This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

My Blog: Jokes jokes jokes stories


A quality office desk is simply required to withstand two ...
In this heat, it's better to fuck cold women ...
VAZ is a designer for adults!
You want to drink under caviar - learn to sing under "plywood".
Extremals are able to live in any conditions, except natural.
For the blue << made through the ass >> means << made with love >> ...
The driver, do not hurt the traffic cop - after all, if he comes with some receipts from work, they will get them in the face.
If you want breakfast in bed - sleep in the kitchen.
Did you know that vermicelli can be inserted into the holes of pasta, and the moth never eats a live sheep, because it smells bad ...
He was beaten hard, but not for long, because they loved him ...
Sex is called popping something sensitive into something sensitive.

Two friends:
"My husband always gets up with the sun!"
- I can imagine how it happens every time romantic, when the morning comes!
- Well, not exactly ... It happens every time the winter or summer solstice comes ...

Hot line for real men:
"I, a huge boogai, two meters tall and a slanting sazhen in my shoulders, moved you, my brain, with a heavy trimming of the pipe on my head .... And you, man?" What did you do? Well, come on, come on, fantasize!
- And I, well, it's ... And I hit you in the eye with my fist ...
- Oy-yo-yo, man! Well, you've done it to me!

From the original version of Vyacheslav Butusov's song:
"I tried to go to Israel!
I took a sharp razor and reigned! ".

A man went to the USA to rest. Came, went on a tour of the city to watch.
After the tour, the guy gets on the bus to return to the hotel. Goes into the bus - looks - the driver is a Negro, the conductor is also a Negro, looked into the salon - in the lounge some Negroes, except for some guy.
Furious man comes to that and says:
- And you, probably, Eminem, yes?

Andrey Malakhov married Alsou.
Now the telecast, which he leads, is called "Big refueling".

"Leopold, come out!" the mice screamed.
"I'm so tired of these mice," thought the cat Leopold.
And everything came in and went in ...

- Girl, you and I will not succeed - as you want, I can not, and since I want to - you will not like it.

The psychiatrist asks the new client:
- Who are you?
- I am Peter the Great!
"Well, we have many kings ..."
- And I'm not a king ... I'm an aircraft carrier!

And what is this hole in my boot? Ah, that's for the leg ...

... reads the Zapolit signalman:
- Well, Masha, just a month, as we have appeared - and I've tried all the peasants already, so it's not going to work, I'm going to watch this ... So, come on, be determined - we can only live with you while with one, so that it is not called whores. Well, come on, decide with whom - but that with one.
Has she decided? With whom?
-... with the attendant on the part ...

After that memorable event, the boxers before the fight with Mike Tyson are now sewing up ampoules with poison in the ear ...

Greed in Russian: licking ass Americans and Europe, Russians consider the exclusive right of Great Russia and seriously offended, when others do the same - they are not great ...

F. Nietzsche.
"So!" said Zarathustra.
/ Ed. V. Yushchenko /

- Come on the balcony, smoke.
"You do not have a balcony!"
- When I smoke, it appears.

- Doctor, help, my wife went insane - she says she does not see me.
- A?! Who is speaking?

- How to cure a Jew from stammering?
"Making him call America."

And I had a fish screensaver. The cat was hospitalized with the diagnosis "General exhaustion of the body and socially dangerous behavior."

... At the end of each year, I was looking forward to the first snow. I still remember how I admired, contemplating large snowflakes, lying on the ground with an even white carpet ...
Beyond myself for joy, I ran to the door and shouted to my mother and father:
- Hooray! Snow! You see? The first snow fell! Remember that you promised me? So let's - let me into the house !!!

How can one demand the fulfillment of promises from weather forecasters who can not do anything with the weather, when this can not be demanded even by politicians who also can not do anything with the weather?

Have a dentist.
"Spit ... Why in my face?"

My wife is sawing a drunken husband. He terribly wants to sleep:
"Natasha, dear, you tell me all this ... I'll read it in the morning!"

The frost is cracking in the street,
Snowflakes white fly,
Frozen ears, freezing nose,
Frozen everything ...
And money is melting ....

Philip Kirkorov says Irina Aroyan:
"I have two news, one good, the other bad." With what to begin?
- With good.
- Forgive me, Irina ...
- Thank you, but bad?
- Since I apologized, I will not give you the money - 60 thousand rubles!

- Listen, I want to eat, I have no strength! Do not violate the acid-base balance?

The teacher asked the classroom an ancient riddle:
- Children - three and three - what happens?
Excellent Masha:
- Six!
Witty Peter:
"The hole!"
From the back of the desk:
"You will end in the end!"

"Tell me who you are and I'll tell you who your friend is!"
- I am a millionaire !!!
- I am your friend!!!

Article about production problems:
"Ass, full of ass and zhhoposostavayuschie ...".

- Guys, do not quarrel - there, look, Lenka is going, and she, by the way, has a birthday today!
"Oh, I'm for a present!"
- And I'm for flowers!
- I'm for vodka!
"And I will not stay alone with her either!"

Lubricating the ass with baby cream,
The girl in the ass fuck.
And the girl there is a problem,
I already bit my lip.
I am unhappy with the infection
But it's about destiny:
Mechanically, my ass smeared
I'm not a girl, but myself.

From life.
Friendly drinking. One of the fellows falls face to cake. Someone wipes off his comrade, but he still has a comical look-his hair is white, something red is draining over his temple. One of the friends expresses a desire to deliver the fallen to the house, puts him in a Lexus and drives through the night Moscow.
GAI OMON.
They brake.
They look in the salon - and see a corpse with a broken head.
After this driver is pulled out on the asphalt.
Well, drunk, decided to scrounge - and says the following:
- Guys, you can arrest me - but I have $ 200.
- Well, go - only on the way the corpse somewhere throw ...

In kindergarten - state of emergency: children have become obscene.
The manager went to complain to the neighboring military unit, from where they sent two soldiers to repair electricity in the kindergarten. The lieutenant summoned the guilty.
"No, no, Comrade Lieutenant, they did not allow themselves that much."
Private Sidorov used to solder the wires, I had a stepladder downstairs.
Then the tin began to drip on my head.
- Well, you?
- I also say: "Private Sidorov, do not you see that your friend's forehead drops of molten tin drop?"

Budyonny before the students with memories:
- I'm leaving it on a white horse. I look to the left: fuck your mother! I look to the right: fuck your mother!
Children:
"Fucking memory!"

A foreign delegation visited the Soviet plant. The master and the worker talk with temperament, not noticing anyone. One of the foreigners knows Russian and translates the conversation to the rest:
- The master offers the worker to process the detail, referring to the fact that he is in intimate relations with the mother of the worker. A worker refuses to process a part, referring to the fact that he is in intimate relations with the master's mother, with the shop manager, the factory director and with the most detail.

An elderly Jew prayed to God all his life, begging himself a big win in the lottery.
Every day he regularly offered prayer with this request, until finally he got God out of it. Once again, God appeared to him and begged: "Chaim Abramovich! Well, give me at least one chance! Buy at least one lottery ticket!"

The teacher gives the assignment to compose a poem with the word "statue".
Vovochka stands up:
- There is a statue in the rays of sunset.
With this kind of x ... m (pokovodit hands in the sides) In the hand shovel.
The teacher: -Vovochka, and it is possible without a mat?
-You are welcome:
-This statue in the rays of sunset
With this kind of x ... m (pukovodit puki a little bit more) In the hand shovel.
The teacher imploringly: -Vovochka, well, quite-absolutely without a mat ...
-Yes, no problem:
-This statue is in the rays of sunset and instead of x ... I trowel a shovel.

In ancient Sparta, ugly and frail children gave birth immediately to the abyss.
... Well, guys - good luck! We'll keep you in your fist ...
Believe the promises of politicians!
Feel like a nerd!
It's probably difficult to have your own company, if your name is Sharashkin.
Customs does not take bribes - it rushes at them!
Scary storm in the open field - sharahnet from above so that from below you will not wash off!
It's better to stand in line for your beer, than to lie under the queue for someone else's justice.
It's interesting to start life from scratch! Seventh after a unit ...
Eminem and I go to bed and with Eminem get up ...
When a man runs out of money, he offers a heart.
Morning gymnastics does not particularly differ from the evening gymnastics.
Especially if the woman is the same!
Hymenoplasty is a wired conscience !!!

- How do you have the coffins?
- One thousand!
- Well gives! At Deribasovskaya on 1200 - so in them though it is possible to turn around!

The story was told by my friend.
Her friend went to America to visit friends. And there she had a toothache. She had to go to the municipal clinic, to the dentist.
The doctor examined her mouth, and then asked sympathetically:
- You, that, have tried?

... And it is convenient to get acquainted with women at a gas station. You approach the lady you like and say: "Madame, let me refill you!".

What is the difference between Georgia and Ukraine?
In Georgia, the right president is elected the first time.
In Ukraine - by successive approximations ...

- And you know, Izya - Donetsk is full of money!
- And what do you judge ?!
"Well, it's not worth it to hire Putin to image-makers Yanukovych!"

The Moscow City Court granted the claim of Citizen Popaldov VA. and recognized his constitutional right to an alternative civilian service, on about. Spitsbergen, for a period of three years, a paramedic in the local leper colony.

Somehow the husband comes home after the gym and complains to his wife:
- I have all the muscles hurt ... But it's good - because when the muscles hurt - they grow!
Wife, with a cry:
- GROW!
... kicks her husband in the groin ...

The peasant had two sons: one was smart and the other was a daughter.

My mother thinks it's time to look for the groom's daughter. I was given an ad for her on the Internet on a dating site: "a young, charming, sexy girl gets acquainted with an interesting man with serious intentions."
A week later the daughter asks her mother - well, how, there are responses from potential suitors?
Mother (gloomy):
"So far, only one letter." But this goat does not suit you at all.
- Why not?
- Yes, because it's our dad!

If the mother-in-call calls and asks how to replace a light bulb in the bathroom - the correct answer should begin with the words "Pour a full bath of water ...".

"Madame, why did you decide to get a divorce right after the wedding night?"
- I found out that my husband is gay!
- Why do you think so?!
- In bed, I suggested to him: "Darling, let me top" ...
- In our time - this is a common practice ...
- Yes! But he lay face down and spread his legs !!!

Report from the training of the Russian national football team ...
Bow-legged footballers with a sniffle stumble, fall, do not fall into an empty net, collide with each other ...
The voice of the commentator behind the scenes:
- What prevents our talented team? ..

"They say your mother-in-law died?" Congratulations, that is, condolences. With a heart, h something?
"Not really." I choked on caviar when I ate cognac.
"What a beautiful death!"

"Doctor, what do you say about my illness?"
"You'll have to wait a week."
- And then?
"Then a funeral."

The Irishman bursts into the church with a rifle, kneels before the confessional and, with difficulty breathing, whispers:
"My father, I just killed two Englishmen ..."
No answer. He continues louder:
-... and shot them lieutenant.
In response - silence.
"My father, do you hear me?" Are you okay?
- I'm alright! I wait for you to finish talking about politics and for the sake of confessing your sins.

The announcer in the news:
Today in one of the provinces of China there was an accident at the nuclear power plant.
Roughly speaking, there are no victims.

Sometimes absolutely identical actions lead to absolutely different results.
For example, if a man is washed, he looks better. And if the woman is washed?
That's it ...

Attention!
Before you sit on the toilet, carefully look under the lid - there may be hiding "Active duckling"!

- Doctor, this is not an ass!
"Sick, it's not a thermometer."

- Scholarship in Ukraine - 40 UAH. This is about 30 quality Chinese condoms, but we still want to ...

The conversation between the two visitors of the bar:
"Why are you drinking?"
"To forget."
- And what to forget?
- Yes, I already do not remember ...

The old German gives an interview for RTR:
"They say correctly that you have two troubles: fools and roads!" Here in the 43rd I went to see you - then the caterpillar will fly off, then a fool with a grenade, and then a wheelbarrow was cooked, so I stayed guilty - 10 years of camps!

Two friends are talking ...
One says:
- That's when I go to a disco or a restaurant in these shorts with croziers
- I always have luck with men!
The second: - And I'm lucky when I go without any panties ...

The latest research in the field of rowing has confirmed that in two local kayaks there are usually two mysterious creatures called Grebiblja and Grebublja ...
And also found that in 3 local there is another no less mysterious creature, named Kudablya.

Why, when a woman does blowjob to a man, does she take a dominant position? Because, though he put her on his knees - she still holds him by the balls!

The husband calls home:
"Honey, what do we have for dinner tonight?"
- Dick!
- Then cook only half: I'm going to the pub with my friends tonight ...

Three avid car enthusiasts in the garage after work crush the bubble ...
Suddenly, a seven-year-old son of one of them runs up:
- Dad! There, the boys in the yard are called strange words!
-?
- Who are the "piedaras"?
My father hesitated ...
Comrade comes to the rescue:
- How do you explain ... Well, here, for example, a guy is riding down the road on the left row, stops abruptly at the intersection and turns on the left turn ... Here IT is a pidaras!
Another friend:
- What's this! Another thing, if a man is traveling on the left row, he stops abruptly at the intersection - and turns on the right turn. Here it is already accurate pidaras!
Father:
- This is all garbage! Here is an example: I am going along the road, stopping abruptly at the intersection, and forgot - where else should I go - to the right or left ... And these PIDARAS behind signal, signal ...

I sit drunk on the bench,
To the wet ass stick melts,
The nose is wound with snot,
The ink withered under his eyes,
On the shoes there is no heel,
The skirt is torn slightly,
Seven nails as it was ...

God, where did I booze?

Communal apartment. In the toilet, a little girl closed inadvertently and can not get out. Around the toilet all the residents gathered and shouted out loud for the door:
"Do you see such a small latch there?"
"Upstairs, upstairs!"
"Stretch to the left!"
- No, to the right! Right! Push it!
- To the left! and so on.
Behind, imperceptibly approaches another little girl, looks at adults and quietly so, to herself:
-Ahute ... Ford Bayard, fuck

Before his death, the father decided to share the inheritance between the three sons.
- Ahuenno fuck !, - said the fourth son

"Dad, I want you to buy me a real machine."
- Automatic? Are you a little out of yourself?
"In yourself, Dad. Buy me a real machine!
"Do not be silly, or I'll be angry right now." Then Vova begins to knock with his feet and howl. Father gives his son a kick on the back
- I'm fed up! And anyway, who's in command here?
- You, - crying Vova, - but if I had an automaton ...

The crocodile Gena ate the peas and stank for three nights. Cheburashka got sick of it, he put the sleeping crocodile into the ass hose on the fourth night, and brought the other end to the window. In the morning wakes up, sees - Gena sits on a blue-blue bed and groans.
Cheburashka:
"Gena, what's wrong with you ?!"
- Oh, Cheburashka .. I'm fucking ... At night, the gut from the ass got out, while I pushed it back - I did not give up the ends ..

A drunken man climbed into the middle of the tram and yelled at the women ahead:
"You are prostitutes!" You are all spoiled women! Then, turning back, he yelled at the women standing and sitting behind:
"And you are fools!" One woman standing in front of him says to him:
- That's not true! I have lived with my husband for 20 years and have never even looked in the direction of another man.
"Then go back."

- Do you know how the Russian reader differs from English?
- Than?
- The Englishman reads the press from breakfast to lunch. And our man - from cover to cover.

Two white policemen are walking along the quarter in which the white population lives. See - there is a Negro, all riddled with bullets.
One cop to another:
"What a cruel suicide!"

Competition of talking asses. The audience is darkness! As it should be - a stage, a microphone at an appropriate level ...
A Frenchman comes out, takes off his pants, turns to the microphone in the rear - he says: "Hello!". Ovation, delight.
The Englishman comes out, does the same thing - he says in the speakers:
"Hello ladies and gentlemen!". There is no limit to delight.
It turns out Russian. He takes off his pants, turns around. In the speakers: "Kha-kha" - did not understand. "Kho-kha" - whistling, discontent.
"Khaha-kha. Tulikov: Song of the Motherland!"

Q. How to catch a rabbit?
A. You have to stand behind the tree and make a sound of parking ...

Willingness of the student to receive a ball at the ball. It goes to the garden and cottage under the tree. Then Natasha comes. Pupuchik quickly wraps up his pants, and dermo closes his hands. Natasha asked: "What are you doing here, popuchik?".
"I've asked you a grandmother, Natasha." Oy, the flyer. A nas * ala-to, nas * ala!

The hippo sits on the shore of the swamp and farts into the water.
A crocodile comes to him.
-Hey, Behemoth! We go to the neighboring swamp of frogs ponaduvaem?
Hippopotamus to him in response: "Right now! I'll leave here to deal with and go @ # $ her to suffer!"

And do you know what grateful ears can be if you put a hat on them or a warm hood on a cold, windy day ?!
Money makes money. Big money makes a lot of money. Very big money makes very big people.
Envy is such a special sense of justice. There are two types:
self-serving and selfless. Mercenary - << I want, and at me it was! >>, disinterested - << I Want, that at it it was not >> >>.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Я человек не злой... Я злобный!
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.

В каждой женщине должна быть изюминка...
Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?

- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

Ad.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!

- Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 гривну."
И поскорее! Пока хозяин не догнал!

Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

- Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.

Очередное повышение цен народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.

2030 год. Граница Россия-Украина. Пятиметровая бетонная стена. Со стороны Украины - пограничный наряд из двух человек. Со стороны России - уходящая в даль цепь пулемётных гнёзд, из которых бойцы внутренних войск довольно метко расстреливают несчастных россиян, пробующих любым способом выбраться из России.
В пыли под стеной почти рассечённое очередью тело. Еле слышны последние стоны умирающего: "Господи, за что? Меня же давно выгнали из ФСБ. У меня же дети...".
Расходятся облака и сверху доносится громоподобный голос: "А вот не надо было строчить анонимные анекдоты против Ющенко на sроru.nеt".

- Ой, девочки, сколько у меня их было? Километры!

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!

Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
Полчаса "до":
- Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- Эх! А ролишка-то в стихах!

Янукович:
- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты её по нашим законам? Похищал ты её по нашим законам?

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ha! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки - он подаст на неё в суд.

Рекламная акция зубной щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон - у вас должен быть только один зуб.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается овца...

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь...
Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в жопу...
Парень, в смешанных чувствах:
"Why?"
- А я парня из армии жду!..
Мужики! Вот это любовь!!!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуйню с ним сделали, а когда вырастает - становится кобелем или сукой...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг
- это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?
- Есть... До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- I!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя
учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Чебурашка приходит к Гене
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут
посчитал-каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Виннипух сидит и ест булочку, подходит Пятачек:
- Вини, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожек.
- Вини, дай пирожек!
- Это не пирожек,это пряник.
- Вини, ну дай мне прияник!
- Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу :
- Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
- А я, Петька, ведь и постарше тебя.

Профессор в мед.вузе:
- Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 89 голосов?...

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сволота.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.

Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой:
- Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим... В ответ тишина.
- Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки попpобуем...
Тишина.
- Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим, посидим, выпьем...
Тишина гpобовая.
- Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутаpим, покуpим...
Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума:
- Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...

один из моих любимых анеков:
-Доктор а мне потом можно будет сало?
-КАкое на х.. сало?
-Ну а в будущем?
-В каком на х.. будущем?

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

Дождливый осенний день. Cemetery Vagankovsky. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым Годом!"

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза..

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю". (www.)
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Заядлый курильщик:
- Я все время выкуривал по пять пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!..

Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься?
А ложишься, не даёшь?
А даёшь, встаёшь уходишь?
Что ты ходишь, не заходишь?

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ??? - А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...