This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

My Blog: Jokes jokes jokes stories


Quality office desk is simply obliged to withstand two ...
It's better to fuck cold women in this heat ...
VAZ - designer for adults!
If you want to drink caviar - learn to sing under << plywood >>.
Extremals can live in any conditions except natural ones.
For blue, “made through ass” means “made with love” ... ...
The driver, do not hurt the traffic cop - after all, if he comes along with some receipts from work - then he will receive them in the face.
If you want breakfast in bed - sleep in the kitchen.
Did you know that you can put vermicelli in pasta holes, and a moth never eats a live sheep, because it smells bad ...
He was beaten hard, but not for long, because they loved him ...
Sex is the popping of something sensitive in something sensitive.

Two friends:
- My husband always gets up with the sun!
- I imagine how it happens every time is romantic, when morning comes!
- Well, not exactly ... It happens every time when the winter or summer solstice comes ...

Hotline for real men:
- I, a huge boogie, two meters tall and slanting sazhen in the shoulders, moved you, a mozglyak, with a heavy pipe trim on the head .... And you, man? What did you do? Come on, come on, fantasize!
- And I, well, this ... And I punched you in the eye ...
- Oh-yo-her, man! Well, you killed me!

From the original version of the song by Vyacheslav Butusov:
"I tried to leave for Israel!
I took a sharp razor and ruled myself! "

I went to a man in the United States to rest. Came, went on a tour of the city to watch.
After the excursion the man gets on the bus to return to the hotel. He gets on the bus - he looks - the driver is a Negro, the conductor is also a Negro, looked into the salon - there are only blacks in the cabin, except for some guy.
An awesome man comes to that and says:
- And you, probably, Eminem, right?

Andrei Malakhov married Alsou.
Now the telecast, which he leads, is called "Big gas station".

- Leopold, come out! - shouting a little mouse.
“How did I get tired of these mice,” thought Leopold the cat.
And everything came and went ...

- Girl, you and I will not succeed - because you want, I can not, and as I want - you will not like it.

A psychiatrist asks a new client:
- Who are you?
- I am Peter the First!
- Well, we have a lot of kings ...
- And I am not a king ... I am an aircraft carrier!

And what is this hole in my shoe? Oh, it's for the legs ...

... the commanderer gives a signaller:
- Well, Masha, just a month, as we have appeared - and I have already tried all the men in Asti, this will not work, I’ve been able to follow this ... So, let's decide, we can only live with us with one so that it is not called fucking. Well, come on, decide with whom - but with one.
Have you decided? With whom?
-... with the duty officer in part ...

After the memorable case, the boxers before the fight with Mike Tyson now sew up ampules with poison in his ear ...

Russian greediness: Russians consider America’s and Europe’s licking ass as the exclusive right of Great Russia and are seriously offended when others do the same - they’re not great ...

F. Nietzsche.
"So!" - said Zarathustra.
/ Ed. V.Yushchenko /

- Let's go to the balcony, have a smoke.
- You do not have a balcony!
- When I smoke, it appears.

- Doctor, help, my wife is crazy - she says she does not see me.
- BUT?! Who is speaking?

- How to cure a Jew from stuttering?
- Make him call America.

And my screensaver was fish. Kota was hospitalized with a diagnosis of "General exhaustion and socially dangerous behavior."

... At the end of each year I was looking forward to the first snow. I still remember how I was delighted, contemplating the large snowflakes that fell on the ground with an even white carpet ...
Overjoyed, I ran to the door and shouted to mom and dad:
- Hooray! Snow! You see? The first snow fell! Remember what you promised me? So let's - let me in the house !!!

How can we demand the fulfillment of promises from weather forecasters, who cannot do anything with the weather, when this cannot be demanded even by politicians, who also cannot do anything with the weather?

At the dentist.
- Spit ... Why me in the face?

The wife saws the drunk husband. He badly wants to sleep:
- Natasha, my dear - you write me all this ... I'll read it in the morning!

Frost is rattling,
White snowflakes fly,
Frozen ears, cold nose,
Everything froze ...
And the money - is melting ....

Philip Kirkorov says to Irina Aroyan:
- I have two news, one is good, the other is bad. How to start?
- Since good.
- Forgive me, Irina ...
- Thank you, and bad?
- Since I have apologized, I will not give you 60 thousand rubles of money!

- Listen, I want to eat, there is no strength! Do not disturb the acid-base balance?

The teacher asked in the classroom as an ancient world as a riddle:
- Children - three yes three - what happens?
An excellent Masha:
- Six!
Witty Peter:
- Hole!
From the back of the desk:
- Cum in the end!

- Tell me who you are - and I will tell you who your friend is!
- I am a millionaire !!!
- I am your friend!!!

Article on production issues:
"Ass, complete ass and asshole ...".

- Guys, do not quarrel - there, look, Lenka is coming, and her, by the way, is her birthday today!
- Oh, I'm at the gift!
- And I'm for the flowers!
- I'm for vodka!
- And I won't stay alone with her either!

Smearing ass baby cream
Girl in the ass fuck.
And the girls have problems there,
Has already bitten lip.
Dissatisfied with my infection
But the matter is in fate:
Automatically ass smeared
I am not a girl, but myself.

From life.
Friendly booze One of the comrades falls face down into the cake. They wipe his friend somehow, but he still has a comical look - his hair is white, his temple is melting and something red is flowing down. One of the friends expresses a desire to deliver the fallen to the house, puts him in a Lexus and carries on night Moscow.
GAI OMON.
Brake.
They look into the salon and see a corpse with a pierced head.
After that, the driver pulled out on the asphalt.
Well, drunk, I decided to sneeze - and says the following:
- Guys, you can arrest me - but I have $ 200.
- Well, drive - just on the way, throw a corpse somewhere ...

In kindergarten - an emergency: children began to use foul language.
The head went to complain to a neighboring military unit, from where they sent two soldiers to repair electricity in a kindergarten. The lieutenant called the guilty.
“No, comrade lieutenant, they didn’t allow anything like that.”
Private Sidorov was soldering wires, I kept a stepladder downstairs.
Then the tin began to drip on my head.
- Well, and you?
- I say: "Private Sidorov, don't you see that drops of melted tin are falling on your friend's forehead?"

Budyonny speaks to schoolchildren with memories:
- I leave it on a white horse. I look to the left: fuck your mother! I look right: fuck your mother!
Children:
- In, fuck, memory!

A foreign delegation visited the Soviet plant. The master and the worker are temperamental talking, not noticing anyone. One of the foreigners knows Russian and translates the conversation to the others:
- The master suggests the worker to process the part, referring to the fact that he has an intimate relationship with the worker's mother. The worker refuses to process the part, referring to the fact that he has an intimate relationship with the master's mother, with the foreman, with the plant director and with the part itself.

An elderly Jew prayed to God all his life, begging himself for a big win in the lottery.
Every day he regularly offered a prayer with this request, until he finally got God to the end. Once again, God appeared to him and begged: "Haim Abramovich! Well, give me at least one chance! Buy at least one lottery ticket!"

The teacher gives the task to make a poem with the word "statue".
Little Johnny Rises:
- It is a statue in the rays of sunset.
With such a x ... m (pushes the hands to the sides) In the hand of a shovel.
Teacher: Little Johnny, and can be without a mat?
-You are welcome:
-Worth a statue in the rays of sunset
With such a x ... m (pushes hands a little narrower) In the hand of a shovel.
Teacher in a pleading voice: Little Johnny, well, quite, very completely without a mat ...
- Yes, there are no problems:
- A statue is standing in the rays of the sunset, but instead of x ... I am torching a shovel.

In ancient Sparta, ugly and frail children gave birth immediately to the abyss.
... Well guys, good luck! We will keep for you in your fist ...
Believe the promises of politicians!
Feel like a nerd!
It is probably difficult to have your own firm if your last name is Sharashkin.
Customs does not take bribes - she rushes at them!
A terrible thunderstorm in an open field - shy away from above so that you will not wash down from the bottom!
It is better to stand in line for your beer than to lie under the queue for someone else’s justice.
It is interesting to start life from scratch! Seventh after the unit ...
Eminem and I go to bed with this, and we get up with Eminem ...
When a man runs out of money, he offers a heart.
Morning exercises are not particularly different from the evening.
Especially if the woman is the same!
Hymenoplasty is a hard conscience !!!

- How much coffins do you have?
- Thousand!
- Well, gives! On Deribasovskaya 1200 - so you can even turn around in them!

The story told my girlfriend.
Her friend went and America to visit friends. And there her teeth ached. She had to go to the municipal clinic, to the dentist.
The doctor examined her mouth, and then asked sympathetically:
- you, what, tried?

... And it is also convenient to meet women at the gas station. You come up to the lady you like and say: "Madam, let you fill up!".

What is the difference between Georgia and Ukraine?
In Georgia, the right president is chosen the first time.
In Ukraine - by successive approximations ...

- And you know, Izzy - Donetsk still has a lot of money!
- What are you judging ?!
“Well, they shouldn’t have hired Putin to make image makers to Yanukovych!”

The Moscow City Court upheld the claim of the citizen Popadalov V.A. and recognized his constitutional right to alternative civilian service, on Fr. Svalbard, for a period of three years, an orderly in the local leper colony.

The husband comes home after the gym and complains to his wife:
- All my muscles ache ... But this is good - because when muscles ache, they grow!
Wife shouting:
- GROW !!!
... kicks husband in the groin ...

The peasant had two sons: one is smart and the other is daughter.

Mother thinks - it's time for the daughter of the groom to look. I gave her an advertisement on the Internet on a dating site: "a young, charming, sexy girl will meet an interesting man with serious intentions."
A week later, the daughter asked the mother - well, how are there any responses from potential suitors?
Mother (dark):
- So far, only one letter. But this goat won't suit you at all.
“Why not?”
- Yes, because this is our dad !!!

If the mother-in-law calls and asks how to replace the light bulb in the bathroom - the correct answer should begin with the words "Pour a full bath of water ...".

- Madame, why did you decide to divorce immediately after the first wedding night?
- I found out that my husband is gay!
- Why do you think so?!
- In bed, I suggested to him: "Honey, let me come from the top" ...
- In our time - this is a common practice ...
- Yes! But he lay face down and spread his legs !!!

Report from the training session of the Russian national football team ...
Krivogorodie footballers stumble, fall, do not fall into an empty net, face each other ...
Voice of the commentator behind the scenes:
- What prevents our talented team? ..

- They say your mother-in-law died? Congratulations, that is, my condolences. With the heart h that?
- Not really. Crushed caviar when brandy snacks.
- What a beautiful death!

- Doctor, what do you say about my illness?
- A week will have to suffer.
- And then?
- Then - the funeral.

An Irishman with a rifle bursts into the church, falls to his knees in front of the confessional and, with difficulty catching his breath, whispers:
- My father, I just killed two Englishmen ...
No answer. He continues louder:
-... and shot them lieutenant.
In response - silence.
- My father, can you hear me? Are you okay?
- I'm alright! I am waiting for you to finish talking about politics and to confess your sins.

News announcer:
Today in one of the provinces of China there was an accident at a nuclear power plant.
Roughly speaking, there are no victims.

Sometimes exactly the same actions lead to completely different results.
For example, if a man washes his face, he looks better. And if the woman will wash?
That ...

Attention!
Before you sit down on the toilet, look carefully under the cover - there may be an "Active Duckling" there!

- Doctor, this is not the ass!
- Sick, this is not a thermometer.

- Scholarship in Ukraine - 40 UAH. These are about 30 high-quality Chinese condoms, but we still want to eat ...

A conversation between two bar visitors:
- Why are you drinking?
- To forget.
- And what to forget?
- Yes, I now do not remember ...

Old German gives interviews for RTR:
- Correctly they say that you have two misfortunes: fools and roads! Here in the 43rd I traveled to you - then the caterpillar would fly off, then a fool with a grenade, and then they would dig the wheelbarrow altogether, so I was left to blame - 10 years in the camps!

Two friends are talking ...
One says:
- That's when I go to a disco or a restaurant in these shorts with kruzhavchikami
- I always get lucky with men!
Second: - And I get lucky when I go without any panties at all ...

The most recent research in the field of rowing has confirmed that in a 2-seater kayak there are usually two mysterious creatures called Grebe and Grebe ...
They also found that in the 3-seat one another not less mysterious creature appeared, named Kudablea.

Why, when a woman blows a man, does she have a domination? Because even though he set her on her knees, she still holds him by the balls!

Husband calls home:
- Honey, what have we got for dinner tonight?
- Dick !!!
- Then prepare only half: I'm going to the pub with friends tonight ...

Three avid motorists in the garage after work are crushing the bubble ...
Suddenly, the seven-year-old son of one of them runs up:
- Dad! There, the boys in the yard call names with incomprehensible words!
-?
- Who are the pidaras?
Father hesitated ...
Comrade comes to the rescue:
- How can I explain to you ... Well, for example, a man goes along the road along the left lane, stops abruptly at the intersection and turns on the left turn ... That’s what the pidaras is!
Another friend:
- What's this! Another thing, if a man drives along the left lane, stops abruptly at a crossroads - and turns on a RIGHT turn. This is exactly the pidaras!
Father:
- It's all garbage! Here is an example: I am on the road, stopping abruptly at the intersection, and I forgot - where should I go further - right or left ... And these FACTS behind the horn, honk ...

I sit drunk on the bench,
By wet ass stick melting
Snot wrapped nose
The mascara has dried under the eyes,
There are no heels on the shoes
Tattered skirt slightly,
Seven nails like ...

God, where did I get drunk?

Communal apartment. In the toilet a little girl was inadvertently closed and could not get out. All residents gathered around the toilet and shouted at the door, vying with each other:
“Do you see such a little fuck there?”
- Up, up it!
- To the left pull!
- No, right! To the right! Push
- To the left! and so on
Behind me, another little girl quietly fits, looks at the adults and quietly, to herself:
-Hood ... Ford Bayard fucking

Before his death, his father decided to divide the inheritance between the three sons.
- Akhuenno fucking !, - said the fourth son

- Dad, I want you to buy me a real machine.
- Automatic? Are you a little crazy?
- In myself, dad. Buy me a real machine!
- Do not talk nonsense, or I'm angry right now. Then Vova begins to knock and howl. Father gives son a cuff
- I'm fed up! And anyway, who commands here?
“You,” Vova answers, crying, “but if I had a machine gun ...”

Crocodile Gena ate peas and stank for three nights. Cheburashka got tired of it, he put the sleeping crocodile in the ass hose on the fourth night and brought the other end out of the window. In the morning he wakes up, he sees - Gena is sitting on the bed blue-blue and groans.
Cheburashka:
- Gena, what's wrong with you ?!
- Oh, Cheburashka .. Sucks to me ... At night, the gut got out of my ass, while I pushed it back - I almost did not give it away ...

A drunk man climbed into the middle of the tram and shouted at the women in front:
- You are prostitutes! You are all spoiled women! Then, turning back, he shouted at the women standing and sitting at the back:
- And you - fools! One woman in front tells him:
- That's not true! I lived with my husband for 20 years and never even looked in the direction of another man.
“Then go back.”

- Do you know how the Russian reader differs from English?
- What?
- The Englishman reads the press from breakfast to lunch. And our man - from cover to cover.

Two white policemen are walking along the block in which the white population lives. See - lies a Negro, all riddled with bullets.
One cop to another:
- What a cruel suicide!

Talking ass competition. Spectators - darkness! As expected, the stage, the microphone at the appropriate level ...
It turns out the Frenchman, takes off his pants, turns around to the microphone rear - is heard: "Hello!". Ovation, delight
It turns out the Englishman, doing the same thing - in the speakers is heard:
"Hello ladies and gentlemen!". There is no limit to delight.
It turns out Russian. Takes off his pants, turns around. In the speakers: "Kha-kha" - did not understand. "Kha-kha" - whistling, discontent.
"Kha-kha. Tulikov. Song of the Motherland!"

Q. How to catch a hare?
A. It is necessary to stand up for the tree and make a sound of the car ...

Wanted to a teacher Moscow at a ball of prom. Goes out into the garden and under the cake. Here come Natasha. The tugger quickly puts on his pants, and the dermo closes his hands. Natasha says: "What are you doing here, guide?".
- I love you babochka, Natasha. Oh, fly away. A us * ala-too, us * ala!

The hippopotamus sits on the bank of the swamp and farts into the water.
A crocodile approaches it.
-Hey, Hippo! Go to the adjacent swamp frogs do we hope?
Hippo to him in response: “right now! I’ll give up doing things here and go @ # $ suffer her!

Do you know how grateful the ears can be if you put a hat or a warm hood on them on a cold windy day ?!
Money makes money. Big money makes a lot of money. Very big money makes very big people.
Envy is such a special sense of justice. There are two types:
self-serving and disinterested. Selfish - << I want it to be with me! >>, disinterested - << I want him to not have it either! >>.
A hole is an animal in the wilds of the tundra, like a beaver and an otter, an enemy of a cobra and powder, the tibrite of the cedar kernel is cheerfully buried in the ground and crushed good in the depths ...
I am not a man of evil ... I am angry!
Men talk about sex with each other. Women - about love. Но набор слов совпадает.
Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.

В каждой женщине должна быть изюминка...
Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?

- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

Announcement.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!

- Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 гривну."
И поскорее! Пока хозяин не догнал!

Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

- Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.

Очередное повышение цен народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.

2030 год. Граница Россия-Украина. Пятиметровая бетонная стена. Со стороны Украины - пограничный наряд из двух человек. Со стороны России - уходящая в даль цепь пулемётных гнёзд, из которых бойцы внутренних войск довольно метко расстреливают несчастных россиян, пробующих любым способом выбраться из России.
В пыли под стеной почти рассечённое очередью тело. Еле слышны последние стоны умирающего: "Господи, за что? Меня же давно выгнали из ФСБ. У меня же дети...".
Расходятся облака и сверху доносится громоподобный голос: "А вот не надо было строчить анонимные анекдоты против Ющенко на sроru.nеt".

- Ой, девочки, сколько у меня их было? Километры!

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!

Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
Полчаса "до":
- Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- Eh! А ролишка-то в стихах!

Янукович:
- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты её по нашим законам? Похищал ты её по нашим законам?

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Двое ругаются:
- Fool!
- Fool!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ha! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки - он подаст на неё в суд.

Рекламная акция зубной щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон - у вас должен быть только один зуб.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается овца...

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь...
Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в жопу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!!
- А я парня из армии жду!..
Мужики! Вот это любовь!!!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуйню с ним сделали, а когда вырастает - становится кобелем или сукой...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг
- это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?
- Есть... До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- I!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Yes sir!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя
учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Чебурашка приходит к Гене
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут
посчитал-каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Виннипух сидит и ест булочку, подходит Пятачек:
- Вини, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожек.
- Вини, дай пирожек!
- Это не пирожек,это пряник.
- Вини, ну дай мне прияник!
- Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу :
- Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
- А я, Петька, ведь и постарше тебя.

Профессор в мед.вузе:
- Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 89 голосов?...

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сволота.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.

Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой:
- Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим... В ответ тишина.
- Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки попpобуем...
Silence.
- Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим, посидим, выпьем...
Тишина гpобовая.
- Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутаpим, покуpим...
Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума:
- Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...

один из моих любимых анеков:
-Доктор а мне потом можно будет сало?
-КАкое на х.. сало?
-Ну а в будущем?
-В каком на х.. будущем?

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

Дождливый осенний день. Ваганьковское кладбище. Silence. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым Годом!"

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза..

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю". (www.)
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Встречаются два мужика.
- How are you?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Заядлый курильщик:
- Я все время выкуривал по пять пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!..

Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься?
А ложишься, не даёшь?
А даёшь, встаёшь уходишь?
Что ты ходишь, не заходишь?

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ??? - А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...