My Blog: Jokes jokes jokes stories

Quality office desk simply must withstand a two ...
In this heat is better to fuck women cold ...
VAZ - designer for adults!
Do you want to drink a caviar - learn to sing under the plywood << >>.
Thrill able to live in any conditions other than natural ones.
For blue << >> done through the ass is made with love << >> ...
Driver, do not hurt traffic cop - because if he alone receipts come from work - that they themselves in the face and get it.
If you want breakfast in bed - sleep in the kitchen.
Did you know that the noodles can be inserted into holes of pasta and moles never eats live sheep, because from it smells bad ...
He was beaten severely, but not for long, because they loved him ...
Sex is called popping anything sensitive in anything h Sensitivity.
Two friends:
- My husband always gets up with the sun!
- I can imagine how it happens every time romantically, when the morning comes!
- Well, not exactly ... It happens every time when it is winter or summer solstice ...
Hotline for real men:
- I ogromadny bull, two meters in height and oblique seven feet at the shoulders, moved you, Mozglyakov, heaviest piece of pipe on the head .... And you, man? What have you done? Well, come on, come on, fantasize!
- And I, well, it's ... And I hit you with his fist in the eye ...
- Oh-she-Yeo, man! Well, you're my vusmert udelal!
Because the original version of the song Vyacheslav Butusov:
"I tried to go to Israel!
I took a sharp razor and rules yourself! ".
I went to a man in the United States for a vacation. He came, he went on a tour of the city to watch.
When a man sits in a tour bus to get back to the hotel. It comes in a bus - looking - the driver of the Negro, the conductor, too black, peered into the cabin - the cabin some negros, except for some guy.
Ofigevshy man comes to that and says:
- And you, probably, Eminem, right?
Andrei Malakhov married Alsou.
Now telecast, which he leads, called "Big charge".
- Leopold, come out! - Heart-rending screaming little mice.
- How am I tired of the mouse, - thought the cat Leopold.
And all came in and served ...
- Girl, we have with you it does not work - because you want to, I can not, but because I want to - you do not like.
A psychiatrist asks a new client:
- Who are you?
- I - Peter the Great!
- Well, we have a lot of kings ...
- I'm not ... I'm the king - an aircraft carrier!
And what kind of a hole in my shoe? Oh, it's for the feet ...
... Chastises zampolit signaller:
- Are you well, Mary, just a month since we had - and all the men already in h asti tried, so the case does not go, I am for this monitor is put ... So, come on now, is determined - we live only it is one that is not called floss. Come on, decide with whom - but that one.
Decided? With whom?
-... With the duty on the part of ...
After that memorable occasion boxers before the fight with Mike Tyson is now sewn up vials of poison in his ear ...
Greed for the Russian: ass licking America and Europe Russians consider the exclusive right of the Great Russia and seriously offended when it's doing, and others - they're not great ...
Nietzsche.
"So!" - Spoke Zarathustra.
/ Ed. Yushchenko /
- Let's go to the balcony, smoke.
- You've got no balcony!
- When smoke appears.
- Doctor, help me, my wife lost her mind - she says she does not see me.
- A?! Who is speaking?
- How to cure stuttering Jew?
- Make him call to America.
And I have a screensaver fish. Kota was hospitalized with a diagnosis of "total exhaustion of the body and the social and dangerous behavior."
... At the end of each year, I was looking forward to the first snow. I still remember how enthused, watching large snowflakes lozhivshiesya the ground even white carpet ...
Overjoyed, I ran to the door and yelled mom and dad:
- Hooray! Snow! You see? The first snow fell! Remember, you promised me? So let's - let me in the house !!!
How can I claim the promises from forecasters that the weather or anything can not do, when it is impossible to demand even the politicians, who also have nothing to do with the weather?
At the dentist.
- Spit ... Why should my face ?!
Wife nags her husband drunk. He wants to sleep badly:
- Natasha, my dear - you did write it all ... I read it in the morning!
Bursting into the cold street,
Snowflakes white fly,
Froze ears, nose freezes,
Froze all ...
And money - melting ....
Philip says Irina Arojan:
- I have two pieces of news, one good, the other bad. With what to begin?
- With good.
- I'm sorry, Irina ...
- Thank you, and bad?
- If I apologized for the money - 60 thousand rubles -. I do not give it!
- Look, I want to eat, there is strength! Do not disturb us whether the acid-base balance?
The teacher asked the class how the ancient world of the puzzle:
- Children - three and three - what happens?
Otlichnitsa Masha:
- Six!
Witty Peter:
- Hole!
On the back of the desk:
- Finished in the end!
- Tell me who you are - and I'll tell you who is your friend!
- I - a millionaire !!!
- I am your friend!!!
Article about the production problems:
"Ass, Ass full and zhoposostavlyayuschie ...".
- Guys, do not quarrel - over there, look, Lenka goes, and she, by the way, has a birthday today!
- Oh, I'm Your Present!
- I'm behind the flowers!
- I have some vodka!
- I'm with her, too, one will not stay!
Having greased ass baby cream,
The girls in the ass fuck.
And the girls there are problems,
He is biting his lip as much.
Disgruntled me contagion
But the point is the fate:
Mechanically ass oiled
I'm not the girl and himself.
From life.
Friendly buster. One of his comrades fall face in the cake. Somehow fellow wipe, but the view he still has a comic - hair white, his temple melts and flows down something red. One friend expressed a desire to deliver the fallen house, puts him in the Lexus and the luck on the night Moscow.
Traffic police riot.
Braking.
Look into the salon - and see the corpse with a broken head.
After that, the driver pulled onto the asphalt.
Well, drunk, I decided skhohmit - and says the following:
- Guys, you can arrest me - but I have $ 200.
- Well, go - just down the road a corpse somewhere throw ...
Kindergarten - PE: children were using foul language.
Head went to complain to a nearby military unit, where two soldiers were sent to repair the kindergarten electricity. The lieutenant called the guilty.
- No, Comrade Lieutenant, wow this is not allowed.
Private Sidorov soldered wires, I was holding the bottom of the ladder.
Then tin was dripping on my head.
- Well, are you?
- I said: "Private Sidorov, can not you see that your friend on the forehead falling drops of molten tin?"
Budyonny speaks to students with memories:
- I leave it, I on a white horse. I looked to the left: fucked your mother! I looked to right: fucked your mother!
Children:
- In the fucking memory!
The foreign delegation visited the Soviet factory. Master and working temperamentally talk, no one noticing. One of the foreigners know Russian and translates the conversation rest:
- The wizard offers the working process detail, referring to the fact that he is in an intimate relationship with her mother working. Work is refusing to process detail, referring to the fact that he is in an intimate relationship with the mother of the master, with the head of department, the director of the plant, and with the detail.
An elderly Jew all his life praying to God, begging for a big win in the lottery.
Every day, he regularly offered up a prayer with this request, until finally got this God in the end. Once again, God appeared to him and still prayed: "Haim Abramovich Well Give me one chance Buy at least one lottery ticket!"
The teacher gives the task to make stihotvopenie with the word "statue".
Rises Vovochka:
Stowe statue at sunset.
With so here's ... m (pazvodit puki in stopony) In puke shovel.
Teacher: -Vovochka and possible without the mat?
-You are welcome:
Stowe statue at sunset
With so here's ... m (pazvodit puki slightly narrower) In puke shovel.
A teacher in a pleading voice: -Vovochka, well, very, very, without the mat ...
-No Ppoblem:
Stowe statue at sunset instead you ... I topchit shovel.
In ancient Sparta ugly and sickly children gave birth immediately to the pit.
... Well, guys - good luck! We will keep for you in your fist ...
Believe the promises of politicians!
Feel like an idiot!
Probably hard to have your company, if your name Sharashkin.
Customs does not take bribes - it catches them!
A terrible storm in the open field - sharahnet top so that the bottom does not otmoeshsya!
It is better to stand in a queue for their beer than to lie under the queue for foreign equity.
It is interesting to start life from scratch! Seventh after the unit ...
We Eminem these lie down and get up with Eminem this ...
When a man running out of money, he offers his heart.
Morning exercises does not particularly different from the evening.
Especially if a woman is the same!
Hymenoplasty - is sewn conscience !!!
- How much coffins you?
- One thousand!
- Well, give! On Deribasovskaya 1200 - so they can turn around though!
History told my girlfriend.
Her friend went to America and to visit friends. And there she had toothache. She had to go to the municipal clinic, dentist.
The doctor examined her mouth, and then asked sympathetically:
- You that is trying?
... And more convenient to meet women at a gas station. You come up to you like a lady and say, "Madam, let me fill you!".
What is the difference of Georgia to Ukraine?
In Georgia, the right president is chosen the first time.
In Ukraine - by successive approximations ...
- Did you know Izzy - in Donetsk after a lot of money!
- And what do you judge ?!
- Well, they also had no trouble hiring Putin Yanukovych's image-makers!
The Moscow City Court upheld the claim of a citizen popadalovo VA and declared his constitutional right to alternative civilian service, on about. Svalbard, for three years, a medical orderly in the local leper colony.
It comes somehow husband home from the gym and complains to his wife:
- All my muscles ache ... But it's good - because when muscles are sore - they grow!
His wife, shouting:
- GROW !!!
... Kicking her husband in the groin ...
It was the guy two sons - one smart and one daughter.
Mother thinks - it's time to look for the daughter of the groom. I gave to her ad in Internet dating site: "young, charming, sexy girl get acquainted with an interesting man with serious intentions."
A week later, the daughter asks her mother - well, as there are responses from potential suitors?
Mother (grimly):
- So far, only one letter. But you're the goat quite suitable.
- Yes, why not work ?!
- Yes, because it's our dad !!!
If tёscha calls and asks how to replace a light bulb in the bathroom - the correct answer should begin with the words "Pour a full tub of water ...".
- Madam, why did you decide to get a divorce immediately after the wedding night?
- I learned that my husband was gay!
- Why do you think so?!
- In bed, I asked him: "Honey, let me top" ...
- In our time - it is common practice ...
- Yes! But he lay face down and spread his legs !!!
Report from the training of Russian football team ...
Bowlegged players with dyspnea stumble, fall, do not fall into an empty net, facing each other ...
the commentator's voice-over:
- What prevents our talented team ..?
- Said tёscha you died? Congratulations, you have my condolences. With a heart h then some?
- Not really. It suppresses caviar when cognac snack.
- What a beautiful death!
- Doctor, what do you say about my illness?
- Will have to wait a week.
- And then?
- Then - the funeral.
Irishman with a rifle bursts church, falls on his knees before the confessional and, panting, whispering:
- Father, I just killed two British ...
No answer. He continues louder:
-... And I shot their lieutenant.
In response - silence.
- Father, can you hear me? Are you okay?
- I'm alright! I look forward to when you're done talking about politics and chnёsh confess sins.
The announcer on the news:
Today, in one of the provinces in China there was an accident at the plant.
Roughly speaking, there are no victims.
Sometimes the exact same actions lead to completely different results.
For example, if Feeds man, it looks better. And if a woman Feeds?
That's ...
Attention!
Before you sit down on the toilet, take a close look at the cover - there can hide "Active duckling"!
- Doctor, it's not ass!
- The patient is not a thermometer.
- Scholarship in Ukraine - 40 UAH. It is about 30 Chinese-quality condoms, and we're still there, and we want ...
The conversation between the two bars visitors:
- That's why you drink you?
- To forget.
- And what to forget?
- Yes, I already do not remember ...
Old German gives an interview to RTR:
- Correctly say that you have two misfortunes: fools and roads! Here in the 43rd went to you - it will fly off track, then fool with a grenade, and then generally uhaydokali wheelbarrow, so I did, and was guilty - 10 years in the camps!
They talk to two friends ...
One says:
- That's when I go to a disco or a restaurant in these shorts with kruzhavchikami
- I was always lucky with the guys!
Second: - And I am lucky when I go without any panties ...
The most recent research in the field of sports rowing confirmed that a 2-seater kayak are usually two mysterious beings called Grebiblya and Grebublya ...
And also found that a 3-seater there is one more no less mysterious tion being named Kudablya.
Why, when a woman makes a man a blowjob, she takes domiruyuschee position? Because even though he put her on her knees - she still holds him by the balls!
My husband calls home:
- Honey, we have for dinner tonight?
- Fuck !!!
- Then prepare only half, I'm going tonight with friends in the pub ...
Three avid motorist in the garage after work under pressure bubble ...
Suddenly runs a seven-year old son of one of them:
- Dad! There's a boy in the yard call names unintelligible words!
-?
- Who are the "motherfuckers"?
Father hesitated ...
On the revenue comes comrade:
- How do you explain ... Well, here, for example, a man goes on his way in from the left row, stops abruptly at a crossroads, and includes a left turn ... That is pidaras!
Another comrade:
- What's this! Another thing, if a man goes to the left row, stops abruptly at a crossroads - and includes a right turn. Now that's the point but pidaras!
Father:
- It's all garbage! Here's an example: I'm going on the road, I stop abruptly at a crossroads, and forgotten - where do I go further - to the right or to the left ... And these motherfuckers back signals, ...
I was sitting drunk on a bench,
For wet ass stick melting,
Nose wrapped snot,
Mascara has withered under the eyes,
On shoes no heel,
Skirt slightly ragged,
Seven nails like nibyvalo ...

My God, where am I thump?
Communal apartment. The toilet accidentally close a little girl and could not get out from there. Around the toilet all the people gathered and shouted excitedly to the door:
- You see there is such a small schekoldochku?
- Top, top it!
- Left pull!
- No, right! Right! Pull!
- To the left! and so on.
Behind seamlessly fits another little girl looks at the adult and quietly so herself:
-Ahuet ... Ford Bayard fucking
Before his death, my father decided to divide the inheritance between his three sons.
- Ahuenno shit !, - the fourth son said
- Dad, I want you to buy me a real gun.
- Automatic? Are you a little crazy?
- In myself, Dad. Buy me a real machine!
- Do not be silly, or I'll get angry. Then Vova starts pounding feet and howling. Father giving his son a slap
- I'm fed up! And anyway, who is in command?
- You, - crying responsible Vova - but if I had a machine ...
Crocodile Gena ate peas and three nights stank. Cheburashka is tired, he is on the fourth night sleeping stuffed crocodile in the ass hose and the other end brought out the window. In the morning wakes up, he sees - sits on the Blue Gene blue bed and groans.
Cheburashka:
- Gene, what's with you ?!
- Oh, Cheburashka .. It sucks to me ... the night of gut assholes got out, pushed so far back - just do not put the ends ..
Drunk man climbed into the middle rail and yelled at the women standing in front of:
- You prostitute! You're spoiled woman! Then, turning back, I yelled at the women standing and sitting in the back:
- And you - fools! A woman standing in front, he says:
- That's not true! I lived for 20 years with her husband and never looked even in the direction of the other man.
- Then walk down.
- Know the difference between the Russian reader of the English?
- What?
- Englishman reads newspapers from breakfast to lunch. And our people - from cover to cover.
Go two white police officers on the quarter in which the white population lives. See - it is black, all riddled with bullets.
One cop to another:
- What a cruel suicide!
Competition speaking ass. The audience - the darkness! As expected - stage, the microphone at the appropriate level ...
So the Frenchman, takes off his pants, turns to the microphone rear - is heard: "Hello!". Ovation, a delight.
So an Englishman, is doing the same thing - the speakers is heard:
"Hello ladies and gentlemen!". Delight is not the limit.
So Russian. Takes off his pants, takes place. The speakers: "Kha-kha" - did not understand. "Kha-kha" - whistle discontent.
"Kha-kha. Tulikov. Song of the Motherland!"
Q. How to catch a rabbit?
A. Hado depevo stand behind and make a sound mopkovki ...
Zahoteloc popuchiku Pzhevckomu the ball poc * at. Byhodit in the Garden and cpet kuctik pod. Tut podhodit Hatasha. Popuchik byctpo nadevaet pants and dermo zakpyvaet pukami. Hatasha cppashivaet: "Chto you here delaete, popuchik?".
- I lovil you babochku, Hatasha. Ow, uletela. A each one of us * ala-verily, each one of us * ala!
He sits on the swamp behemoth Bank and farts into the water.
Suitable for him a crocodile.
Hey, Hippo! We go to a nearby swamp frogs ponaduvaem?
Hippo answered him: "I'll throw in right now here are dealt with and go @ # $ it suffer!
Do you know what can be thankful ears if a cold windy day to put on them a warm hat or hood ?!
Money makes money. Big money makes a lot of money. It is a lot of money doing very large people.
Envy - This is a special sense of justice. There are two types:
selfish and selfless. Mercenary - << I want to and I was >>, disinterested - << I want to, and he was not >>!.
Dybra - this animal in the wilds of the tundra, like the beaver and otter, and the enemy of the cobra powder, cheerfully Tiber cedar core in buckets and lots good in the depths of ...
I am not an evil person ... I'm evil!
Men between a talk about sex. The women - about love. But the same set of words.
Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.
В каждой женщине должна быть изюминка...
Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.
Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?
- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.
Ad.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!
- Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 гривну."
И поскорее! Пока хозяин не догнал!
Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.
Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.
Жирные пятна от осетрины или чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
- Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]
Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.
Очередное повышение цен народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.
2030 год. Граница Россия-Украина. Пятиметровая бетонная стена. Со стороны Украины - пограничный наряд из двух человек. Со стороны России - уходящая в даль цепь пулемётных гнёзд, из которых бойцы внутренних войск довольно метко расстреливают несчастных россиян, пробующих любым способом выбраться из России.
В пыли под стеной почти рассечённое очередью тело. Еле слышны последние стоны умирающего: "Господи, за что? Меня же давно выгнали из ФСБ. У меня же дети...".
Расходятся облака и сверху доносится громоподобный голос: "А вот не надо было строчить анонимные анекдоты против Ющенко на sроru.nеt".
- Ой, девочки, сколько у меня их было? Километры!
- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!
Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
- Надо бы роль повторить! Yes-ah! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
Полчаса "до":
- Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- Эх! А ролишка-то в стихах!
Янукович:
- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты её по нашим законам? Похищал ты её по нашим законам?
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ha! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки - он подаст на неё в суд.
Рекламная акция зубной щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон - у вас должен быть только один зуб.
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается овца...
Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь...
Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в жопу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Why? !!
- А я парня из армии жду!..
Мужики! Вот это любовь!!!
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!
Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуйню с ним сделали, а когда вырастает - становится кобелем или сукой...
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг
- это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?
- Есть... До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- There is!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.
Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя
учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...
Чебурашка приходит к Гене
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут
посчитал-каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
Виннипух сидит и ест булочку, подходит Пятачек:
- Вини, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожек.
- Вини, дай пирожек!
- Это не пирожек,это пряник.
- Вини, ну дай мне прияник!
- Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!
Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу :
- Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
- А я, Петька, ведь и постарше тебя.
Профессор в мед.вузе:
- Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 89 голосов?...
Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сволота.
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.
Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой:
- Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим... В ответ тишина.
- Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки попpобуем...
Silence.
- Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим, посидим, выпьем...
Тишина гpобовая.
- Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутаpим, покуpим...
Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума:
- Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...
один из моих любимых анеков:
-Доктор а мне потом можно будет сало?
-КАкое на х.. сало?
-Ну а в будущем?
-В каком на х.. будущем?
how many good girls!
how many affectionate names!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!
Дождливый осенний день. Ваганьковское кладбище. Silence. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым Годом!"
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"
Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза..
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?
Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю". (www.)
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
Заядлый курильщик:
- Я все время выкуривал по пять пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!..
Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься?
А ложишься, не даёшь?
А даёшь, встаёшь уходишь?
Что ты ходишь, не заходишь?
Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ??? - А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...