This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

My Blog: Jokes Jokes Jokes Stories


A high-quality office desk is simply required to withstand two ...
In such heat it is better to fuck cold women ...
VAZ - a designer for adults!
If you want to drink with caviar, learn to sing with << plywood >>.
Extreme sports people can live in any conditions except natural ones.
For blues, << made through assholes >> means << made with love >> ...
The driver, do not offend the traffic cop - because if he arrives with work with some receipts, then they will receive them in the face.
If you want breakfast in bed, sleep in the kitchen.
Did you know that noodles can be inserted into pasta holes, and moths never eat a live sheep, because it smells bad ...
He was beaten hard, but not for long, because they loved him ...
Sex is the popping of something sensitive into something respectful.

Two friends:
- My husband always rises with the sun!
- I can imagine how romantic it is every time when morning comes!
“Well, not quite so ... It happens every time a winter or summer solstice sets in ...”

Hot line for real men:
- I, a huge bull, two meters tall and an oblique fathom in my shoulders, moved you, brainworm, with a heavy piece of pipe on the head .... And you, man? What did you do? Come on, come on, fantasize!
- And I, well this ... And I hit you with a fist in the eye ...
- Oh-yo-yo, man! Well, you did me dead!

From the original version of the song by Vyacheslav Butusov:
"I tried to go to Israel!
I took a sharp razor and ruled myself! "

A man went to the USA to rest. Arrived, went on an excursion to watch the city.
After the tour, a man gets on a bus to return to the hotel. He enters the bus - he looks - the driver is a black man, the conductor is also a black man, he looked into the cabin - in the cabin there are only blacks, except for some guy.
A dead guy comes up to that and says:
- And you, probably, Eminem, right?

Andrei Malakhov married Alsou.
Now the telecast he is broadcasting is called "Big Gas Station."

- Leopold, come out! - mice screamed heart-rendingly.
“How tired I am of these mice,” thought the cat Leopold.
And everything came in and in ...

“Girl, nothing will work out with us - since you want, I can’t do it anymore, and since I want to, you won’t like it.”

The psychiatrist asks the new client:
- Who are you?
- I am Peter the First!
- Well, we have many kings ...
“But I am not a king ... I am an aircraft carrier!”

And what is this hole in my boot? Ah, this is for the foot ...

... reports to the political commissar the signalman:
- Well, Masha, I’ve only had a month since we’ve appeared - but I’ve tried all the peasants in some respects, it’s not going to work, I’ve set this up ... So, come on, decide - we can only live with us while with one so that this is not called a whore. Well, come on, decide with whom - but with one.
Have you decided? With whom?
-... with the duty officer ...

After that memorable incident, boxers before the fight with Mike Tyson now sew up poison vials in their ear ...

Russian greed: Russians consider the licking ass of America and Europe the exclusive right of Great Russia and are seriously offended when others do it - they are not great ...

F. Nietzsche.
"So!" - said Zarathustra.
/ Ed. V. Yushchenko /

- Let's go to the balcony, have a smoke.
“You don’t have a balcony!”
- When I smoke, appears.

- Doctor, help, my wife is crazy - she says she does not see me.
- A?! Who is speaking?

- How to cure a Jew from stuttering?
“Make him call America.”

And I had fish screensavers. The cat was hospitalized with a diagnosis of "General exhaustion and socially dangerous behavior."

... At the end of each year, I was looking forward to the first snow. I still remember how enthusiastic I was, contemplating the large snowflakes lying on the ground with an even white carpet ...
Overjoyed, I ran to the door and shouted to mom and dad:
- Hurrah! Snow! You see? The first snow fell! Remember what you promised me? So let's - let me in the house !!!

How can one demand the fulfillment of promises from weather forecasters who cannot do anything with the weather, when this cannot be required even from politicians who cannot do anything with the weather?

At the dentist.
- Spit it ... Why should I face it ?!

The wife is sawing a drunken husband. He wants to sleep badly:
- Natasha, dear - you write me all this ... I will read it in the morning!

Frost is breaking on the street
White snowflakes fly
Ears froze, nose freezes,
Everything froze ...
And the money is melting ....

Philip Kirkorov tells Irina Aroyan:
- I have two news, one good, the other bad. Where to start?
- With a good one.
- Forgive me, Irina ...
- Thank you, but bad?
- Since I apologized, money - 60 thousand rubles - I won’t give you back!

- Listen, I want to eat, I have no strength! Should we disturb the acid-base balance?

The teacher asked in the classroom an ancient mystery:
- Children - three and three - what happens?
Excellent student Masha:
- Six!
Witty Petya:
- A hole!
From the back:
- Finish in the end!

“Tell me who you are — and I will say who your friend is!”
- I am a millionaire !!!
- I am your friend!!!

Article on production issues:
"Ass, complete ass and ass-making ...".

- Guys, do not quarrel - look, look, Lenka is coming, and she, by the way, has her birthday!
- Oh, I'm for a gift!
- And I'm for the flowers!
- I'm for vodka!
- And I, too, will not be left alone with her!

Lubricating the ass with baby cream
Girl in the ass fuck.
And the girl has problems there,
I bit my lip.
I am unhappy with the infection
But the point is in fate:
Mechanically lubricated an ass
I’m not a girl, but myself.

From life.
Friendly drinking party. One of his comrades drops his face in the cake. Somehow they wipe a comrade, but he still looks comical - his hair is white, something red melts and flows down his temple. One of his friends expresses a desire to deliver the fallen man to his house, puts him in a Lexus and takes him around Moscow at night.
GAI OMON.
Slow down.
They look into the salon and see a corpse with a broken head.
After this, the driver is pulled out onto the asphalt.
Well, drunk, he decided to cheat - and says the following:
- Guys, you can arrest me - but I have $ 200.
- Well, go - just throw the corpse somewhere on the road ...

In kindergarten - state of emergency: children began to use foul language.
The manager went to complain to the neighboring military unit, from where they sent two soldiers to repair electricity in the kindergarten. The lieutenant called the guilty.
“No, comrade lieutenant, they didn’t allow anything like that.”
Private Sidorov soldered wires, I held a stepladder below.
Then the tin began to drip onto my head.
- Well, and you?
- I say: "Private Sidorov, don’t you see that drops of molten tin are falling on your friend’s forehead?"

Budyonny speaks to schoolchildren with memories:
- I'm leaving it on a white horse. I look to the left: fuck your mother! I look right: fuck your mother!
Children:
- In, fucking memory!

A foreign delegation visited a Soviet factory. The master and the worker talk impassively, not noticing anyone. One of the foreigners knows Russian and translates the conversation to the rest:
- The master suggests the worker to process the part, referring to the fact that he is in an intimate relationship with the worker’s mother. The worker refuses to process the part, referring to the fact that he is in an intimate relationship with the master’s mother, with the shop manager, with the plant director and with the part itself.

An elderly Jew prayed to God all his life, begging for himself a big win in the lottery.
Every day, he regularly offered a prayer with this request, until he finally got God to the end. Once again, God appeared to him and prayed: "Haim Abramovich! Well, give me at least one chance! Buy at least one lottery ticket!"

The teacher gives the task to compose a poem with the word "statue".
Vovochka gets up:
- There is a statue in the sunset.
With such x ... m (spreads his hands apart) In the hand a shovel.
Teacher: -Vovochka, is it possible without a mat?
-You are welcome:
-Worth a statue in the sunset
With such x ... m (spreads her hands a little narrower) In the hand a shovel.
The teacher imploring voice: -Vovochka, well, absolutely, completely without a mat ...
-Yes no problem:
- There is a statue in the sunset and instead of x ... I stick a shovel.

In ancient Sparta, ugly and frail children gave birth immediately to the abyss.
... Well guys - good luck! We will hold for you in a fist ...
Believe the promises of politicians!
Feel like a nerd!
It is probably difficult to have your own company if your last name is Sharashkin.
Customs does not take bribes - it rushes at them!
The thunderstorm in the open field is terrible - it will shatter from above so that you don’t wash off from below!
It is better to stand in line for your beer than to lie under the line for someone else's justice.
It is interesting to start life from scratch! Seventh after unit ...
Eminem and I lie down with this and Eminem get up ...
When a man runs out of money, he offers a heart.
Morning exercises are no different from evening exercises.
Especially if the woman is the same!
Hymenoplasty is a wired conscience !!!

- How much do you have coffins?
- One thousand!
- Well, it does! At Deribasovskaya, 1200 each - so you can even turn around in them!

My friend told the story.
Her friend went to America to visit friends. And there her teeth ached. She had to go to the municipal clinic, to the dentist.
The doctor examined her mouth, and then sympathetically asked:
- What, have you been EXPERIENCED?

... It’s also convenient to meet women at a gas station. You approach the lady you like and say: "Madame, let you fill up!"

What is the difference between Georgia and Ukraine?
In Georgia, the right president is chosen the first time.
In Ukraine - by successive approximations ...

- And you know, Izya - Donetsk still has a lot of money!
“What are you judging by ?!”
- Well, they didn’t cost anything to hire Putin as image makers to Yanukovych!

Moscow City Court granted the claim of the citizen Popadalov V.A. and recognized his constitutional right to an alternative civil service, on about. Svalbard, for a period of three years, as a nurse at the local leper colony.

Once the husband comes home after the gym and complains to his wife:
- All my muscles hurt ... But it's good - because when the muscles hurt, they grow!
Wife, shouting:
- GROW !!!
... kicks her husband in the groin ...

The peasant had two sons: one is smart, and the other is daughter.

Mother thinks - it's time for the daughter of the groom to look. She gave her an ad on the Internet on a dating site: "a young, charming, sexy girl will meet an interesting man with serious intentions."
A week later, the daughter asks her mother - well, how are there any responses from potential suitors?
Mother (grimly):
- So far, only one letter. But this goat will not suit you at all.
“But why not?”
- Yes, because it's our dad !!!

If the mother-in-law calls and asks how to replace the light bulb in the bathroom, the correct answer should begin with the words "Pour a full bath of water ...".

“Madame, why did you decide to get a divorce right after your wedding night?”
- I found out that my husband is gay!
- Why do you think so?!
- In bed, I suggested to him: "Honey, come on top" ...
- Nowadays, this is a common practice ...
- Yes! But he lay face down and spread his legs !!!

Report from the training of the Russian national football team ...
Crooked-footed football players stumble, fall, fall, do not fall into the empty net, collide with each other ...
Commentator voice-over:
- What prevents our talented team? ..

- They say your mother-in-law died? Congratulations, that is, condolences. Anything with a heart?
“Not really.” Choked on caviar when brandy was having a bite.
- What a beautiful death!

- Doctor, what can you say about my illness?
- A week to bear.
- And then?
- Then - the funeral.

The Irishman rushes into the church with a rifle, falls to his knees in front of the confessional and, with difficulty breathing, whispers:
- My father, I just killed two Englishmen ...
No answer. He continues louder:
-... and shot their lieutenant.
The answer is silence.
- My father, can you hear me? Are you okay?
- Everything is fine with me! I am waiting for you to finish talking about politics and to confess your sins.

News Announcer:
Today in one of the provinces of China there was an accident at a nuclear power plant.
Roughly speaking, there are no victims.

Sometimes exactly the same actions lead to completely different results.
For example, if a man washes, he looks better. And if a woman washes?
That ...

Attention!
Before you sit on the toilet, carefully look under the lid - there may be an "Active duckling" lurking!

- Doctor, this is not an ass!
- Patient, this is not a thermometer.

- Scholarship in Ukraine - 40 UAH. These are about 30 high-quality Chinese condoms, but we also want to eat ...

A conversation between two bar visitors:
“Why are you drinking?”
- To forget.
- What to forget?
- Yes, now I don’t remember ...

Old German gives an interview for RTR:
- They say correctly that you have two troubles: fools and roads! So in the 43rd I went to you - then the caterpillar will fly off, then the fool with a grenade, and then they generally drove the car, so I remained to blame - 10 years in camps!

Two friends are talking ...
One says:
- That's when I go to a disco or to a restaurant in these shorts with mugs
- I'm always lucky with the men!
Second: - And I'm lucky when I go without any panties ...

The most recent research in the field of rowing confirmed that in a 2-seater kayak there are usually two mysterious creatures called Rowing and Rowing ...
It was also established that in the 3-seater there is another no less mysterious creature named Kudable.

Why, when a woman gives a blowjob to a man, she takes a dominant position? Because even though he put her on her knees - she still holds him by the balls!

The husband calls home:
- Honey, what have we got for dinner tonight?
- Dick !!!
- Then cook only half: I’m going to the tavern with my friends tonight ...

Three avid car enthusiasts in a garage crush a bubble after work ...
Suddenly a seven-year-old son of one of them runs up:
- Dad! There, the boys in the yard call names in strange words!
-?
- Who are the "fagots"?
Father hesitated ...
Comrade comes to the rescue:
- How do you explain ... Well, here, for example, a man is driving along the left lane, abruptly stops at the intersection and turns on the left turn ... This is the fucker!
Another friend:
- What's this! Another thing, if a man rides on the left lane, stops abruptly at the intersection - and turns on the RIGHT turn. Now that's for sure but fagot!
Father:
- It's all bullshit! Here is an example: I’m driving along the road, I stop abruptly at the intersection, and forgot - where should I go next - to the right or to the left ... And these PIDARASY are honking at the back, honking ...

I'm sitting drunk on a bench
Swimming trunks stick to a wet ass,
Snot wrapped in nose
The mascara is dry under my eyes
There is no heel on the shoes
Skirt tattered slightly,
Seven nails as anything ...

God, where did I get a booze?

Communal apartment. A little girl accidentally closed in the toilet and cannot get out of there. All the inhabitants gathered around the toilet and vied screaming out the door:
- Do you see such a small little heck?
- Upstairs, upstairs!
- Pull to the left!
- No, right! To the right! Push!
- To the left! and so on.
Another little girl quietly approaches from behind, looks at adults and quietly so, to herself:
- Fuck ... Ford Bayard, fuck

Before his death, the father decided to divide the inheritance between the three sons.
“Aw, fucking!” Said the fourth son

“Dad, I want you to buy me a real machine gun.”
- Automatic? Are you a little crazy?
- In yourself, dad. Buy me a real machine!
“Don't be silly, or I'll get angry now.” Then Vova begins to knock and howl. Father gives son a slap
- I'm fed up! And anyway, who commands here?
“You,” Vova answers crying, “but if I had a machine gun ...

Crocodile Gena ate peas and stank for three nights. Cheburashka was tired of it, on the fourth night he put a hose to the sleeping crocodile in the ass, and brought the other end into the window. In the morning he wakes up, sees - Gena sits on the bed blue-blue and groans.
Cheburashka:
- Gene, what is wrong with you ?!
- Oh, Cheburashka .. Sucks for me ... At night, the gut out of the ass got out while being pushed back - I almost gave the ends ..

A drunk man climbed into the middle of the tram and yelled at the women in front:
- You are prostitutes! You are all spoiled women! Then, turning back, he yelled at the women standing and sitting behind:
- And you are fools! One woman standing in front tells him:
- That's not true! I have lived with my husband for 20 years and have never even looked in the direction of another man.
- Then go back.

- Do you know how Russian readers differ from English?
- What?
“The Englishman reads the press from breakfast to lunch.” And our man - from cover to cover.

Two white policemen are walking along the quarter in which the white population lives. They see - there is a black man riddled with bullets.
One cop to another:
- What a brutal suicide!

Talking ass contest. The audience is darkness! As it should be - a stage, a microphone at an appropriate level ...
It turns out the Frenchman, takes off his pants, turns around to the microphone in the rear - it sounds: "Hello!" Ovation, delight.
It turns out that the Englishman does the same thing - in the speakers you hear:
"Hello ladies and gentlemen!". There is no limit to delight.
It turns out Russian. He takes off his pants, turns around. In the speakers: "Kha-kha" - they did not understand. "Kha-kha" - whistle, discontent.
"Kha-kha. Tulikov. Song of the Motherland!"

Q. How to catch a hare?
A. You have to stand behind the tree and make a carrot sound ...

I wanted a little guy to jealousy at the ball. It goes into the garden and the street is under the cut. This is where Natasha works. The little guy puts on his pants quickly, and closes the dermo with his hands. Natasha asks: "What are you doing here, you fagot?"
“I caught you a butterfly, Natasha.” Oh, fly. A us * ala-to, us * ala!

A hippopotamus is sitting on the shore of a swamp and farts in the water.
A crocodile approaches him.
-Hey, hippo! Are we going to the neighboring swamp of frogs?
The hippopotamus answered him: "right now! I'll quit doing business here and go @ # $ to suffer from it!"

Do you know how grateful ears can be if you put a hat or a warm hood on them on a cold windy day ?!
Money makes money. Big money makes a lot of money. Very big money makes very big people.
Envy is such a special sense of justice. There are two types:
selfish and selfless. Self-serving - << I want it to be with me! >>, disinterested - << I want it for him too! >>.
A hole is an animal in the wilds of the tundra, like a beaver and an otter, an enemy of a cobra and a powder, cheerfully tibrates the cedar kernels in buckets and crushes the good in the bowels ...
I am not evil ... I am evil!
Men talk about sex among themselves. Women are about love. But the set of words is the same.
A fossil animal is one that digs a lawsuit against you.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.

В каждой женщине должна быть изюминка...
Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?

- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

Ad.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!

- Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 гривну."
И поскорее! Пока хозяин не догнал!

Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

- Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.

Очередное повышение цен народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.

2030 год. Граница Россия-Украина. Пятиметровая бетонная стена. Со стороны Украины - пограничный наряд из двух человек. Со стороны России - уходящая в даль цепь пулемётных гнёзд, из которых бойцы внутренних войск довольно метко расстреливают несчастных россиян, пробующих любым способом выбраться из России.
В пыли под стеной почти рассечённое очередью тело. Еле слышны последние стоны умирающего: "Господи, за что? Меня же давно выгнали из ФСБ. У меня же дети...".
Расходятся облака и сверху доносится громоподобный голос: "А вот не надо было строчить анонимные анекдоты против Ющенко на sроru.nеt".

- Ой, девочки, сколько у меня их было? Kilometers!

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!

Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
Полчаса "до":
- Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- Oh! А ролишка-то в стихах!

Янукович:
- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты её по нашим законам? Похищал ты её по нашим законам?

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Two swear:
- Fool!
- Fool!
- Come on!
- Whore!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ha! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки - он подаст на неё в суд.

Рекламная акция зубной щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон - у вас должен быть только один зуб.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается овца...

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь...
Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в жопу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Why? !!
- А я парня из армии жду!..
Мужики! Вот это любовь!!!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуйню с ним сделали, а когда вырастает - становится кобелем или сукой...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг
- это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?
- Есть... До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Private Ivanov!
- I!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- There is!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Yes sir!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя
учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Чебурашка приходит к Гене
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут
посчитал-каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Виннипух сидит и ест булочку, подходит Пятачек:
- Вини, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожек.
- Вини, дай пирожек!
- Это не пирожек,это пряник.
- Вини, ну дай мне прияник!
- Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу :
- Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
- А я, Петька, ведь и постарше тебя.

Профессор в мед.вузе:
- Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 89 голосов?...

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сволота.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.

Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой:
- Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим... В ответ тишина.
- Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки попpобуем...
Silence.
- Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим, посидим, выпьем...
Тишина гpобовая.
- Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутаpим, покуpим...
Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума:
- Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...

один из моих любимых анеков:
-Доктор а мне потом можно будет сало?
-КАкое на х.. сало?
-Ну а в будущем?
-В каком на х.. будущем?

how many good girls!
how many affectionate names!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

Дождливый осенний день. Ваганьковское кладбище. Silence. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым Годом!"

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза..

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю". (www.)
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Встречаются два мужика.
- How are you?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Заядлый курильщик:
- Я все время выкуривал по пять пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!..

What do you walk, don’t come?
But come in, don’t sit down?
А садишься, не ложишься?
А ложишься, не даёшь?
А даёшь, встаёшь уходишь?
What do you walk, don’t come?

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ??? - А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...