This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

My Blog: Jokes jokes jokes stories

The husband asks his young wife:
- I do not understand, dear, whether the steak is tough, or the knife is dull?
- Dear, this is not a steak - this is pudding.

- Yesterday in the forest, I saved a young girl from rape.
- You? From rape? I wonder in what way?
- Very simple. Persuaded.
One Georgian says to another:
- Mne dad car padaril!
- What color?
- Sunrise seen?
- Yes.
- Exactly such, only green!

A man came home from a business trip a day earlier. At home he finds a half-naked wife and a man in his underpants.
- Well? - asks her husband. - Now you tell me that the tram is waiting here?
“No,” replies the muzhik, looking down.
- Maybe you are our new plumber?
- Not.
- Maybe you are a parachutist, and you are blown onto the balcony by the wind?
- Not.
- And who are you?
- I'm your wife's lover.
- Thank God! And then your predecessors of me with their irrepressible imagination have got !!!

a pedestrian is walking along Red Square and leading a goose on a string. here the cop comes up and says: what are you, man, ofuel? dragging this fucking goose. He is here on the whole Red Square. the muzhik also answers: and how many pigeons and all serut, and normalek? Ment again: Well, you compared! Well this is pigeons-messengers of the world! -and my goose, sho war wants?
Roll call in a gay brothel:
- Prostitute Vasya!
- I!
- Prostitute Kolya!
- I!
- Prostitute Misha! - silence.
- prostitute Misha !?
- A prostitute Misha today will not go to work, she gnawed at green apples and began her monthly
"Climb up on the piano and nasr @ be on him, or what?" - Dima Bilan thought at Eurovision. - "No, they will not understand - Europe ..."
After sex
> Aries: <Ok, rushed in a new way!>
> Taurus: <I want to eat! Pass me the pizza!>
> Twins: <Where is the remote from the TV?>
> Cancer: <When will we get married?>
> Leo: <Wasn't I really great?
> Virgo: <Let me see the sheets>
> Scales: <If you liked it, I also liked it>
> Scorpio: <Perhaps you can now untie you>
> Sagittarius: <Do not call me, I will call>
> Capricorn: <Do you have a business card?>
> Aquarius: <Now let's try WITHOUT clothes!>
> Pisces: <So how do you say your name is?>

- Bun! Well, why does the chef call me a grown-up?
- Lisa. Come on. You're working as a co-worker. A me name is Nicolas.

In the morning in the office at Stirlitz the telephone rang.
- Russian intelligence officer Isaev!
Accurately reported Stirlitz and wondered if he had blurted something out.

Stirlitz played football with the SS.
He made the bandwagon to Kaltenbpunner.
Judge Muller showed Stirlitz yellow card.
"Mouther", thought Stirlitz.

A Georgian comes to the ZOO shop and asks to sell him a parrot.
The saleswoman says that the parrots are not on sale yet.
At this moment the Georgian sees the owl and it begins to seem to him
that the saleswoman just wants to break more money from him.
- Devushka, why should there be a parrot, give it back,
danghi dam.
Saleswoman tired of this whole bazaar.
- Okay! Come on stuff bucks.
- Thank you, girl will not forget the century! Do you understand the dream is
me! I want a parrot
in Georgian to teach to sing!
Picks up the parrot and leaves.
A month later, the saleswoman stands laughing with her friends and suddenly
sees how
the same Georgian comes in with a concern. A lady
pales and tries
hide.Gruzin sees her and waving a hand.
- Devushka give food for the parrot.
At the saleswoman lies down from the heart. She bolds and asks.
- Well, what did you learn to sing?
- Nat bye! But what the hell, VINIMATELNY VERY! Very

- There is a court. Judge the surgeon and the cleaning lady. The judge asks the surgeon: "How could you do this to a poor woman? You are a respected doctor
Doctor: "And what am I? I am a poor doctor, I work so hard, I haven’t slept for three days, my hands are bleeding. I needed a discharge, I saw something worth it, and I pressed myself."
Judge: "Dear woman, tell me what you think about this?"
Woman: "Sho-sho? I have pomila the first, pomila the other. I pissed on a third, the rag bent over vikruchavati і here it was scooped on a hindrance. Judge:" You could not escape? "
Woman: "Kudi, according to the ritual?"

Near Lvov, wounds, crossing over, stand up DAEShnik on the road.
Here is a fashionable car, let me think. Back
- Good wounds!
- Good!
- Your documents be caress.
- Please!
- Get out of the car.
- W zadovolennyam! Vujdit healthy Vuyko in vishivantsі, all with nyomu, take a look sob in vusa.
- Scho garnias nastri?
- Garnius.
- Watch the trunk.
- I beg...
Vіdkrivaє, and there is a corpse in a mishka, chopping down on other shmatki, shelter, meat і everything is so ...
- Sho Moskal? ...
- Hey ...
- Yake prikre suicide ....

A man comes to church, says:
- Father, I have sinned.
- What is your sin my son?
- I deceived a Jew.
- This is not a sin, my son.
- What is it?
- This is a miracle!

What is the difference between a woman and a man?
- A woman can always, but does not always want, and a man - vice versa.

How to destroy bedbugs in a room?
- It is necessary to drive them under the cabinet, and to file the legs near the cabinet.

What is the most beautiful city? How many atomic bombs do you need to destroy it?
... The Armenian Radio was silent and replied: "Yerevan is a beautiful city, but Tbilisi is better."

Kilocalories and sex!
- with his consent - 12 kcal
- without his consent - 187 kcal

Underwear removal:
- with both hands - 8 kcal
- with one hand - 12 kcal
- one hand plus a slap in the face - 37 kcal
- mouth - 85 kcal

Stretching the condom:
- with erection - 6 kcal
- without it - 315 kcal

- Penis search - 3 kcal
- G-spot search - 10,000 kcal

Pose "69":
- lying - 8 kcal
- standing - 712 kcal

- real - 112 kcal
- imitated - 513 kcal

After orgasm:
- stay in bed - 12 kcal
- run away - 36 kcal
- find out why he ran away - 816 kcal

- quietly - 32 kcal
- hurrying to the last bus - 98 kcal
- when his wife rings the doorbell - 1218 kcal.

- Grandfather, grandfather, here's your birthday mobile phone! Latest model!
- So! Quiet! Otzhe, I wake up early vratsi, i'm milking a cow, sweating yearlings of pigs, i'm commanding kositi to the city, sweating, dragging, chopping firewood, robotii hands all day, and tee me prini ciu piece of iron ... bluetooth de? ... de bluetooth fucking ?!

- Why is it better to die: from syphilis or from dysentery?
- It is better to die a man than an asshole.

Riddle: all around is black, and in the middle is red. What it is? A: carrots have a Negro in the ass.

Two friends are talking.
- Do you help your wife around the house? - asks one.
- Not. I do everything myself.

Plumber came on call. Crawled hand in the toilet - gomno pulls out:
- That you go there - shit, or what?
Little Johnny puts on rubber boots. Mom says to him:
- Little Johnny, it's dry outside, there are no mud and puddles.
“I'll find it,” he says cheerfully.

The teacher asked an essay on the topic: "If I were the director of the company."
All diligently write, and only Little Johnny looks out the window.
- Why don't you write?
- I expect the secretary!

Little Little Johnny does not want to sleep. Father sits down at his crib and begins to tell him fairy tales. Tells the hour, another. At last silence reigns in the room. Mother quietly opens the door and asks:
- He fell asleep?
“Yes, mother,” the son answers in a whisper.

A patient comes to the doctor and says:
- Doctor, give me a cure for greed, yes more, MORE!

Ivan Tsarevich planted a frog in front of him and said:
- Well well well...
- Kwa!
- What is kva?
- What is it?

The most unfortunate animal is the octopus. He has legs from his ears, and hands from his ass, and the ass itself - with ears ... and brains, in fact, are also in the ass

In the summer, the boys and I went camping with an overnight stay, and took with us only what was needed: potatoes, a tent, and Maria Ivanovna.

“Why do ducks have such wide legs?”
- To extinguish burning branches.
- And why are elephants so wide legs?
- To extinguish burning ducks.

Shipwreck. Passengers floundering in the water, sticking out their heads alone. The sailors on the boat in a hurry to save them: grab their hair and drag them into the boat.
Suddenly, an absolutely bald head appears next to the boat. One sailor looks at her for a few seconds, puzzled, then beats his bald head with an oar:
B! @ D, we are not here for jokes!

- Why do males, when urinating near the fence, raise their legs?
- are protected. Because when the very first dog urinated, the fence fell on him.

On food: "Do you live?" prudently swearing, rolling along the plots, beating my head against the school, in one word - uniq vidpovidi.

The magician was Vasilisa. He is waving his right sleeve - the lake, he is waving - to the left - the swans are swimming on the lake, another 200 grams is waving - the hallucinations begin more complicated ....

- Kuma! And did we know sho mi susіd vampire bv?
- Hi! And what about you?
- And I threw in an aspen in a heart of an aspen killer in the heart, so he died!

Lesson tolerance in the Russian school. The teacher asks:
- Children, do you know who are gay?
- We know it pidarasy.
- But to say so is indecent!
- And in the ass e .. it means decent?

On the highway at the entrance to the city fortified shield. On the shield is the inscription:
"Driver! Beware of where the children come from."

A man comes to the cafe, already pretty drunk and to the barmaid:
- Hostess pour 100 grams!
- Well, you're not standing on your feet ...
- All the way!
She pours him, he drinks and asks to repeat.
- Yes, you would even take a snack snack.
- Come on!
A man sucks a glass, reaches for a bun and ...
how not to come
whole body
- You see, @ $% $ #% what ttvoya bun has done!

Two men caught and raped nuns.
One began to pray:
- God forgive them, they do not know what they are doing ...
The second in response:
“I don’t know about yours, but mine knows my business.”

The raped woman turned to the police.
She promptly conducted an investigation and invited four men to identify her.
She explains:
“I don’t know, it was dark and I couldn’t see the faces, but if they rape me now, I’ll probably recognize him.”

There were two crests: white and fly agaric. They look - the laborer goes. “Now is the beginning of the season,” says white.
“I don’t know how about the autumn, and I’ll get it with my boot through the breadbox,” the fly agitator sighs.

The bear, the wolf and the chicken went to sign up in Armenia. A bear and a wolf in the military office successfully passed a medical examination and are awaiting a chicken. It turns out chicken dissatisfied.
- Trippa, trippa. What are the three pera when I'm all in fluff!

The lion, the king of the beasts, issued the law:
- Every day, all animals should bring me meat. Who will not do this - get #% eat on the forehead!
The first day. Bring a hare bag. Leo says:
- How many kilos?
- Five.
Lion bag opens, looks - there is cabbage.
- Oh, you, oblique cheater!
Clap him five times on the forehead. Hare - fpppp, flew into the bushes.
After a minute
from the bushes heartizing laughter. A lion looks into the bushes:
- Hey scythe, why are you, little you, or what?
- No, nothing, just a hedgehog carries 10 kilograms of apples, and you know the law!

In the pool, where dolphins swim, lowered microphones and record conversations of smart creatures. One dolphin whispers to another:
- Tell them something in Russian. Here run!

Professor explains the theorem:
- Imagine a glass ball. Actually, not necessarily glass. And, however, you can do without the ball ...

- What do you want, boy?
- I was sent to find out how your husband's health.
- Say that he is very weak, waiting from minute to minute that he will die.
- Will you wait?

I bought a man cut off the matter on the suit. I went to Moscow to a tailor supposedly want a costume anyway. He measured the peasant and grit - not enough here for your figure.
Well man in Peter - the same story. In general, traveled-traveled, nowhere can not sew.
Came to Odessa. I went to the tailor, he died, took a cut and asked to come after a week. Th / a week a man comes, give him pants, measured it - like a glove.
They give a vest - how was born in it. Give a jacket - straight in the nose. Well, the man was very surprised and asked: - How did you do that? In Moscow, St. Petersburg, etc. they said that there was not enough matter on my figure, but you had enough of everything!
Tailor (old such Jew):
- You are there in Moscow and St. Petersburg a figure, and here you are shitty. Will we measure the cap?

In kindergarten idt preparation for the holiday ...
- Ilya, and who will you be?
- zhikom ;-)
- Are you Julia?
- Fox !!!
- Well, who are you, Kostya ???
- And I will wear a brown-suited suit, I shrivel in shit and ruin the whole carnival !!

Runs kychka hedgehogs, vppy leader shout: "Stop !!!" - all the hedgehogs are up,
again the leader is yelling: "Graze !!!" - all the hedgehogs pasture, and the leader thinks about himself: "Xy ... Hy are not horses!"

Upon entering the ward, the doctor sees with horror that the nurse is shaking the patient with all his might. - What are you doing? You are crazy!
- Sorry, doctor, but I forgot that the medicine I gave him should be shaken before use
The doctor asks the patient:
- Tell me, are you cheating your wife?
- Well, of course. And who else?

The doctor, having examined the patient, said:
- You need to do daily massage with an electric vibrator.
“This is unnecessary, doctor,” answers the patient, “I already travel to work by trolleybus.”

War, bet. Stalin asks the generals:
- Do you agree with the plan of attack? Marshal Zhukov?
- I agree, Comrade Stalin.
- Marshal Voroshilov?
- I agree.
- Marshal Rokossovsky?
- I agree.
- Good. But we must also learn the opinion of Colonel Brezhnev.

Monday - Anti-friday.
Tuesday - Bride.
Wednesday - Friday.
Thursday - Big Friday.
Friday - Great Friday.
Saturday - Wide Friday.
Sunday - Deep Friday

Two friends looking at photos of men. One asks:
- And would you give it?
- Gave!
- And this?
- And this would have given!
- And this?
- Not! I won't get him a face, either ...

A sign on the door of the company:
"Dear girls! If you come on a job advertisement,
Then before you enter, please pass the following test:
1. Take two steps away from the door.
2. Lay your hands behind your head, set your elbows forward.
3. Slowly move forward until you touch the door.
If your elbows touched the door earlier than your chest - we are very sorry
but we are forced to refuse your candidacy.

There is a naked Georgian in front of the mirror, admiring himself. He looks at his hands and says "Biceps!", Turns around "Triceps!", Looks below, "Oh ass !!!", turns in front of "Uh-uh, put your darga !!"

A man breaks into a pharmacy, makes his way to the counter:
- rather! Let me go! Tam woman lies!
The queue makes way.
He refers to the seller:
- Condom, please.

There is a wolf through the forest. Sees, Hare for the ears in the eyelid tied.
- Hare, what are you doing?
- Why, life zadolbala. I decided to hang myself.
- Who so hangs up, for a neck it is necessary.
- I tried - choking.

There is a naked Georgian in front of the mirror, admiring himself. He looks at his hands and says "Biceps!", Turns around "Triceps!", Looks below, "Oh ass !!!", turns in front of "Uh-uh, put your darga !!"

- Wow, you made a new hairstyle! How amazing!
- True? So I did not think so when I immediately looked in the mirror. Do you think they don't curl too much?
- No, that you, everything is fine! I, too, at first wanted to make myself such a hairstyle, but then I thought that my face was too round. So it is better to leave everything as it is.
- Are you serious? You have a beautiful face! So you can easily make yourself one of the new haircuts, which are now in fashion, you will have just a stunning look! I also wanted to do something for myself, but I did not want to open the neck.
- So you have a beautiful neck, I would like this! Then these huge shoulders would not be so conspicuous.
- Yes, you're crazy! I know girls who would give everything to have shoulders like yours. So you go all the dresses! Look at my hands, see how short they are? If my shoulders were wider, I would have no problems choosing clothes.
- Oh, do not make me laugh! After all, all men and fall at your feet! Okay, it's too late, I have to go. Until! - Bye see you later!

- What, stupid?
- Yeah.

- Vano! Do you like tomatoes?
- There is - yes, and so - no.

A boy sits and wonders on a daisy:
- He will, will not give, will give, will not give, will give, will not give ... Damn, will not give again!
So, who is there on the list next ... number 132 - Marina ... Will,
will not give...

1910 Monya is on Deribasovskoy. Sees institution Madame Rosa. He comes in. Requests price list. He sees that a black woman costs 50 rubles, a Japanese woman 25 rubles, a Russian 10 rubles. Monya charades on pockets and finds only 3 ruble. Madame Rosa, in order not to lose the client, agrees to serve Monia for the money herself.
1930 Monya is on Deribasovskoy. Sees the institution a bit older Madame Rosa. He comes in. Madame Rosa, seeing an old acquaintance, loudly cries: "Abraham, son, come here, your father has come!" A healthy fellow appears and begins to beat Monya with great precision. Monya tries to dodge and cries: "Son, say thank you, that I did not have 50 rubles!"

- Lieutenant, but tell me: what are the eggs most often beating about?
- On the saddle.
- Oh, yes no - about the Skorob!
- A frying pan? In the balls? Funny, sir!

Residents of Britain love to ride the greats.
So this country is called: "United Kingdom".

- Do you have problems with rodents?!? Knock out his teeth and you will have problems with swine! ..

God is speaking to the angel, he will come down to earth and see how the students of Moscow State University are preparing for the session in order to help them in this difficult moment. Two weeks before the session:
B. Well, how are the students of Mekhmat?
A. Books are being read, they are preparing for the exam
B. And Fizfaka?
A. Drink.
One week before the session:
B. Well, how are the students of Mekhmat?
A. The problems are solved, they are preparing for the exam.
B. And the physics department?
A. Drink.
One day before the session:
B. Well, how are the students of Mekhmat?
A. Prepared, rest.
B. And Fizfaka?
A. Pray.
B. Well, we will help them!

Two drunk men go by night. One friend says:
- You see, before us house? This is my home. But do you see a lighted window on the top floor? This is my window. But do you see a woman running outside the window in the room? This is my wife. But do you see, that man is chasing after that woman? It's me.

Q: Can a son of a general become a monster?
A: No, because y marshala has her sons.
Q: Can a donkey feed on asphalt?
A: Yes, if he has a blue form and a striped wand.

The men in the tent are sitting, suddenly they hear someone screaming in the distance.
- Voy% lyayayayayayayaya
Wary, again cry, but closer
- Voy% lyayayayayayayaya
Cooked batons again cry, even closer
- Voy% lyayayayayayayaya
Suddenly they hear the cry again very close
- Voy% lyayayayayayayaya
Come closer to the entrance, suddenly some guy looked and asked
- Do you have any matches?
Three dull blows - Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М,
- Voy% lyayayayayayayaya

“I just don’t know what to do,” says the fisherman. - The third time, returning from fishing, I find my wife's lover on the bed.
- You will not go fishing anymore?
- Well, here's another. Just file the legs by the bed.

One friend asks another:
- Have you slept with my wife?
- What a question! I would never go for it.
- Well, in vain - it is much better than yours!

The Georgian went to a restaurant and addressed the waiter:
- Give me a list of dishes.
- Maybe the menu? - He answers.
- When we eat, you can tebuyu.

Question: What do female programmers have in common with guinea pigs? Answer:
The guinea pig has nothing to do with the sea or the pigs.

The man came from the village to the city. Found a mistress, she lived on the ninth floor. They lie in bed, suddenly the bell. Mistress:
- Get in the closet!
- Why in the closet? I am better with vegetable gardens, vegetable gardens:

Two are playing sea battle:
- 4D
- wounded
- 4D
- wounded
- 4D
- you, what, sadist ??

Little Johnny, get dressed, we will take you to the grandparents.
-Mom, I do not want to go to them.
Little Johnny, let's go faster, otherwise we are late.
- But there is such a boring thing!
- Son, do not be capricious, it is now 8.00, and at 17.00 we will take you.
-Well, what will I do until five o'clock in the cemetery?

- When can we assume that a man has turned from a lover into a husband?
- When instead of flowers he starts buying greens.

Spring. The sun shines brightly. The sparrow flew, saw something glowing on the roof. Flew up, sat down. It turned out to be a piece of glass. Sparrow sat on the glass, it staggered, fell from the roof and rang.
An old woman poked her head out the window, but she poked out too
could not resist and fell. Another old woman popped out on her crash
but she leaned out too much and could not restrain herself. На грохот второй
высунулась третья, но высунулась чересчур, не удержалась и упала...
Была весна, ярко светило солнышко. Давно уже улетел воробей,
давно перестало звенеть стеклышко, а старушки все падали и падали...

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача!
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Так разве это плохо?
- У вашей жены - норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят руб- лей!
- Так разве это хорошо?

Winter. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся комму- нистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее созна- тельным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - Со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплек- тов портретов членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. What are you doing?
- Замешиваю бетон...

Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.v - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин.
Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как Вы смеете?
- Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - Спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В.
- Чтобы лучше нюхать
мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

- Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! - заявил новобра- нец. - Это какие же? - спросил его другой рекрут.
- Когда мы маршируем в столовую.
- I agree. Однако между этими моментами больше любить нечего.

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот.
- Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку ве- сов?

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбра- ли, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию? - Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

Hа остановке стоят пенсионеp и пионеp.
И вдpуг пенсионеp чихает.
Пионеp: - Будьте здоpовы !
- Thank.
- Пожалуйста.
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Hе умничай !
- Пошел на $%^!

Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте,
у моего мужа член встанет как кобра ?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.
Ротный построил солдат и объявляет "Кто быстрее всех забьет косяк тот поедет домой, время пошло ..." Ротный :" А ты Сидоров почему не забиваешь ?"
Сидоров : "А я уже дома..а".

War. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому : "Вань бросай гранату".
Тот говорит : "Давай сделаем по напасу и тогда бросим".
Сделали по напасу. Первый говорит :" Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему : "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает : "Ну вы чего, гранату то будете кидать ?" А те ему :
"Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете ?" Фашисты :"
А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил !!!"

Пришел мужик к доктору, и говорит:
- Доктор, у меня на руке вот какое-то пятнышко и болит.
Доктор посмотрел:
- А, это хуйня. Хуйню не лечим.
Через некоторое время опять пришел мужик к доктору:
- Доктор, у меня уже большое пятно, и чернеет.
Доктор посмотрел, и говорит:
- А, это ху%$я. Х#$ню не лечим.
Через два дня опять пришел мужик к доктору:
- Доктор, у меня вот какая-то х...я на руке, почернело все и на голове волосы выпадают.
Посмотрел доктор, и сказал:
- Э-э-э милый, это не хуй.я, это уже пиздец, а пиздец неизлечим...

Договорился грузин с пассивным голубым.
Только засадил ему, а голубой:
- Oh!
- Что такое, дарагой?
- Сердечко екнуло!
- Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...

Надпись на стене в провинциальной гостинице:
"Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!"

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин.
Русский протягивает руку англичанину и здоровается.
Тот нехотя дает руку и говорит:
- У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:v - А унас в России вообще-то на руки не ссут!!!

Пpиходит мужик к диpектоpу циpка. Говоpит :
- У меня чудестеый номеp
-В чем же он заключается ?
- Я игpаю на контpастах
- А по подpобней ?
- Hу, это - вывозят на аpену бочку с деpьмом, потом взpывают...
Весь циpк в деpьме...
И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ ...

Около нашего историко-архивного института была забегаловка под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками, тетями в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше - тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка, набираешь всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе, наливать нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными, помните, были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так вот, около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами табличка. Там было написано - КОФЕ В СТАКАН НЕ ЛЕЙ ДО КОНЦА, ПОРЦИЯ В НОРМЕ ЛИШЬ ДО КОЛЬЦА!
(то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые двести граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная на улице 25 Октября.

Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи зафиксировали факт опьянения какой-то там степени.
На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была пьянка? Я ответил, что "наверное" из-за завершения сессии.
И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!

Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч.
- Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч - это то время,
когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.

- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!

Пацан с кентом по телефону разговаривает, а в комнате родители.
Теперь такой разговор получается:
- Я сегодня не приду.v -......
- Сам чудак
- Сам чудила
- Сам чудик
- И вообще пошел на чуд, чудораз, разчудился здесь, понимаешь.

Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри пошуровал - никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг сзади медведь. Охотник видит - ружье далеко. Хрипит: "Это пиздец".
А медведь:
Я тучка, тучка, тучка,
А вовсе не пиздец,
Ах, как приятно тучке
По небу лететь.
Ах, в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все тучки охотников ебут.

Идет судебный процесс. Судья спрашивает:
- Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело..
- Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал дыкий.

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит,
а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать
начинает. Они: - Караул! Помогите!.. А из под воды: - Тышэ,
дэвушкы! Это мы,

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает. Идет к двери...
- Who's there? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты нахуй! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..."

Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил!
Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись по своим делам.

Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- А я об нее ноги вытер!

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.
- Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?
- Потому что туда добавляют яблочного сока...
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".

Встречаются два новых русских:
- Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских?
- О нас, да ну? Hапой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.v Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...