. Tell her that you have found some nasty venereal disease. And it has long been, for three months
Method No15. Let her read a book, which is on the first page signed and romantic eskim message from some girls dated last week.
Method No16. Going to the next meeting, taking with him all of her things are in your apartment, and at a meeting first thing in the silence to stretch her all this. The torn package.
Method No17. If you have your overall picture, then (in front of her!), Take it and burn. It is desirable to a gas burner, or, at worst, a cigarette lighter plasma. Her stunned gaze explain: << I'm in a video on MTV saw SUEDE (Can t get enough) >>
Method No18. It can be in the midst of all << >> say that again called former passion. << Now it will not be able to refuse to date. You are not offended? >>
Method No19. On the way to your house to tell you suddenly zafanateli from any musical direction, which she hates. And at home the whole room has hung posters for four powerful speakers bought an amplifier to a full kerf this case, all waiting for Her
Method No20. After the first night of love to say to her: << It was divine, but it happened and semi chshe >>
Method No21. Good work with an unfamiliar woman. Even better in slushy weather. Under the pretext << >> to her home to take her somewhere very far away, in some suburb, a long ride on the subway, then by tram, then walking another stomping through the mud and over the gloomy courtyards. Then finally come to any door and say: << Here my friend Sasha lives. It is conductive to trip out. And I? Gee, I'm a very different place to live has become in such a hole I live! >>
Method No22. Option previous: << >> I forgot the keys.
Method No23. Invited her to take a romantic bath. Pre zagotovte a better foam. Only the cold is better to completely icy. Romantically favorite undress, take her in his arms, take to the bathroom and gently lower into the water. When insufficient effect of lowering procedure can be repeated several times.
Method No24. Winter. Frost. Come to her, before calling at the door, change into shorts and a T-shirt, clothing, hide or give to a friend. Then call at the door and enjoy the effect. In summer, on the contrary, dressed in something very warm.
Method No25. Well, finally, are described in the bed. (In No 25, 26 and 28 refer to the << >> rovestniki)
Method No26. Remove from under the bed and a leather whip, as it were casually ask whether she has any prejudice against any sadists.
Method No27. It requires a little artistry. Went to her home to call on the door, when she opens it, fall straight down like a log, and lying.
Method No28. Say that you have a girl that you changed, but now you are avenged. Do not forget to apologize for the fact that we had to use it for revenge.
Method No29. Mix it with anyone. For example, it is in a group of their own kind, you fit, grab the first available (preferably even the most nondescript) She gently smile (kissing, etc.). Then step back, supposedly realizing the mistake. Charité eyes on the crowd, passing it several times. Then find the last, keep an eye on, and muttering something like << >> it is not already grab her
Method No30. Ask presence of young siblings for them to attract eniya lovemaking threesome.
Method No31. Ask her if she loves children. If the answer is yes, ask to go to the nearest supermarket and immediately steal a couple of babies abandoned at the entrance of the parents.
Method No32. Ask the subway (or in another public place) for her people money for an abortion.
Method No33. Make a tattoo across the face << I love this bitch >>, or anything else. Or across the ass. If the spirit in the tatoo is not enough, though, can be glued to the inscription.
Method No34. You can use (which she does not know) for the purpose of his friend, who comes to her in your presence and says << It's your name [name]? I (your name) said that you can sleep at any time, just (comes some ennaya amount)!
Method No35. Give her collar. With spikes. Or muzzle. Or leash. And best of all together.
Method No36. You can bring it to opupeniya as follows: in a crowded place say it so that everyone can hear, "Honey from my condoms in 5 minutes expiry date, so let's use them right now >> jaw drops long !!!!
Method No37. Prepare awesome delicious dinner: veal Venetian, vegetables, cook funky coffee, pour a glass of juice, put it all in front of her with brazen mug quickly eat one.
Method No38. Compliment at the right time: << Honey, you look amazing. It is hard to imagine that you go to the bathroom, all the common people! >>
Method No39. Precede it with a small jar of Vaseline and a meaningful look.
Method No40. Angry method. Ask a stranger She called her his friend and introduce the investigator about the fact that you have: robbed, or raped. Then to come to her.
Method No41. If she constantly drags you to the shops, and you is nadaelo as hell, in a regular store just Her Shoulder to shoulder, and saying << Shut up, woman! Your holiday March 8! >> Make out.
Method No42. Nalyso shaved. By the summer of the head is normal, and it will disappear immediately.
Method No43. Shave It. When she sleeps, though otrezhte from her healthy hair piece. Or a sharp movement of the shave her eyebrows.
Method No44. Remember
Method No11? And what if, bringing everything into a joke, the next day and really bring her show 400 bucks?
Method No45. While having sex make absolutely serious face and sing bass in the beat movement << Hey uh-it! >>.
Method No46. If you arrange with her steep disassembly, and you did not get to reach her, leave the room and come back with a bucket of ice water, which splashed and your mate to cool. Alternatively: Shoulder to shoulder and carry into the bathroom and gave her a cold shower in his clothes.
Method No47. (The most perverted way, nothing is worse than not come up). Sit anywhere you together, you rush your eyes to infinity and say thoughtfully: << >> to Babu
Method No48. Ponadelat flyers with her photo in full face and profile, and with slogans such as < > раздавать у места работы/учебы. > Handing out at the place of work / study.
Способ No49. Method No49. Перед свиданием наесться чеснока. Before the visit, eat garlic. Или селедки с луком. Or herring with onions. И постоянно лезьть целоваься And constantly climb to kiss
Способ No50. Method No50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию Throw her drug reservoir for the toilet and call the police
Способ No51. Method No51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дач у, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Imagine: She calls you and says that her parents pull up to the cottages have, and the apartment is free, and she is waiting for you with impatience. Вы говорите, что едете немедленно. You say that you are going immediately. Приезжаете. Coming. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: <<Вот, он тоже хочет >> She opens the door, and you are not alone, but with a different: << Here, too, he wants >>
Способ No52. Method No52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: <<Ну как я за него!>> Option 51 th: Send to Her just one friend: << Well I >> for it!
Способ No53. Method No53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная Предложите пойти поплеваться с крыши. If it is all so romantic, sublime, subtle Suggest to spit off the roof.
Способ No54. Method No54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте ананасы в раю ели! When zhenshina ask you: that you do without them you will answer it in heaven eating pineapples!
Способ No55. Method No55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. When you're alone in Makdonalse, tell me what you really want to fuck and offer to have sex in the toilet. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом. If it is to give more than five minutes, start at all wank.
Способ No56. Method No56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Invite her to a romantic dinner to his lady. Сделать всё по высшему разряду. Make everything on the highest level. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать! (Arrange candles everywhere, incl. Good music, make her compliments, to redeem it in the bathroom) and when it comes to dealing pastel gentle kiss on the nose, goodnight, turned away and lay down to sleep!
Способ No57. Method No57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку- знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: << Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс>>. At the party, where she did not know, instigate troyku- couple of girls that they knew at the time privetstyaiya veshaliss your neck with the words: << Well darling you do me good sex >> today. А ты им отвечаешь: <<Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят давай созвонимся завтра>>! And you answered them: << Well, honey, can not you see I'm busy today, let's call each other tomorrow >>!
Способ No58. Method No58. Если расписать графитти дверь ее квартиры она не поймет, а вот если разукрасить лифт то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. If graffiti paint the door of her apartment she did not understand, but if you decorate the elevator that will evaluate, on the way to the apartment (or her) thinking of you. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. You can never write it for her, and say in person that in general in her except her entrance and there is none for which we should hang around for half an hour in a stopped elevator between floors. А можно вобще этого не говорить ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, ч тобы разукрашивть лифт в ее подъезде. And you can just do not talk because she knows that only one man enough frostbitten, h To razukrashivt elevator in her entryway.
Способ No59. Method No59. Гуляя по городу сказать Ей: <<А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Taking a walk through the city told her: << And here is something I long ago darling not amused. Пора тряхнуть стариной. It is time to revive old. Ну-ка зайдем>>. Come let us enter >>. Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется) быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!! View with her to the drugstore to buy Durex condom (it runs well) fast skillful movements (to strengthen the shock) made of a condom, duct tape and likeness slingshot and immediately start shooting peas !!!
Способ No60. Method No60. <<Внезапный сильный интерес к чему-то>>. << Sudden strong interest in something >>. В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). At some point, be a great expert on some boring subject (well, for example to study changes in the divergence of the field values ​​of the hydrostatic pressure between the blades Shehmana screw warships, or something simpler) and read her a lecture on the subject (to pretend to be a long time avid to the audience).
Способ No61. Method No61. Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Delighted occasional magazine article on a tray on a similar theme. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. Tell her that you want to go home early because по телеку будет передача << >>. on TV will be broadcast << >>. И т.д. Etc. <<Специалист>> изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. << >> The specialist made of yourself 30 minutes of sitting with any boring book. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется. And let no trace will remain a couple of days of interest.
Способ No61. Method No61. <<Случайно>> с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. << >> Accidentally with a pile of papers found in the pocket of the US dollar bill. В гневе и с криком <<Ах ж ты мля! In anger and shouting << Oh, are you blah! >> (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). >> (Or stronger) tear into small pieces and drop into the toilet (if you do not, it then finds that the bill was fake, so discard). От комментариев наглухо отказаться. From comments tightly refuse. Можно проделать не один раз. It can be done more than once. Дополнение после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Addition after a couple of ideas, seeing in her purse (a stash) American presidents with the same insults to try to snatch nanavistnye bills and if udalos- pretend that rvesh them. Для исинных отморозков- порвать их в натуре! For Yixing otmorozkov- break them in nature!
Способ No62. Method No62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Conspiring with friends, catch a moment and let when it is alone, on her way to meet 3 people: two of the arms are a lord drunk the third, and on the bodies of these two identical t-shirts with your portrait (made today is very simple). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Variation: and on the third, too, such t-shirt. Вариация: третий Вы. Variation: You're the third. Вариация: портрет не Ваш, а Ее. Variation: the portrait is not yours, and Her.
Способ No63. Method No63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: <<Добро пожаловать в органы, сынок!>> At the beginning of the first sexual intercourse with a new girlfriend for a moment to stop and cheerfully say: << Welcome to the authorities, son >>!
Способ No64. Method No64. Когда вас пригласят на обед познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами. When you are invited for dinner to meet her parents, bring a teddy bear, put him next to him at the table, occasionally talk with him and feed him candy.
Способ No65. Method No65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Well, on this occasion remember the old joke with its institutions. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. In short, come to her to college, to sit in a lecture. Приносите с собой кактус побольше. Bring along plenty of cactus. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. Hop on the first row, on the seat next to put a pot of cactus. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: << А у кактуса вопрос!>>. During lectures raise your hand, you stand up and say with confidence: << And >> Cactus question!. Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: <<Опять ты меня подставил!>>. Soak some pause, turn to cactus and start talking something like: Again << >> You set me up!. И так несколько раз. So several times.
Способ No66. Method No66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. When you're with her for the first time in bed, arrange for her superseksi, and then tell me that he had just rubbed her virginity.
Способ No67. Method No67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату! If she has a brother, years since 15, and you're not a very long time meet (with her, not with her brother!), Then try it lucidly explain that you are gay, and met her for, only to be closer to her Adorable brother!
Способ No68. Method No68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: <<Вставай дурак, халтурка есть>>, ну или где-то в этой области. Make and say that this is for her, the tattoo on his genital organ: << Get up fool, there halturka >> well, or somewhere in that area.
Способ No69. Method No69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, Папаша, я вашу дочь того (тут пронзительно свистнуть) люблю ! At a dinner party at the meeting (preferably the former) with her parents, looking straight into the eyes of the future father in law with a sense loudly said, Dad, I'm your daughter of (then a shrill whistle) love!
Способ No70. Method No70. Вы с Ней гуляете. You walk with her. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: <<Ой! Suddenly you stop and talk to the space: << Oh! А плавать-то я так и не научился! A swim-I never learned! Ведь обещал же маме пять лет назад Нет, уже десять, Господи!!!>> It also promised mom five years ago No, ten, Lord !!! >>
Способ No71. Method No71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. In preparation for the bed scene appeared before her in the white trunks with the trace of dirty bare feet on the main site, such as you lay on the beach, as you walked by. Неаккуратно. Sloppy.
Способ No72. Method No72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый левой. Learn how to get into the bottom right pocket of his jacket (or the right pocket of trousers) with his left hand and the left to the right. Время от времени, <<находясь в глубокой задумчивости>>, залезайте в карман <<не той>> рукой. From time to time, while << >> in deep thought, climb up into the pocket << >> wrong hand.
Способ No73. Method No73. Небольшая техническая справка. Mostly technical information. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. A set of numbers in the phone number and disconnect communication by pressing the lever events of the same nature: both are only the opening line. Только набор цифры это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) долгое размыкание. Only the set of numbers is very short-lived, no longer 0.2sek (?), The opening line of the desired number of times, and the gap (pressing the lever) long opening. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам (<<0>> 10 раз). So, it is possible (- checked -) dial any number without twisting drive, and pressing and quickly slapping his fingers on the arm, respectively, the dialed digits (0 << >> 10). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере <<060>>). Even a long time do not need to train (Train in the room << 060 >>). Так вот, знач ит, способ ошарашивания. So that's um, the way osharashivaniya. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. At 3 am She wakes up your call. Ваш восторженный голос: <<Радость моя! Your enthusiastic voice: << My joy! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!>> I learned to dial your number on the lever pops! >>
Способ No74. Method No74. <<Ошарашь Ее, ошарашив другого>>. << Her stunned, dumbfounded >> another. Вы с Ней гуляете. You walk with her. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. It fits you unwanted intrusive source. Отшейте его какой-нибудь заранее выуч енной фразой на французском языке. Otsheyte him some advance ennoy learn the phrase in French. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее. What with great artistry (but without the clown) you do, the more stunned him and her.
Способ No75. Method No75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их не снимая с себя.
Способ No76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше с усиками или без?), черные чуоки (так, это одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
Способ No77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ No78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у <<одного друга >>, попутно добавляя, что это будет <<не просто встреча>>, <<это важно>> и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: <<Я думал, ты нормально относишься к геям!>>. Главное потом доказать ей, что вы шутили.
Способ No79. <<Смайлики>>. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. <<Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.>> Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
Способ No80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: <<В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции >> <<А в милицию зачем?>> <<Взять справку, что у тебя нет судимостей.>> <<Что?!?>> <<Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают >>
Способ No81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop а. Ты говоришь: <<Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут>>. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей книгу <<Тайна имени [Ее или твое имя]>> (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ No82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, ммм тебе надоело все давно пора эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ No83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - А потому что у нашей мамы вместо головы задница. ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, <<вспоминая его>>, в общественный местах. Давиться, << скрывая смех>>, когда уж <<совсем неудобно>>.
Способ No84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ No85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ No86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): << Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.>>
Способ No87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: <<Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут>>.
Способ No88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: <<Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени ? Не было? Здорово! Great! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя Ну и отлично!>>. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ No89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: <<Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании>>.
Способ No90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: <<Ой, дайте хлебнуть ч его-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется >>.
Способ No91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно <<Уфф! Это не он!>>).
Способ No92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (<<Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты >>), ты Ее спрашиваешь: <<А ты приняла противозачаточные таблетки?>>. <<Что?!>> <<Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает >>
Способ No93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: <<Да у меня вроде а, нет, есть, вот на тебе>>. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас внач але останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!). Развитие идеи Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть <<бомжу>>этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого <<бомж>> смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого <<проваливай теперь>> он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
Способ No94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо <<Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет>> сказать Ей <<Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую>>. Или начните с <<Я разорву на тебе твое платье >> и законч ите << а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру>>.
Способ No95. Буквально перед сексом заявить Ей: <<О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!>>
Способ No96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: <<Ты мне очень нравишься, не буду многословным я делаю тебе предложение. Будь моей женой.>>
Способ No97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! - Как что? - Like what? А что, по-твоему, делают в туалете? - Ты, ты?! Я-то Я думал, ты возвышенная, чистая, задохнуться в гневе, а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! - Они не низменные, они естественные, пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Ч ерез неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше я понял, что с этим можно жить.
Способ No98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: <<Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон>>. И вешаете трубку.
Способ No99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика <<Проверено! Насекомых нет.>>
Способ No100. Весьма изощренный прикол Помните один билет в театр в способе No4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ No101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: <<Эй, крошка! Дырки есть???>>
Способ No102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ No103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ No104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле <<На сегодня свободен>>. То что девушка будет ошарашена это мягко сказано!
Способ No105. Проходя по подземному переходу закричать <<А вот девушка, кому девушка!>>. Действует на всех. Проверено Checked
Способ No106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть <<Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?>>
Способ No107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ No108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца веч еринки? )) ))
Способ No109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ No110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. <<Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трNoNo %ю тебя, я открываю глаза нет, опять не тебя>>.
Способ No111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации самые разные. Последствия соответственно.
Способ No112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ No113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: <<Я там ничего не забыл?>>
Способ No114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать <<Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.>>
Способ No115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ No116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <<Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет>>.
Способ No117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание <<Не чавкай!>>
Способ No118. Инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют <<под избитого>> и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.
Способ No119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: <<Кажется я ошибся, мне нравятся парни>> Очень мерзко.
Способ No120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ No121. Итак. So. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом <<Ты меня уже достал, м%:?к!>> вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение <<м%:?к>> или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ No122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до !! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 )) Настал <<судный день>> !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа: -- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!! -- Нет только баксами бери !!! и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей: -- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!! -- Да !! Да !! Заголосила она. -- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему <<кексу>>, что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!! Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!! Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!! Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ No123. Вы помните, в способе No118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие <<крутые>> лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или ч ем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.
Способ No124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточ но громко спросить: <<Как там наш маленький?>>. Эффект гарантирован
Способ No125. Подойти к Ней с вопросом: <<Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?>> (Желательно такой цвет, который точно не встреч ается). Она, конечно, отвечает: <<Нет! А что?!>>Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: <<Да вот, снял вчера, но не помню с кого >> Эффект потрясающий)
Способ No126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями: (Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава. (Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя. (ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!
Способ No127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно
Способ No128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, ч то пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ No129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой <<С первенцем>>.
Способ No130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи оч ень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: <<А зачем тебе работа, у тебя же есть ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!>> Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))
Способ No131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: <<Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!>> ..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован
Способ No132. Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь Не бойтесь детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ No133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант пойти в соответствующее место в своем городе например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не муч ить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из << девушек>> она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ No134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: Из женщин ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ No135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.
Способ No136. Способ <<по уму>>. Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встреч у для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы панк со стажем ) Вариант: Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ No137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворач иваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете <<Брать ее на понт>> фразами типа <<Жми на тормоз>>, <<Отпусти газ>>, <<Ща разобьемся!!!>>и т.д. и т.п. etc. В результате )
Способ No138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал попробуйте и вы.
Способ No139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, ч то, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте В ответ на вопрос <<А куда мы идём?>> подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: <<Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!>>
Способ No140. Этап первый Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: <<Вы знаете, Вы самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы для Вас>>. Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек No2, здоровается с No1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к No1: <<Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за полчаса?!>> <<За час!>>,- гордо отвечает No1. <<Ты шутишь >> с надеждой произносит No2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. No2 уходит куда-нибудь, No1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа No1 договаривается с девушкой, ч то Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что ). Этап второй Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее No1. Тот отвеч ает, что конечно помнит разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то No1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече. Этап третий No1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе No1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. The final. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит No1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ No141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: <<Ёжик сдох, что ли?>>.
Способ No142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ No143. Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать <<свои>> <<творения>> и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и ч то Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы нич его особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ No144. Нет, все-таки мы сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девч онку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, распла чивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней - короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую <<Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим>>, а вместе с запиской счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит - и, как не в ч ем не бывало, садится и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес. A curtain.
Способ No145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады