This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

145 Ways to Shock a Girl

145 Ways to Shock a Girl
Method No1. You are traveling in a trolleybus. Nearby unknown girl. Imagine what will happen if you suddenly scream out: "For the barn !!!" >> and indignantly leave at the nearest stop.
Method No2. Imagine you are already with your girlfriend. Some in your apartment, have sex. Suddenly, at the most interesting place, you jump up, grab Her and expose you through the door. The door is shut. Then again open, throw out Her things and clothes and close again.
Method No3. Continuation of the second. In the morning, call Her and ingratiatingly ask: "Are you very angry?" Method No4. Tell Her: "Sweetheart, you know, I thought we were so few where we were. It would be nice to go to the theater on Friday! I went to the cashier here, but the tickets were very expensive, and there was only enough money for one. So I'll have to (pause) me to go alone. But do not worry, I'll tell you everything! >>
Method No5. If She is shy to persuade Her to go to a party ABSOLUTELY unfamiliar to Her friends, and, having come there, stand in the middle of the room like a pillar and stand, almost saying nothing and smiling enigmatically, sending everyone away.
Method No6. For a long time to achieve close relationships and at the last moment, when She has already agreed, to smile, kiss her on the cheek, get up and leave (They do so constantly and can not do it, is it ??)
Method No7. Again (for some reason?) During sex, suddenly get somewhere from behind the pillow mask of a rabbit (you know, there are such cretin plastic masks for 3 rubles ***), and to attach to yourself. Imagine what will happen to the girl, when he will watch over himself a shaking hare face
Method No8. Again theatrical, again from the "easy". Go to the theater with her, or to a concert of classical music. Upon arrival, immediately plunge into a chair and quietly fall asleep. During the performance / concert, it is allowed to periodically make soft, smacking sounds and sigh with concern, and not much more than two times snore loudly. Somewhere near the end you can wake up with a cry, it's stupid to look around and ask where you are. 8.
Method No 9. If she works, for example, as a secretary in some more or less sophisticated office, then you can go there, when there is no one there but Her, light a pre-prepared wiped firecracker with a long cord. And look at Her violent reaction and waving her hands while the cord is burning. PS: Want to really come off bring a normal, workable firecracker. Only then look to you, eh, your firecracker is not torn off
Method No10. Bring her a bunch of dirty socks and ask her to wash. You can grab your friends socks
Method No11. You can say to her: "For me, hard times have come, there is absolutely no money, but just one good guy turned up, which, well, promised $ 400 if I'm with him. Well, you understand >> and make a reliably apologetic face , they say, you are very sorry, but you can not do anything. The main thing is to play the comedy long enough.
Method No12. One of the administrators in his gym was harassed by one unknown person. In order to avoid catastrophes, he said in a bass voice that he, according to the rank, my daughter, was not allowed with her. She was dumbfounded.
Method No13. It was inspired by the advertisement of cigarettes on the radio station << Europe-Plus >>. So, imagine: night (deep hours 3-4, or even 5). She, sweet, certainly sleeps with her sweet sleep. He sees erotic dreams. And then YOU call and immediately start to steam it quickly and excitedly some full hug. For example, this scenario: - Listen, let's move to America in New York !!! - Mmm? | - [] - Do you know the company XXX? -? | - [] - Company XXX holds an advertising campaign! We need to collect only 150 packages (labels, boxes, stickers) - ??? > | - [] - And send them to the address, and we will definitely win! - ?? !! # $% ^% ^ & @ #! Well, would not She be dumbfounded?
Method No14. Tell Her that you have found some nasty venereal disease. And it's been a long time, three months
Method No15. Give her to read the book, which on the first page is signed by a romantic message from some girl, dated last week.
Method No16. Going to the next meeting, to take with her ALL of her things in your apartment, and when meeting first thing silently She stretch it all out. In a tattered package.
Method No17. If you have your general photo, then (take it before her eyes!) Take and burn it. Preferably a gas burner, or, at worst, a plasma lighter. Her dumbfounded look explain: << I saw such in the video on MTV SUEDE (Can t get enough) >>
Method No18. It is possible in the midst of << all >> to say that the old passion again rang. "Now I can not refuse her on a date. Are not you insulted? >>
Method No19. On the way to your home, say that you suddenly zafanateli from some musical direction, which She hates. And at home the whole room is already covered with posters, four powerful speakers with an amplifier have already been bought, so that in full this business is cut, all of it is waiting
Method No20. After the first night of love, say to her: "It was divine, but there were also more >>
Method No21. It will work well with an unfamiliar girl. Even better in slushy weather. Under the pretext of "going home" to lead Her somewhere very far, to some outskirts, a long time to go by metro, then by tram, then by foot still stomp through mud and through gloomy courtyards. Then finally come to some door and say: "Here is my friend Sasha lives. He schA in the business. And I? Gee, I'm somewhere else I live, I would live in such a hole! >>
Method No22. The previous version: << I forgot my keys >>.
Method No23. Invite her to take a romantic bath. Prepare this in advance, it is better with foam. Only cold, it's better ice. Romantically undress your beloved, take Her in your arms, take her to the bathroom and gently dip into the water. If the effect is insufficient, the lowering procedure can be repeated several times.
Method No24. Winter. Frost. Come to Her before you ring the door, change into shorts and a T-shirt, hide clothes or give to a friend. Then ring the door and enjoy the effect. In the summer, on the contrary, you dress in something very warm.
Method No25. Well, finally, go to bed. (In No 25, 26 and 28, we refer to the "rovernik")
Method No26. Get out of under the bed a leather whip and, as if by accident, ask if she has any prejudices against the sadists.
Method No27. Requires a little artistry. Come to Her house, ring the door when She opens it, fall vertically down like a log, and lie down.
Method No28. Say that you have a girl who changed you, but now you have avenged. Do not forget to apologize for using revenge for revenge.
Method No29. Confuse Her with someone. For example, she stands in a group of their own kind, you come up, grab the first one you got (preferably even the most unattractive), gently smile at her (kiss, etc.). Then you step back, supposedly having understood the error. Eyes through the crowd, several times missing Her. Then finally find, look closely, and muttering under your nose something like << she does not >> grab her
Method No30. Ask for the presence of young brothers or sisters for the purpose of attracting them to making love to the three of them.
Method No31. Ask her if she loves children. If the answer is positive, suggest to go to the nearest supermarket and immediately steal a couple of babies left by parents at the entrance.
Method No32. Ask in the subway (or in another public place) with her people's money for abortion.
Method No33. Make a tattoo across the face << I love this bitch >>, or something else. Or across my ass. If there is not enough spirit for the tattoo, you can at least inscribe the inscription.
Method No34. You can use your friend (whom she does not know) for this purpose, who will come to Her in your presence and say, "Is that your name?" I (your name) said that you can sleep with you at any time all for (there is some kind of an amount of money)!
Method No35. Give Her a collar. With spikes. Or a muzzle. Or a leash. And it is better all together.
Method No36. You can bring her to the oppression as follows: in a crowded place, tell her so that everyone will hear: "Dear my condom after 5 minutes, expiration date, so let's use them right now >> The jaw falls for a long time !!!!
Method No37. Prepare awesome delicious dinner: veal in Venetian style, vegetables, cook awesome coffee, pour a glass of juice, all this put in front of her with a brazen face quickly one to eat.
Method No38. Compliment at the right time: "Sweetheart, you look amazing. It's hard to even imagine that you go to the toilet, like all ordinary people! >>
Method No39. Put in front of her a small jar of petroleum jelly and look meaningfully.
Method No40. Angry way. Ask a stranger Her friend to call her and introduce herself as an investigator about the fact that you: robbed or raped. Then come to her myself.
Method No41. If She constantly drags you to the shops, and you are fed up to hell, in the next store just put it on her shoulder, and with the words "Shut up, woman! Your holiday on March 8! >> take out on the street.
Method No42. Shave nalyso. By the summer of the head is normal, but She immediately disappears.
Method No43. Shave Her. When She sleeps, at least cut off from Her hair a healthy piece. Or with a sharp movement, choose a part of Her eyebrow.
Method No44. Remember
Method No11? And what if, by reducing everything in jest, the next day really bring Her and show 400 bucks?
Method No45. During sex, make an absolutely serious face and sing with a bass in time with the movements << Eh-uh-hem! >>.
Method No46. If you arrange cool with her, and you can not get to Her, get out of the room and go back with a bucket of ice water, which you will rub your half to cool. As an option: to shoulder and take to the bathroom, where to arrange a cold shower in her clothes.
Method No47. (The most perverted way, worse than nothing can come up with). Sit somewhere together, you are looking your gaze into infinity and talking thoughtfully: "A woman would >>
Method No48. Ponadelat flyersov with Her picture in the front and profile and with the inscriptions like < > раздавать у места работы/учебы. > give away at work / school.
Способ No49. Method No49. Перед свиданием наесться чеснока. Before meeting, eat garlic. Или селедки с луком. Or herrings with onions. И постоянно лезьть целоваься And constantly to kiss kissing
Способ No50. Method No50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию Throw her drug for a tank in the toilet and call the police
Способ No51. Method No51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дач у, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Imagine: She is calling you and says that Her parents have gone to the country house, and the apartment is vacant, and She awaits you with impatience. Вы говорите, что едете немедленно. You say that you are going immediately. Приезжаете. You come. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: <<Вот, он тоже хочет >> She opens the door, and you are not alone, but with a friend: "Here, he too wants to >>
Способ No52. Method No52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: <<Ну как я за него!>> Option 51: Send to Her just one friend: << Well, how do I for him! >>
Способ No53. Method No53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная Предложите пойти поплеваться с крыши. If She's all so romantic, sublime, refined Suggest to go off the roof.
Способ No54. Method No54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте ананасы в раю ели! When a woman will ask you: if you do without them you will answer her pineapples in paradise!
Способ No55. Method No55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. When you're alone in McDonald's, say that you really want to fuck and offer sex in the toilet. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом. If she refuses for more than five minutes, start with all the masturbation.
Способ No56. Method No56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Invite her to a romantic dinner to her lady. Сделать всё по высшему разряду. To make everything according to the highest category. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать! (To place candles everywhere, including good music, to compliment her, to bathe her in the bathroom) And when it comes to pastel, kiss gently in the nose, say good night, and turn away to fall asleep!
Способ No57. Method No57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку- знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: << Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс>>. At a party where she does not know anyone, to talk a couple or three familiar girls so that they hang around your neck during the greeting with the words: "Well, darling, you'll make me a good sex today." А ты им отвечаешь: <<Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят давай созвонимся завтра>>! And you answer them: "Well, the sun, do not you see I'm busy today, let's call tomorrow ...!"
Способ No58. Method No58. Если расписать графитти дверь ее квартиры она не поймет, а вот если разукрасить лифт то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. If you paint the graphite door of her apartment, she does not understand, but if you decorate the elevator, it will be appreciated on the way to the apartment (or from it) remembering you. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. You can not write anywhere that this is for her, but to say at a personal meeting that in general, there is no one else in her entrance, for the sake of which it was worthwhile to hang out half an hour in the elevator stopped between the floors. А можно вобще этого не говорить ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, ч тобы разукрашивть лифт в ее подъезде. And you can just do not say this because she knows that only one person is sufficiently frostbitten to decorate the elevator in its entrance.
Способ No59. Method No59. Гуляя по городу сказать Ей: <<А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Walking around the city to say to her: "But I did not take a long time with my soul. Пора тряхнуть стариной. It's time to shake the old days. Ну-ка зайдем>>. Well, let's go >>. Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется) быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!! Go with her to the pharmacy, buy a condom Durex (it stretches well) with quick, skillful movements (to strengthen the shock) to make a semblance of a slingshot from a condom, insulating tape and tubules and immediately start shooting peas !!!
Способ No60. Method No60. <<Внезапный сильный интерес к чему-то>>. << Sudden strong interest in something >>. В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). At some point, be a great expert on some boring question (well, for example, on the study of the change in the divergence of the field of the values ​​of hydrostatic pressure between the blades of Schechman's propeller for warships, or something simpler) and read Her lecture on this topic before the audience).
Способ No61. Method No61. Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Enjoy a random magazine on the tray with an article on a similar topic. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. Tell Her that you want to go home early, because по телеку будет передача << >>. on the TV will be the transfer of << >>. И т.д. Etc. <<Специалист>> изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. << Specialist >> is made of himself 30 minutes of sitting with any boring book. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется. And after a couple of days, there will be no trace of interest.
Способ No61. Method No61. <<Случайно>> с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. << Randomly >> with a bunch of pieces of paper found in a pocket of a US bill. В гневе и с криком <<Ах ж ты мля! In anger and with a cry << Ah you blah! >> (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). >> (or stronger) tear into small pieces and flush into the toilet (if you do not, She will later find out that the bill was not real, so throw it away). От комментариев наглухо отказаться. From the comments tightly discarded. Можно проделать не один раз. You can do more than once. Дополнение после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Addition after a couple of such representations, having noticed in her purse (another stash) of American presidents with the same curses try to snatch the bragging bills and, if you could-pretend to tear them. Для исинных отморозков- порвать их в натуре! For the fucking scumbags-to tear them in kind!
Способ No62. Method No62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Make arrangements with friends, catch the moment, and let, when she goes alone, she will meet on the road 3 people: two under their arms carry in the insole of a drunken third, and on the bodies of these two identical shirts with your portrait (manufactured to date very simply). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Variation: and on the third, too, is a T-shirt. Вариация: третий Вы. Variation: the third you. Вариация: портрет не Ваш, а Ее. Variations: the portrait is not yours, but Her.
Способ No63. Method No63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: <<Добро пожаловать в органы, сынок!>> At the very beginning of the first sexual intercourse with a new girlfriend for a second, pause and cheerfully say: << Welcome to the organs, son! >>
Способ No64. Method No64. Когда вас пригласят на обед познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами. When you are invited to dinner to get acquainted with your parents, bring a teddy bear with you, put him near your table, sometimes talk to him and feed him sweets.
Способ No65. Method No65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Well, on this occasion I remember the old joke with Her institute. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. In short, come to her in the institute, sit at the lecture. Приносите с собой кактус побольше. Bring a bigger cactus. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. Sit down on the first row, put a pot of cactus on the next place. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: << А у кактуса вопрос!>>. In the process of lecture, raise your hand, get up and confidently say: "And the cactus has a question!". Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: <<Опять ты меня подставил!>>. You endure a pause, turn to the cactus and start saying something like: "Again you set me up!". И так несколько раз. And so several times.
Способ No66. Method No66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. When you are with her for the first time in bed, arrange for her supersex, and then say that you just lost your virginity.
Способ No67. Method No67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату! If she has a brother, 15 years old and you do not meet for a very long time (with Her, not with your brother!), Then try to explain to her intelligibly that you are gay and met her only to be closer to her charming brother!
Способ No68. Method No68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: <<Вставай дурак, халтурка есть>>, ну или где-то в этой области. To make, and say that it is specially for her, a tattoo on her childbearing organ: << Get up a fool, there's a potboiler >>, well, or somewhere in this area.
Способ No69. Method No69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, Папаша, я вашу дочь того (тут пронзительно свистнуть) люблю ! At dinner, when meeting (preferably the first) with Her parents, looking straight into the eyes of the future testicle with a sense of LOUD say, Dad, I love your daughter (here piercing whistle) I love!
Способ No70. Method No70. Вы с Ней гуляете. You walk with Her. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: <<Ой! Suddenly you stop and talk into space: "Oh! А плавать-то я так и не научился! And I did not learn to swim! Ведь обещал же маме пять лет назад Нет, уже десять, Господи!!!>> After all, I promised my mother five years ago. No, already ten, Lord! >>
Способ No71. Method No71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. In preparation for the bed scene appear before Her in white trunks with a trace from a dirty bare foot in the main place, such as you were lying on the beach, and you walked through. Неаккуратно. Inaccurate.
Способ No72. Method No72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый левой. Learn to climb into the right lower pocket of the jacket (or the right pocket of the trousers) with your left hand, and in the right left. Время от времени, <<находясь в глубокой задумчивости>>, залезайте в карман <<не той>> рукой. From time to time, "in deep thought", climb into the pocket of the "wrong" hand.
Способ No73. Method No73. Небольшая техническая справка. A small technical reference. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Dialing the number in the phone number and disconnecting the link when you click on the trigger of an event of the same nature: both are just the opening of the line. Только набор цифры это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) долгое размыкание. Only dialing the digit is very short, no more than 0.2sec (?), The line is opened the required number of times, and the break (pressing the lever) a long opening. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам (<<0>> 10 раз). So, it is possible (- verified -) to dial any number without twisting the disc, and without pressing the buttons, and quickly slapping fingers on the lever according to the dialed numbers (<< 0 >> 10 times). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере <<060>>). Even a long time to train is not necessary (train on the number << 060 >>). Так вот, знач ит, способ ошарашивания. So, it's worth it, a way of dumbfounding. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. At 3 o'clock in the morning Your call awakens. Ваш восторженный голос: <<Радость моя! Your rave voice: "My joy! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!>> I learned how to dial your number with the help of a lever! >>
Способ No74. Method No74. <<Ошарашь Ее, ошарашив другого>>. << Shout Her, dumbfounded another >>. Вы с Ней гуляете. You walk with Her. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. An unwanted obsessive companion approaches you. Отшейте его какой-нибудь заранее выуч енной фразой на французском языке. Recite it with some pre-learned phrase in French. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее. Than with great artistry (but without clowning) you will do it, the more you dazzle him and Her.
Способ No75. Method No75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их не снимая с себя.
Способ No76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше с усиками или без?), черные чуоки (так, это одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
Способ No77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ No78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у <<одного друга >>, попутно добавляя, что это будет <<не просто встреча>>, <<это важно>> и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: <<Я думал, ты нормально относишься к геям!>>. Главное потом доказать ей, что вы шутили.
Способ No79. <<Смайлики>>. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. <<Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.>> Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
Способ No80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: <<В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции >> <<А в милицию зачем?>> <<Взять справку, что у тебя нет судимостей.>> <<Что?!?>> <<Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают >>
Способ No81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop а. Ты говоришь: <<Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут>>. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей книгу <<Тайна имени [Ее или твое имя]>> (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ No82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, ммм тебе надоело все давно пора эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ No83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - А потому что у нашей мамы вместо головы задница. ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, <<вспоминая его>>, в общественный местах. Давиться, << скрывая смех>>, когда уж <<совсем неудобно>>.
Способ No84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ No85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ No86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): << Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.>>
Способ No87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: <<Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут>>.
Способ No88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: <<Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени ? Не было? Здорово! Great! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя Ну и отлично!>>. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ No89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: <<Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании>>.
Способ No90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: <<Ой, дайте хлебнуть ч его-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется >>.
Способ No91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно <<Уфф! Это не он!>>).
Способ No92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (<<Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты >>), ты Ее спрашиваешь: <<А ты приняла противозачаточные таблетки?>>. <<Что?!>> <<Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает >>
Способ No93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: <<Да у меня вроде а, нет, есть, вот на тебе>>. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас внач але останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!). Развитие идеи Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть <<бомжу>>этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого <<бомж>> смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого <<проваливай теперь>> он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
Способ No94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо <<Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет>> сказать Ей <<Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую>>. Или начните с <<Я разорву на тебе твое платье >> и законч ите << а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру>>.
Способ No95. Буквально перед сексом заявить Ей: <<О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!>>
Способ No96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: <<Ты мне очень нравишься, не буду многословным я делаю тебе предложение. Будь моей женой.>>
Способ No97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! - Как что? - Like what? А что, по-твоему, делают в туалете? - Ты, ты?! Я-то Я думал, ты возвышенная, чистая, задохнуться в гневе, а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! - Они не низменные, они естественные, пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Ч ерез неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше я понял, что с этим можно жить.
Способ No98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: <<Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон>>. И вешаете трубку.
Способ No99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика <<Проверено! Насекомых нет.>>
Способ No100. Весьма изощренный прикол Помните один билет в театр в способе No4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ No101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: <<Эй, крошка! Дырки есть???>>
Способ No102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ No103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ No104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле <<На сегодня свободен>>. То что девушка будет ошарашена это мягко сказано!
Способ No105. Проходя по подземному переходу закричать <<А вот девушка, кому девушка!>>. Действует на всех. Проверено Verified
Способ No106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть <<Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?>>
Способ No107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ No108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца веч еринки? )) ))
Способ No109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ No110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. <<Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трNoNo %ю тебя, я открываю глаза нет, опять не тебя>>.
Способ No111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации самые разные. Последствия соответственно.
Способ No112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ No113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: <<Я там ничего не забыл?>>
Способ No114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать <<Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.>>
Способ No115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ No116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <<Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет>>.
Способ No117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание <<Не чавкай!>>
Способ No118. Инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют <<под избитого>> и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.
Способ No119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: <<Кажется я ошибся, мне нравятся парни>> Очень мерзко.
Способ No120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ No121. Итак. So. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом <<Ты меня уже достал, м%:?к!>> вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение <<м%:?к>> или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ No122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до !! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 )) Настал <<судный день>> !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа: -- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!! -- Нет только баксами бери !!! и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей: -- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!! -- Да !! Да !! Заголосила она. -- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему <<кексу>>, что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!! Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!! Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!! Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ No123. Вы помните, в способе No118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие <<крутые>> лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или ч ем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.
Способ No124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточ но громко спросить: <<Как там наш маленький?>>. Эффект гарантирован
Способ No125. Подойти к Ней с вопросом: <<Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?>> (Желательно такой цвет, который точно не встреч ается). Она, конечно, отвечает: <<Нет! А что?!>>Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: <<Да вот, снял вчера, но не помню с кого >> Эффект потрясающий)
Способ No126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями: (Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава. (Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя. (ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!
Способ No127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно
Способ No128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, ч то пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ No129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой <<С первенцем>>.
Способ No130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи оч ень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: <<А зачем тебе работа, у тебя же есть ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!>> Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))
Способ No131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: <<Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!>> ..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован
Способ No132. Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь Не бойтесь детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ No133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант пойти в соответствующее место в своем городе например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не муч ить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из << девушек>> она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ No134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: Из женщин ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ No135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.
Способ No136. Способ <<по уму>>. Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встреч у для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы панк со стажем ) Вариант: Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ No137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворач иваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете <<Брать ее на понт>> фразами типа <<Жми на тормоз>>, <<Отпусти газ>>, <<Ща разобьемся!!!>>и т.д. и т.п. etc. В результате )
Способ No138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал попробуйте и вы.
Способ No139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, ч то, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте В ответ на вопрос <<А куда мы идём?>> подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: <<Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!>>
Способ No140. Этап первый Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: <<Вы знаете, Вы самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы для Вас>>. Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек No2, здоровается с No1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к No1: <<Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за полчаса?!>> <<За час!>>,- гордо отвечает No1. <<Ты шутишь >> с надеждой произносит No2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. No2 уходит куда-нибудь, No1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа No1 договаривается с девушкой, ч то Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что ). Этап второй Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее No1. Тот отвеч ает, что конечно помнит разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то No1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече. Этап третий No1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе No1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. The final. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит No1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ No141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: <<Ёжик сдох, что ли?>>.
Способ No142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ No143. Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать <<свои>> <<творения>> и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и ч то Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы нич его особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ No144. Нет, все-таки мы сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девч онку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, распла чивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней - короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую <<Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим>>, а вместе с запиской счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит - и, как не в ч ем не бывало, садится и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес. A curtain.
Способ No145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады