My Blog: funny jokes jokes stories

Car giant employee returned from the Moscow Motor Show, says the report.
Suddenly he turns to me and asks:
- Volodya, you can call the car giant?
I oboldevayu, because I do not even have cars.
- Giant - yes, but not the road.
She blushes and says:
- I mean the VAZ-zzzz.
Good farewell Going to work today, listen to the radio. Phrase:
"... According to tradition the next song we convey to motorists. The song group 'DDT' for you to transmit the association of shops" Wheel "and it is called 'This is all that remains after me.'"
Good farewell ...
Good Dutch boy in a camp near St. Petersburg Dutch children came. Naturally, they are many times heard stories about the wild dogs, bears and so on. D., And so on. N., Running around on our streets. A few days after the arrival of the Dutch, Russian officials summer camp, walking through the area and saw the following picture: in a ditch lay smashed the camp cook, who dug a little Dutch boy. And bury it cooks quickly - cook legs were almost completely filled up.
As it turned out, the boy thought that the cook had died, so he decided to bury it before it will begin to eat wild dogs. Well, that time saved a poor cook.
Right now I'll teach you bad ...
As a foreigner to offend Main pobolnee hurt, but for this it is necessary to hit the most expensive. In the modern Greek language, for example, the first place on force keeps insulting blasphemy, and a sure way to offend the Greek is to hint at the possibility of sexual contact with God or Our Lady.
In the Muslim world is one of the strongest insults << Dog! >>. In Bulgaria, a sure way to end up in court for insulting the person to call your opponent a freak << >>.
The Germans are very proud of their cleanliness and precision, and the most terrible curses those that are mentioned impurities. Well, to be sure, you can add more >> << dirty pig.
And the Italians are temperamental, loved-and jealous. And if you want to mortally offend a man, the easiest way to achieve this, calling him a cuckold << >>. Or more trenchant, << cuckold who knows that he is a cuckold cuckold >> >> (in Italian there is a special word for this). Also popular are hints, in which the protagonist is Madonna. The massive insult to the African Masai warrior invite him to eat vegetables. For Masai vegetables strict taboo, and affect not only deprived of a military rank, but also opportunities to marry. In general, a complete defeat in the men's rights. But the Japanese are obsessed with civility. Therefore, Russian promise to hell can be converted quickly and easily: Immediately << >> hide yourself from my eyes. The Japanese enough. Because Russian offends the prescribed route, and Japanese categorical proposals and lack of courtesy formulas, which in Japanese is shrouded any request.
However, the dirt the Japanese hate as much as the Germans, so that hints of dirt and feces on them too much effect. In addition, when a polite Japanese man suddenly becomes rough, he remembers h astenko insects. As a rule, crushed. << You're not worth the crushed shell of the insect! >> Well another option insults Japanese appeal to the man in the feminine gender. In their hierarchy of a woman is much lower than men, and this operation << >> sex change is very demeaning and insulting to his interlocutor.
As residents of a country with a developed and diverse system of abuse can be considered a model of courtesy and ceremony is unclear.
Green with a scythe on the outskirts of Brest, near the airport there is a small lake.
Near - houses. It is clear that in the hot summer people from these houses went to bathe in it. But this summer lake heavily overgrown with algae all kinds, water lilies, etc. N. One man decided to volunteer to clean the lake. I put on the mask it, pinned to the breathing tube extender to breathe under water, on foot pinned cargo picked up a scythe, and went into the lake. At that time, the lake group of young people came to relax and have a drink of vodka. Imagine a picture: sit yourself these guys drink vodka. Suddenly, all was quiet, the water parted, and from there there is something in all green algae, in the mud, but the brilliant work of the scythe in his hands.
Dip it all. Some right, some later, on the run.
Toy Today our medichka came Danko looked, then he said:
- It is necessary to have him in the stroller toys hang.
- And I - I say - yesterday and hung a dead mouse he plays.
Then he understood that the breccia - I still had never laughed. She's a computer alive a month ago, the first time I saw him. Can you imagine what she thought.
Bugfix Broke my friend his Chrysler. Flew all the alarm - inside the cabin at the same time start flashing all the lights and indicators on the outside dimensions of the headlights and light-music playing. And in the morning all right - but how will pass 30 minutes - disco starts again. Do nothing - went repair.
Come to the workshop. Gives mechanics keys, drive the car inside and pick up on the rack (the interior of the studio is not visible from the outside). Well, my friend reading a magazine in the waiting room, enjoying life - when suddenly from the workshop begin razdovat bangs reminiscent of a hammer hitting the anvil.
Friend somewhat alarming - but what can you do - repair of the matter is, man may be necessary to improve and hammer. After half an hour there is a mechanic - with hands they say to the waist in the oil and how the whole of the face - and begins to wipe his hands which is unimaginable tow - saying with the following text - a combination of the text and the type of mechanic knocks my friend at all. The text is as follows:
- All ok, we found out what the problem is - you have crashed operating system. This is a known issue with a specific interrupt mode operation of the engine block signals from the lights, and the operating system goes into an undocumented mode. Fortunately, we have a bug fix in the studio - we are overloading apgreyt operating system in your car.
A friend asks a last effort:
- What were those bumps Molteno?
- A blank, - says the mechanic, - it there was a lot of mud, and the board is slightly stuck with the operating system ...
Children, come to my mother! Wandering along the beach photographer with some boa (or python) and takes everyone with this reptile in the place where people will want. One lady (near the site of my maturation) agreed to be photographed with children and this animal around the neck. Wound, then photographer boa around her throat and ... Lady (trying to pull out the beast by the throat, apparently changed her mind, poor):
- Oh, oh, oh, oh ...
Photographer (with a strong desire to bring his mission to the end, sternly):
- Kids, come to my mother!
I (darkly, like any nepohmelenny man, overheated in the sun) - Say goodbye ...
The reaction of others was indescribable.
Krill Meat Has got here in my hand a fun canning jar. I read:
"Meat ANTARCTIC shrimp (krill)"
Gently turn the jar:
"Manufacturer: LLC" ATLANTIC "
Virtue on:
"Sevastopol"!
This is how!
I looked like a report from the speed skating competitions. Supports Korean skater, whose name Kuu Nuu Li. The commentator says:
- Running athlete from Korea ... Kui Korean, surnamed Li.
And another case. There is a football game. The boy from behind the gate submits ball once-track. A clearly audible, as goalkeeper shoot close-up, shouting to him:
- Well, I used #, faster!
Commentator:
- Goalkeeper thanked the boy ...
From life. Santa Claus invited not a professional actor, but just some guy. In addition to all the other words in the scenarios were as follows: - the gray-haired and red nose - who I am, the children?
At that children were happily answer:
- Santa Claus!
As it usually happens in such cases, the boy in, that Santa Claus, zaglyuchila memory - and he gave:
- Red nose and gray-haired - who I am, the children ?!
Essno immediately there was a young talent, and which prompted the magic word ...
Think about their life together. No, in cohabitation with the subject of the tender chuystv certainly has its advantages. There is someone walking a dog chase in the slush, there is someone drank when Cho, have someone povopit PMS. In general, muschschina in the economy-has put right. Perhaps that is why many are so eager aunt chit fill in this unit over and living together, and all sorts of RP G Thematic publications dedicate bandwidth and turns a detailed description of how to do it.
However, currently it is not about that - the author drank, got behind the old family photographs and touched. After reviewing four-year archive of family life (three of them are legally married), I was excited (in a good way) and decided to share the experience of living together. More precisely the stages of addiction to foreign objects in their territory. Step One: romantichsssky. The first weeks of cohabitation characterized by high precision on both sides, frequent sex in the kitchen, in the bathroom, in bed, on the wall, on the chandelier, and God knows where else. Aunt daily shaves his legs and wears nice underwear even in jeans, she is shocked by your culinary talents, all apartment in wax smudges from romantic candles. Muschschina also always clean-shaven, socks neatly hides in an unknown location, washes the dishes, takes out the garbage without a murmur, lugging expensive products, brews coffee in the morning and brings him to bed.
But: really soared about how to discreetly poop. And farts smell in tubzike romantic beauty in any way possible. Not wanting to float away turd becomes a problem of universal scale. Step Two: privykatelny. The first six months of cohabitation characterized by a gradual ustakanivaniem. Toilet problem has disappeared, red shorts from the anus rubbed tulle gave way to sports underwear, drips from candles scraped. Sex regularly, but increasingly traditional. Shave legs every day, but you can already afford to wander around the apartment in the old stretched T-shirt with a large inscription ZH..PA (a gift from friends at birthday with 18). The aunt goes to the traditional menu, if not on McDonald's or crab sticks. Muschschina ceases to wash the dishes, but the garbage and dog is still behind him. In general, everything is fine, BUT: this period starts the first quarrel about the scattered clothes, shoes deposited dirt and other nonsense - nonsense keshna but tetkinskaya nature of things does not forgive moget! Heavy time, survival of the fittest. Step Three: molodosemeyny. The first year or two living together - it is sureznye relationship. Moms and dads have already married, waiting - not wait when it will be possible to call relatives from Ukraine eat salads at your wedding. During this period, set roles, responsibilities are distributed - one for Niemann-budget allocation, some economic problems, etc.
(And lately I often meet couples where the first engaged aunt, and the last - muschschiny so that these roles are not axiomatic).
Sex - on request, spifflicate office pair life increasingly rare to find the strength to this gymnastic feat. The aunt goes to sleep in flannel nights Nushki in ducks and scored on a daily shaving her legs, muschschina morning scratching the eggs and run hither and around the apartment in the stretched boxers. Farting in the toilet and unsinkable govnyashki - an occasion for family rzhachki, scattered clothes - a reason for cutting, litter and dog - on the mood.
Step four: family. Three to five years of cohabitation, whether there is a stamp in the passport - it does not matter. Oh, it's a great time! The aunt and muschschina to stick so that no problems doing such wonderful things as squeezing pimples on each other's back, the study and treatment of sores each other, wandering around the apartment in the unshaven legs and underarms, in severe cases - in curlers and dirty coats. The budget total, washes dishes weak, the dog died, trash taken out after a long psychological treatment.
They say that during this period accounted for the largest percentage of divorces - as any routine, family life can get bored: acne on the back can easily lose a red tulle cowards another aunt. Unfortunately, my experience does not allow me to describe the further development of family relations - saying that everything is fine, you should try to combine family life elements of all stages. That is very useful to light candles and wear red underpants in the tenth year of residence.
Still, I'm glad that I can sit right now in front of computer intoxicated with infernal squeezed pimple (volcano crater just above the bridge of the nose), in an old sweater and tattered socks, and my faithful lying on the couch and with emotion looks like a wife, "he wrote in the magazine ".
Parthenon
I was walking past a stall on the way home from work and saw the cognac.
In fact, the original name of it on the bottle was "Parthenon" - everyone knows what it is, but for those who do not understand the column dilapidated middle were painted.
But the price tag, it was called "Brandy PARFENOV" (E with two dots above). Well, so you could read? However, in the same stall before I saw candy "Alimpiyskie" confectioner factory "Kamoun" sipsy instead of chips and "pirozhzhenye" ​​- apparently an abbreviation of the words "burnt pie" ...
Song
My son - the programmer. He works at night, sleeping during the day. We live on the second floor. One day last summer before going to bed (it was about ten in the morning), he put on sidyuschnik drive with your favorite song and "looped" her to play again and again. I did louder sound. He opened the window to go to fresh air. He drank a little wine. He sat and listened - and fell asleep. He woke up at five o'clock. Under the window stood a group of children, and chanted: - According to shutter Dru-gu st dog-nu!
What are there clouds?
I sit at home, my mother calls (I have it in the weather service works):
- Look in the direction of Krasnogorsk, what sort of a cloud?
- Normal.
- Storm?
- No, the gray! A fig for you it?
- Forecast will be!
Can I go with you next?
This happened in the summer. I go, not bothering anyone, enjoy a pleasant cool breeze, thinking himself the eternal, that is about sex ...
I hear the heels clattered behind ... Looked - lovely The girl, eighteen years of age. I go further. Then she came over and asked me nice golosochkom:
- Excuse me, what time?
- Half past twelve.
- Excuse me, can I go with you next, and then so many maniacs, I'm afraid ...
Well, I could not remain silent! Could not!
- What - I say - we are afraid of?
... Good response, that's what saved collider life. And hand with spray managed to intercept, and by kicking in to escape.
As I whinnying there is something. Girl's why, you see, and calmed down. We walked on, while it is up to the house is not reached.
And here I _ona_ telefonchik asked. Funny, full of funny ...
The holes
It all happened a long time ago, when the outer wear have been kompUterov punch cards, and monitors were strictly green.
In one Research Institute, where he was my friend for about two months, worked on a program for some super, at the time, calculations. And so, one day, come to them commission, headed by one such pot-bellied uncle in a black suit and sunglasses. Well, esetesna question:
- What do you do here?
At that he pulled a deck of punched cards and say: - And here is our program.
Carefully it (a deck of punched cards) browsing this uncle and said:
- Are you here these holes pierced for two months, or what? Yes, I half an hour of their twice puncture. It is not difficult to guess the reaction of the entire creative team.
Tar and tights
There in our village is quite busy intersection.
In the summer it regularly watered sludge - could not have done this year. And here we stand once the guys entogo near the intersection, seeing glued slippers and sipping beer. And on the way SHE entered. Pretty cute women exists age 35. The first step - the right shoe is attached. By inertia tries to take a step further - rikleivaetsya other shoe.
Several unsuccessful attempts to continue the movement in the shoes.
After standing for a few seconds at a loss, and waving his hand, she comes out of the shoes. I do not know why she was in the heat wore tights - it's her problem, but the first step is glued stockings.
The woman said loudly, "Oh!", Reddens and begins to attract attention. Slowly she tries to go further - the traffic lights do not always show green.
With each subsequent step pantyhose stretched more and more, gradually sliding with beautiful feet. For drivers and forget about traffic and start watching with interest what is happening, squeaking with joy in their horns. Now and people crowded on both sides of the intersection. Stubborn woman, blushing more and more, continues to move slowly, trying to save a bit of your image. God, she was moving with some dignity.
And yet to the other side so far. But the closer the reverse side, and lower and lower tights. Life came to a standstill around. Even sellers of the kiosks povyskakivali. I do not know how she calculated, but the tights she finally jumped as soon as she set foot on the sidewalk. We clapped, supported us, drivers hooted, a man treated her to ice cream and offered to take me to the house. Woman gradually recovering from the embarrassment, ukatyvayut in the car. Glory to the heroes!!!
Gradually, life enters into its channel and only street traders faces at the sight of the road, no, no, yes and slip cheerful smile ...
Two Maxim
I recently born son. He brought his wife from the hospital, came to visit, sit, communicate. My wife is talking to her friend. Wife:
- Can you imagine, in the same room with me the girl was lying, which also gave birth to a boy, however, a day later, also named Maxim, and besides, she was getting married in the same registry office and on the same day. Only I'm 11, and it is in an hour!
Friend:
- Well, so are you, and gave birth to early ...
Kranfteyn
I went recently in store household goods. I was standing in the window of garbage every scrutinize. Lay two wonderful pieces of iron, which fasten to the wall in the bathroom, and then they put the sink. Next piece of paper written on it:
"KRANFTEYN - 260 rubles." I stared at her, savor.
Here the seller heap up and says:
- You PIF's interests? Want to buy?
I almost fell ...
Air border
The case of life, but an anecdote. I flew in 1991 from Japan, took off - on the islands of the cloudless sky, the beauty!
However, soon entered the Rain, milk outside, flying, steel lemonades, wine spread. Here ka-ak will shake! Bags of the boxes fall, women screaming, splashing lemonade! At this very moment the flight attendant announces:
- Уважаемые пассажиры, дамы и господа, товарищи, наш самолет только что пересек воздушную границу Советского Союза!!!
Ниибаццо креатиф несчастья. Это ниибаццо креатиф несчастья, камрад, и если ты не прачитаеш иго до конца то у тибя риальна могут вазникнуть траблы как на работе так и васче па жизни. Ты можиш мне канешно не верить но нахуя рескавать. Ето займет не больше двух менут, беспесды. Этот криатиф был написан нидавно но уже абашол мир 1258 рас. А начилось фсе стого что я кинул сцылы на <<ниибаццо креатиф несчастья>> дисяти сваим карешам с просьбай разаслать сцылы на него в таком же каличистве. Один пацан васче четать не стал и напесал мне <<пашол нахуй, мудацкая шутка>>. Ч ирез неделю от него ушла девушка, песдатая вопсчим сцучка с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Аткуда знаешь? спросиш меня. Патаму чта она ушла ка мне, патаму и знаю. Исче у него хуй уменьшился и праебался мабильник. Пра хуй точно не скажу ето судя па слухам, а мабильник беспесды прапал, сам спиздил. Другой камрад палучиф етот креатиф разаслал сцылы на ниго па дваццати гастивухам и черес две недели пазнакомился с ниибаццо телкай с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Ето тожи беспесды патамучта ето я иму телку слил иба оказалась сцука излишне корыстна. Типерь коротко есчо факты: Адна девачка увидела в гастивой сцылу на << ниибаццо креатиф несчастья>>, зашла па ней но сцылы не стала рассылать. Ч ерес день её перестали ебать и неебут досих пор. Хотя прошло уже восим дней. Патом есчо чикса одна васче читать не стала и парезалась когда песду брила и тожи никто не ебет теперь. Чувак один зашился и теперь не пьет. Вот бля никогда не думал об етом а не прачитал крео, пашол и зашился. Типерь ходит и фсем гаварит <<и чо ето я зашился?>> А потому что мудак бля, надо было четать, кидать сцылы и занимать очереть за телкай с бритой пелоткай, большими сиськами и запросами. Можно долго продолжать списак нисчастных жертв креатива, патаму чта он пач имута значительна больши чем очередь на бритую пелотку. Но я закончу камрад, ибо абисчал отнять у тибя не более 2 минут, а читаешь ты медленно. Карочи бля разашли десять сцыл на ето крео па разным сцайтам и гастевухам и будет тибе счастье.
Страшное оголодание
С мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор "Вихрь-25". В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать... И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам - на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая - как велосипед. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно - ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке - и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое - такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП No 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки - мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение - цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись - местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
Сонное царство
В один прекрасный день захотелось моему другу поспать. Обед прошел, начальник еще не вернулся. Открыл толстую книгу по С++ и завис над ней, типа читает. Через некоторое время и вовсе слег на книгу. Лежит, читает, посапывает. Тут начальник вернулся. Его в бок пихнули, вставай, типа, "шухер" пришел. Он проснулся, делая вид того, что он не сонный, а зачитанный, тратя всю энергию и силы на открытие глаз, фиксацию бровей и взгляда. Начальник, хмыкнул, и пошел к себе в кабинет. - Чаго? - обратился мой друг ко мне - что не так? Ответить я ему не смог, ввиду внезапно насупившегося приступа смеха. На открытой книге был листок, который впоследствии прилип к его ЛБУ, а к руке прилипла ручка. Вот в таком виде и предстал он перед начальником.

Еду я вчера ночью с товарищем Х... Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем. Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю: - В чем дело? А он отвечает: - Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов...
Отец сегодня рассказал (в такси работает). Принял заказ, выехал по адресу. А прямо у подъезда стоит какой-то черный бумер и братва метрах в 10 от него. Все остальные машины припаркованы с другой стороны дороги - встать туда нет возможности. Ну, он и встал позади бумера. Открывается дверь подъезда, от туда выходят мужик с бабой - лет 40 с цветами и подарками. И с ходу, не глядя... правильно! - садятся прямо в бумер, припаркованный возле подъезда. Братва была просто в шоке - сразу ломанулись к тачке, издавая какие-то мычащие звуки (видимо от невозможности говорить из-за столь неожиданного поворота событий). Все обошлось нормально. Не знаю, как братки, но пассажиры были веселы, а отец еще минут пять не мог ехать.
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик - "Дяденька, дяденька!" Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: - Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!! Не обманула.
Расскажу историю которая произошла со мной и моим сынулей несколько дней назад. Женя (так сынулю зовут, ему 4 года стукнуло) наконец-то начинает понимать, что на каждую его идею надо спрашивать разрешение у папы с мамой, и однажды я сидел за компом, рядом работал телевизор, я ждал начало сериала "Солдаты", как раз предыдущая передача закончилась и пошла реклама, Женя подлетает с пультом ко мне и начинает канючить: - Папа, можно на другой канал переключить, ну, можно переключить... Я ему разумеется отказываю и говорю, что бы он положил пульт и не приставал, но он продолжает. И тут на экране телевизора появляется прапорщик Шмадко (один из главных персонажей этого сериала), и громко командует: - Убери руки от пульта, убери руки я сказал, сейчас "Солдаты" начнутся... (такая реклама сериала, так сказать). У сынули аж челюсть отпала, он дрожащими руками положил пульт на диван, и с ужасом глядел в телевизор, и я ещё добавил: - Слышал, что тебе дядя сказал? И он упавшим голосом смог только возразить: - Нет, пап, это он тебе сказал.
Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил <заветную> она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочувствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть: - Б#я-а-а-а-а-а-а:. Бутылка дзынькнула об асфальт и: осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать "А куда она денется!!!" и победное: - Б#я-а-а-а-а-а!!! - мол "нет, ну, вы видели?!" Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и... Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности: - Б#я-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы "через день на ремень", и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит... - Кто? Тигр? Ну, если начнет нападать, сразу стреляй! - сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. - Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. - бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел: Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину - некоторое время и он на месте. And for sure! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Pancake! Тигрята!!! А зверюга не шевелится: - Товарищ ст. лейтенант! - подал голос дембель сержант из местных. - Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать: - А на хрена они нам надо? - удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор - начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался. Тигрят брать - потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя - нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать: На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая - жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего. Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :) . Подтащили мясо к ней и отошли. Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами цап! И в лес. Все передохнули спокойно: Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял - в темноте возле забора сидит тигрица та самая. И смотрит. - Отец замер. "Близко слишком, даже пистолет достать не успею" - думает. А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула:. - Ну, все, вот она смерть - подумал батя. Заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну, прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла. Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской.
Заботливый Мишечка
Лежу на кровати - болею. Над моей головой, на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой.
Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Ребенку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребенок опять залезает ко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть еще после прошлого инциндента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своим игрушкам и приносит маме строительную каску. Пауза. Все.
Дисциллированная вода
Поехал я как-то отдохнуть дикарем в район местного курорта. Лето, жара, аккумулятор выкипел. Где взять воды дисциллированной? Может в этом санатории какие лекарства делают? Взял банку трехлитровую, поехал.
Вода, говорят есть в процедурном корпусе, кабинет номер пять. Захожу. Врач в халате сидит, что-то пишет. - У Вас есть вода дисциллированная, мне в аккумулятор подлить? - Вот, пожалуста, набирайте!
Проводит меня за ширмочку, а там ванна огромадная, раза в три больше, чем в квартирах. В ванне плавает баба голая, килограмм на 120. Вода бурлит, массаж подводный значит принимает. - Так... Дык... Мне воды дисциллированной надо...
- А она и есть дисциллированная!
- Но там же женщина плавает!
- Ничего, набирайте, ей хватит!
- Ну, я в смысле что грязная!
- Вода чистая! Вчера только наливали!
Врач сует в воду палец, вынимает и зачем-то мне его показывает.
Р. S. Воды я набрал из дисциллятора в подвале процедурного корпуса у дежурного сантехника.
Потусторонние силы
Состряпали в одной конторе сеточку и заземлили. При работе сети в одно и то же время некотрые компы вешались и начинали нормально работать по прошествию определенного времени. Причем так почти каждый день, долго они искали барабашку и нашли. Заземлили то они на батареи отопления, результат - уборщица после мытья полов вешала на батареи мокрую тряпку, что то с заземлением в этот момент происходило и пока тряпка не высыхала тачки висели. Вот такая вот история про потусторонние силы.