My Blog: jokes funny jokes

Funny stories: ( 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 39 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 )

My friend, Kolyan, got a new job. And on this occasion nihuyova so bade. Pasitif kaneshna, but fucking in the middle of the week such a dicky zhiznietsa - for any zapadlo. Napitkof I bought the ebu - kazhayt creatures on the pair, the sense of aspartiment.
It was fun, blaspheme - but the morning was completely killed. Such a hangover in the mine has not existed for a long time. And the blasphemy to do - blurred, pozafrkal, ischo blundered and at work papesdaval.
I sit, work nimaga, shaking hands, sasredatachinno perezhovyvayayu pack of orbit with Maroznaj stsuka freshness. And the nympot so worried - hoole for soveschanye invited for some sort of crap, and I'm such a fucking no shit.
Huyak, Kolyan wisely calls:
- Zdarovany: fucking pig: and Cho fechera for the heifers were?
- Yes, what fesdu heifers fucking. A hangover would be.
- Well, so fucking fucking, that's the problem.
- No, they will ignite the song, I'm going to sing an hour for the hour.
- And you fucking enema.
"How the fuck is in the ass, etta."
- Are you ugly? Ahtung!
- Fucking already with akhtung swami. The medicine is UTB. My brother, when he worked at KAMAZ, the current was so pohmelyalsya, bespesdy. And what is characteristic - no smell. I shcha tozh zlizmachku fuck probably, hula - a new work, palitsstsa not hotchetsa.
"What about you?"
"Beer?" And the dick knows it. Bottles for anyone is enough.
Hoole - sat, thought, took a party plan and I'm on the case - fucked at the pharmacy. I took an enema for half a liter, a third for the Baltic, and an abrasive for work. I sail in the sartir. Stsuko had to rub out with his brother Kolyanafsky - how he poured beer into an enema, there must be a cocoa technique from experienced patsanoff. Beer blja penitstso and nihototno so fades temnatu stikla on riszu klizmy. But fucking transfigured, he corrected the truth of the nemnogo, but fucking blah.
I pull my trousers together, with a cancer flask, my forehead rested against the tank - stuck-up cold fucking a blackfish - but with a hangover, it's alright, the sales became easier. I start to enter the midi-instrument in the ass, and the sticks of the hujuo go so - the ache shrank, a foreign object for ideological reasons to accept refusals. Hoole, spit on the phone and nicho so, shoved karochi. Dahlju on the pear, beer went current stsuka again penitsa and foam eta yobanaya from aca vylivayzzo and the pants kapait. HUYNYA, I threw paper sartirnay on my pants and gently completed the ordering. And that is characteristic - it was better. Bezpesdy.
The current I fucked up to the place of the worker's pile, sat down, and fucked off like a scuffed one. Shit!!! Shit, fucking !!! Supposed it is a fox, it can pour a beer which is of poor quality - the dick knows. I'm flying to the toilet, I pull the handle, I'm busy fucking. Fuck, break into the saddle, with the balsam letter Jo on the move. Barely managed to remove his pants - he scored with a fountain. Stsuko ischo and penizza, fsiu ass splattered.
I do not say anything about the toilet bowl, I must see it. Hoole, ass rubbish from all the old men, legs of the identity where they sprinkled. I'm going out - and there's a deputy headmistress, Lenachkabl. Has posmarela on me strange as that also comes. I closed the door, I heard. >.
Huyamachki, ёпта - but as that nilofka became nim.
The current to the workplace sat - again fucking desires to shit. Hoole, huachach on the new. Just Lenachkabl climbs. From the letter Jo. I do not smear anything, and I pull the handle of Ma's hand - it's busy.
Hule to do, Helen's mime ebashu in Jo.
I closed the door, I heard <kazzzol>. Hoole, he is but it is for me, obosrazzo shtol.
And nicho so - Lenok the toilet was washed behind me, the housekeeper. I'm such nravyatstsa - man shit, cleaned. And grunt yunie pesataya.
About this I thought, while I shaved the foam.
I go to the workplace, the chief is on fire. <Hule the wanderer - big on saveschanie, nachinaetstso already>.
We go in, sit down. I am cured in the rectum area by unpleasant seething and desires on the oporozhnitsso. The internal reserves of argonism, the tirplu, were scanned by Fs. What was the conscience and nahminya's name I called and niponil, as busy was the struggle with his own living.
From the reception I jump out and bigu sartir. On the way again Lenablya hit. "Wait," grit, "I've been meaning to say to the Tibetan:." I stopped, the muscles of the spectacles relaxed, and a warm trickle of a solution of the third baltic with shit crept along my leg. And with a characteristic sound accompaniment.
So I did not know, what she wanted to say to me. She hung a nimny - and I, using etim, fucked.
Khuyachu is in the department, I grab my partypart, I throw myself on the run, my neighbors are ringing our house, and so far no one has managed to say anything, say, I'm fucking.
In the mitro zapadlo crap to go, unaesthetically somehow. I catch the wheelbarrow and in the back seat. Vadila fsu road suspiciously on minya shook and opened the full window. I discovered the identity, but more solidarity, for me, it did not smell so special.
I came home and went straight to the toilet. Here, at this moment, I've finally given my heart from the heart. Then he threw the clothes in the washing machine, took out a cold pifka, only the relaxed one got together - Kolyan calls:
- How do you look at the hangover after work?
- Yes, I'm home vasche, but you cho not hangover Ischo?
- So the work is new, the dick knows ischo as otnosutstso, and you cho at home then?
- And an enema?
- Yes, what kind of enema is smyshsya, epta? Gygyg: Have you done anything ?!
- Gygy - yes I'm an asshole, drill, I asked for leave - I'm sitting here, I'm pohmelyayus ..
- So I'll come after work?
- Yes, like Hosh ...
What kind of unpleasant shufstvo after the conversation is left.
Asshole I, drill?
The bear was an ugly, clumsy and dirty animal. However, there was no one kinder in the whole forest. But the animals only noticed his appearance, to which Bear was terribly offended, caught them and brutally beaten his feet. Therefore, the animals did not like him. Although he was very kind. And cheerful. He loved fussy jokes. For these jokes, his beasts soon terribly hated and beat. Yes, it's hard to be kind and cheerful in the world.

The wolf was also ugly and dirty. And he was very angry and cruel. But the animals did not hate him and did not beat him. Because the Wolf died in early childhood. Because the Bear was born before the Wolf. Yes, it's good when Good conquers Evil.

The hare was also evil and cruel. And dirty. And he was also cowardly. The Hare has never done to anyone. Because he was afraid. But he was still beat strongly. Because Evil should always be punished.

And the Woodpecker was also evil and cruel. He did not beat the beasts, because he did not have hands. Therefore, he vented his anger on the trees. He was not beaten. Because they could not reach. Once it was crushed to death by a fallen tree. It was said that it took revenge. After that, the animals for a whole month were afraid to pee on the trees. They urinated at the Hare. The hare caught a cold and died. It was clear to everyone that the Woodpecker was to blame for everything. But he was not touched. Because they could not dig out from under the fallen tree. Yes, Evil sometimes goes unpunished.

The mole was small and blind. He was not evil. He just did his job well. It was he who poked up the tree that fell on the woodpecker. Nobody knew about this, and so he was not beaten. He was rarely beaten. More often frightened. But it was very difficult to frighten him, because he was blind and did not see that he was being frightened. When the Mole could not be frightened, the beasts were very upset. And they beat the Bear. Because they were very upset. One day, Bear also wanted to scare the Mole. But the Mole did not get scared. Because the Bear killed him. Unintentionally. Simply Bear was very awkward. And his beasts beat him very badly. Even, despite the fact that Bear said that he was joking. No one understands your jokes.

The fox was very cunning. She could easily trick anyone. When she succeeded, she was not beaten. But sometimes she was not lucky. And they beat her. They beat the whole forest. And she could not outwit anyone anymore. Because it is very difficult to outwit someone when they beat you. Once she was beaten to death. Yes, living always on the truth will come out.

The boar was big, strong and terrible. Everyone was very afraid of him. And so he was beaten only by the whole forest. Or they just threw stones at him. The boar did not like this very much. And one night he hid all the stones in the forest. For this he was beaten very badly. More Boar never hid stones. Truly they say - it's time to collect stones and do not touch their time.

The goat was neither evil nor good. He was just a Goat. He often made goats. And he was afraid to beat him. And he took out his kozlovstvo all. And then he was beaten to death. Because otherwise he would have died of old age. Someday. When the Kozel died, the Bear cried violently. Because he secretly loved Goat. Yes, love of evil, you will love the Goat.

The hedgehog was small and scratchy. He was pricking. He was not evil, he was pricked by nature. Because of this, he was beaten only in the stomach. The hedgehog did not like this and began to shave his head. And then he was beaten like everyone else. Yes, it's very difficult to be different.

The skunk was almost like the Hare. But only very smelly. He smelled bad. He was beaten only in a plastic bag. Then the smell was not so strong. Once, Skunk had a birthday. He invited all the animals, because he was greedy and loved gifts. And the animals gave him a new plastic bag. And severely beaten until unconscious. And Skunk gasped in the bag. So he was buried. In the package. In Very Far Forest. Because the dead Skunk stank even more. Then came the people of the Very Far Forest and all were severely beaten. They did not like the smell of dead Skunk. Yes, we must live with our neighbors in peace.

The hamster was also very greedy. And rich. If he shared his wealth, he would not be beaten so badly. But he was very greedy. For this they beat him hard. And he still had to share. And he wept bitterly. Yes, the rich are also crying.

The lion was the king of beasts. He ruled the forest. Kings are not to be beaten. This is the law. But the beasts have long been hammered by the law. Beasts were beating and a lion. Never. Because that's how it was here.

I love kvass. Probably, it is worth crumbling with the pension sand of disappointments like "not that night," but "remember what kind of kvass was in yellow barrels, and what now?", But I will not break it. I will only say that that whining under the label "kvass" that is sold in stalls is tinted soda with a flavor identical to natural "kvass", can be used with a smile only under ketamine anesthesia.
When I was healthy, frail and meek, my dad did homemade kvass. The then production technologies of this bohemian drink left much to be desired, so the process of creating kvass was long, than scared the world intellectuals.
Two weeks ago I bought "kvasnogo mash", was fooled by reading a brief instruction on the bank, scratched dandruff with turnips in meditation, solving school "proportions" and began to create. Gavno turned out rare and reminded kvas only of smell. A kind of sour, almost insipid hueta with an unhealthy foam. Apparently, the compilers of the recipe were guided by the Soviet craving for savings on matchboxes, I decided, and made a second attempt at cooking kvass on this weekend, multiplied by 2 all parts of the components. Today's withdrawal of the sample from the sustained fourth day of the swill revealed - was right. Liquid creature gives a head start to all Soviet memories.
To prepare 5 liters of kvass you will need 110-155 rubles, which you should buy:
5-liter junk of drinking water "Shishkin Forest", "Aqua Mineral" or the like (now sold everywhere: 40-50 rubles).
A bank of leavened wort (probably in any large grocery store, I bought on the market: 20-40 rubles).
2 conventional plastic 200-milliliter cups (in any stall: 2-5 rubles).
Dry yeast (in food magazine: 5-10 r.)
White plaster (in the pharmacy: 10 rubles)
A pound of granulated sugar (at any grocery store: 20-30 rubles).
Gel pen (in the newspaper stall: 5-10p.)
Since a chlorinated rusty substance flows from domestic faucets, suitable only for washing the stool from the surface of the toilet bowl, it is necessary to use clean water, a much higher sterility of the contents of the jug especially on hand, life-giving bacteria do not like extraneous animals, their business is to brew kvass, and not Pizdit colleagues.
The first step is to drain 400 grams of water from the bottle. If you are not friends with the eye, use the first plastic cup - the first 200 grams you can drink, if you are with a hangover, the second 200 pour into the sink.
To start the process, we need to make the water warm, almost hot. The question is - how? No, fucking does not need to pour from the jug into my mother's favorite pot and cook, waving a stupid ebalninkom. Pour a half liter into an electric kettle, boil and pour it back into the jug.
Kvasnoe must - viscous filthy hueta of brown color, like condensed milk - you can wash off a dick from a spoon. Do not get carried away by the instructions, "8-9 tablespoons" - this is fucking another, in the wort will be the whole kitchen, all hands, the whole jug, the mood will spoil, and the jug will fly from the window capitol.
The must first fill the first plastic cup with two thirds. Remember that the glass is not cylindrical, so two-thirds still have to be measured by eye. Then the contents of the glass should be poured into the jug with heated water, spread a fucking smile, watching the brown abomination fill the picture in a capacious manner.
Next, we take the second glass, and the first one, which is smeared in the must, throws out fucking or put in the toilet next to the toilet, in order to shock the roommates. Fill the empty glass with sugar whole and pour into the jug with water, and so - three times. I mean, we pour three full glasses of sugar into the water.
Now grab for the yeast. Usually they are packed into small bags of 11 (for some reason) grams. For the case, enough and 10, but to exchange for a gram, ohue, it is not necessary, he will not make any weather, we do not need to spill yeast on an even surface, divide the credit card into equal parts, cut off an extra, in short, fuck, pour the packet into the jug as a whole.
Practically finishing the cooking, we close all this miracle with a lid and stupidly shaking. Although, probably, shake fucking is not necessary, but I'm shaking this affair with love. The more love for the product, the more pizdache. When the substance acquires a uniform appearance, we take the can opener and punch in the lid of the hole, otherwise this ebatory will burst and the neighbors will crack kvass from their ceiling.
Now the case comes in adhesive tape and pen. We cut off a piece of plaster 10 centimeters long, we sculpt on a bottle, carefully deduce "Stepan Eremin" on it, put the jug in a warm place and proudly move away.
After 36 hours we put the jug with kvass in the refrigerator, and after the cooling we begin to enjoy the product. If your fuck is not kamaz, and kvass is still in the refrigerator for another 3 days, you will get a low-alcohol drink, which you can cute to correct the mood before work.

Recently, the guys from our class were at their first teacher NM, a wonderful person. We were very happy to meet. Here there is a guest NM. Told us, already grown-up children this story.
The young teacher had an open lesson either in the 3rd or in the 2nd grade. She conducted it in the form of a didactic game: she brought various houseplants and set up a store. Children should have called these plants. On the eve of the glorious event the children together with the teacher diligently learned the names of all the plants, among them there was one remarkable creation of nature. IT was dark green, with thick, thick leaves ... But it's so, little things. The most important thing was in the name of HIS. The above plant was called Caution! Drum roll! .. ASPIDER!
Those who have already started to giggle, with full responsibility declare, you are absolutely right. The first Petechka, whom the teacher asked to name the plant, gave her calmly:
Well, naturally, the commission that attended the lesson, slipped to the linoleum, classmates of the dear little boy Petechka were hardly in the best condition, the poor teacher stood crimson, like a beetroot. But the fellow, coped with himself and, waiting for a relative calm in the audience, restrainedly said:
-Pick, wrong, sit down. Can you, Anechka, name this plant?
Anechka rose and with true feminist pride for the excellent and superior in terms of plant parameters female intelligence said:
-Pick called the plant wrong, he cursed him! In fact, the plant is called a DISPENSER!
About what was further history is silent. Yes, none of us could not listen.
When N.M. Finished the story, we lay on the floor and sofa, holding on to our bellies, moaning with laughter and wiping out the tears that came out ...
Sleepy Kingdom
One day, my friend wanted to sleep. The dinner was over, the chief had not returned. He opened a thick book on C ++ and hung over it, like he reads. After a while he fell completely at the book. He lies, reads, snuffles.
Then the chief returned. He was shoved into his side, get up, like, "shuher" came. He woke up, pretending that he was not sleepy, but read, spending all his energy and energy on opening his eyes, fixing his eyebrows and looking. The chief grunted, and went to his office.
"Chago?" - My friend turned to me - what's wrong?
I could not answer him, because of the sudden fits of laughter. On the open book was a sheet, which later stuck to his LBU, and a hand stuck to his hand. Here in this form and he appeared before the boss.
Successful violation
I was driving last night with comrade X ... Both having drunk. Comrade H.
behind the wheel. We fall for speeding. X. gives in the window of the right with a hundred-ruble note, but he is offered to pass for examination. I'm already in a panic. Type me to drive this drunkard (despite the fact that he himself is not sober). A minute later, H. returns with an absolutely happy face. I ask him:
- What's the matter?
And he replies:
"At last, I gave them a fake hundred bucks ..."
Does not look good
Grandmother, seeing my friend (the 2nd year student of MEPhI) for the first time, greeted him and, shaking his head, retired shuffling into the kitchen, where the following was literally "frost-bitten" literally:
"Poor thing, it does not look good." Right as if from a grave to pee up.
"Usefulness" of technology
в нашем доблесном городе ижевске есть банк под названием мобилбанк. и вот непонятно под каким порывом завышенной самооценки они поставили систему под названием электронная очередь(для ускорения обслуживания) - подходиш к аппарату. выбираешь тему, отпечатывается номерок, ждешь пока загорится твой номер и направит тебя к определенному специалисту. я собрался поехать на отдых через 2 дня и решил чтобы не носить деньги с собой положить их на международную карту (у меня была только местная) о существовании электроочереди я и не преполагал Захожу в банк, время 9-00, 6 специалистов сидят скучают, народу никого. Подхожу к первой операционистке и минут 5 объясняю что мне нужно. девушка понятливо так выслушивает, дожидается пока я закончу и произносит фразу ставящую меня в тупик: - Номерок возьмите пожалуйста!! на мои непонимающие вопросы подбегает охранник проводит меня к аппарату, заставляет набрать тему, торжественно вручает мне номерок, ... посадил на диванчик и заставил ждать пока на тенде загорится к кому же мне идти. (народу никого) через некоторе время загорается мой номерок - и меня отправляют к той же девушке, к которой я уже подходил.... Она снова меня выслушала - и ответила что все равно они не успевают сделать мне карту за 2 дня. все мой верещания по поводу того почему нельзя было сказать мне об этом сказать сразу остались без ответа Я успокоился и решил просто внести деньги н счет. подошел к кассе, сую деньги - и слышу знакомую фразу про то что мне просо необходимо взять номерок иначе меня не будут обслуживать. (Народу никого). Повторяется вся процедура: аппарат, номерок, диванчик, касса - только теперь я не сую деньги а снимаю их все Вот такое ускорение обслуживания. хотел расширить сервис - убедили забрать деньги и закрыть счет.
Не мое
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба: каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъём, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды, сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула. Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, вашу мать.. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом. Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно. - Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может - короче, стоит. - Товарищ матрос, разр ешите пройти, - еще раз тщетно повторяет начальник. Вася в ступоре, шлагбаум закрыт. Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает: - Матрос Тютин! Во-о-ольно! И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда, медленно просочась через уши, дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул и путь освободился, адмирал продолжил свой прерванный маршрут. А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не называл. Впрочем, он и не обижался
У моего друга есть прелестная дочь Аня (2 года). Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку: - Анюта, что должно быть всегда в кармашке? На что ребенок без тени сомнения ответил: - Деньги
Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег. Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить. Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то, мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца, который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как, говорят, было.
Третий трудовой семестр (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и неправдами пытается отлынить от работы, вплоть до самострела всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерить температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то толком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое, естественно, никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней болеем. Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились проболеть дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением и т. д. Эти справки, естественно, никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей или постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом. Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием...
Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет. Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски? Не предателей Родины учат же. Многие про слова MАLЕ/FЕMАLЕ и не догадывались. Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Nаmе - ОК, эт мы знаем, и т. д. Доходит он до вышеупомянутой графы SЕХ, а там, чтоб народ не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова, подходящие в этот контекст и... смело и уверенно подчеркивает букву F. Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен, что F означает Мужчина, проверочное слово Fаthеr. M-Mоthеr.
А дело было так. Послали нас, солдат, как-то из учебки в часть под Владивосток наводить шмон перед инспекцией Министерства Обороны. К тому времени мы уже пообтесались, к службе привыкли. Поэтому по прибытию нашли для двоих местных, кто с Владика призывался, неклейменые трусы с майками, взяли кеды в спортотсеке и отправили их бегом за 40 км. в город за жратвой и водкой (см. кросс из «Джентельменов удачи»). До вечера нам надо было найти безопасное место для пира. Часть располагалась на берегу моря, и с позиции весь берег просматривался. Мы заприметили в ста метрах в воде приличный утес, до которого во время отлива можно было дойти вброд. Сторона, обращенная к позиции, была отвесной, а дальняя пологая с уступом. На вершине утеса красовалась бочка, не понятно, для какой цели одетая. Вечером, когда наши спортсмены удачно вернулись в часть, мы с приятелем взяли поклажу и пошли на утес накрывать стол. Остальные двинули на ужин, чтобы отвлечь внимание. Только мы откупорили бутылки и консервы, как на позицию бодро высыпала толпа. Майор, командир части, его корефаны и члены их семей. Надо сказать, что каждому солдату раз в месяц положено пальнуть три патрона. А так как часть постоянно находилась на Боевом дежурстве, не до стрельбы, то скопившийся ящик патронов решено было уничтожить вышеназванной компанией. Куда стрелять? В море – не интересно, в чаек – тут же дети и женщины. Поэтому по команде «огонь!» пули полетели куда? Правильно: в бочку, надетую на утес. Сорок минут мы вжимались в камни, пока нас секло каменной крошкой и щепками. Оставшуюся бутылку пили вдвоем, молча и до дна! Понравилась реакция тех, кто должен был к нам присоединиться. Когда шок прошел, они сказали: «А мы ждали, когда вы в атаку пойдете или белый флаг выкинете!» Вот так ;))
Много лет назад, году так в 1996, зимой, приехала к нам в гости тетка с сыном Алешей, ему тогда было лет 12. Видели бы Вы, как тетка с ним сюсюкалась - как курица с яйцом. Он у нее был самый любимый (еще у нее было 2 девчонки, дочки мужа от первого брака), самый красивый, обожаемый, ну, и конечно, самый ранимый. Мой брат, ровесник этого Леши, старался с ним не связываться по причине недолюбливания и вообще, Артик (мой брат) не понимал, как можно быть таким нюней и маменьким сынком, сам-то он регулярно принимал непосредственное участие в дворовых драках, после получая нагоняй уже дома. И вот когда настал наш с Артом долгожданный день, день "отъезда" этой парочки на историческую родину, поезд уходил вечером, у Арта созрел коварный план. мести. - Пора показать этому сосунку - сказал Арт и, улыбаясь, подошел к Леше и позвал его гулять на улицу. Тетка, перед выходом провела инструктаж, шапку не снимать, далеко не уходить, на горке стоя не кататься, снежками в лицо не кидать (за день до этого Арт залепил Леше снежком в глаз - реву было часа на 4). И вот мы идем кататься на горку (их у нас заливали дай Бог). Здесь Артик проявил не только мастерство катания (и падания), но и красноречия - так довести живого человека до истерики (догадайтесь кого). - Смотри как я стоя катаюсь. А ты так не умеешь. Бе-бе-бе. Etc. и т. д. И Леша покатился стоя с горки. Столько радости в детских глазах, глазах Арта, я не видела никогда. Эйфория вперемешку с восторгом. В поезд Леша садился с перевязанным носом, в каждой ноздре по тампону, кричащая и ворчащая тетка уже нас совсем занимала. Мы с гордостью выполненного долга таращились на наше произведение искусства. разбитый нос.
Я сам-то инженер-программист-системотехник (вот такой замес по роду деятельности), каждый день с десятком, другим ламеров и юзеров имею дело (служба эксплуатации). У нас популярна ситуация под названием "С добрым утром": Звонок в 07.00 взволнованный голос: - У меня поломался компьютер, я его включила а там черный экран, что-то с диском, он (компьютер) на диск ругается, а у меня там отчёт нераспечатанный, а начальник к себе с отчётом требует, СДЕЛАЙТЕ ЧТО НИБУДЬ!!?! - Дискету вытащите и перезапустите компьютер. - А у меня её там нет!!!.. прошло 3 секунды. - Ой?! Извините! Я её вчера там забыла. Извините. - С добрым утром?!
Africa. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде. Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза: "В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались, узнав наконец что к чему.
Лет двадцать назад, когда пиво по вредности для трудового народа приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история. Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину! Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средств борьбы с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь. Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока... У студентов, понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно. Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены... нет, не банки и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"! Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно поглощали напиток к зависти не имеющих тары, сомнения отпали. "Уточки" были раскуплены за два дня! А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике, из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было выпито. Вышел почти весь вагон.
English Patient
Эту историю поведал мой сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими. - Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так... витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть... В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал. - Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся... Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги. Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша. - Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. I sympathize. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. Bye. Ошеломленный дипломат двинулся к выходу. - Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
Грязная бумажка
На работе случилось... Наша конторка снимала офисные помещения у старинного полуразваленного совдеповского завода, и долго надо сказать мы там ютились года 3 наверное, но это не главное. А главное то, что у них был очень интересный сортир - вход для мужчин и женщин один, а дальше пути расходятся мужчины - налево, женщины направо. А еще у нас было принято, в целях экономии, документы не первой важности печатать на уже использованных листах, которые не выбрасывались, а чистые хранились в столе бухгалтершы которая ими в основном и пользовалась. Поэтому в довольно частых диалогах мы обсуждали какие листы использовать как "грязные". Теперь главное. Как-то ранним утром в нашу контору нагрянула инспекция какая-то с проверкой. Бухгалтерша, естественно, свалила, дабы не палиться, а мы в один голос повторяли, что типа она давноооо болеет. Все бы хорошо, но идиллию нарушило требование одного из инспекторов выдать им официальный документ о том, что проверка не может состояться по нашей вине, а то они тут весь день сидеть будут, а время надо сказать шло к обеду... При чем обратились они с этой просьбой почему то к программеру нашему, Мишке. Загвоздка была вот в чем -нет бухгалтершы - нет листов! Бедный Миша оббегал все этажи нашей 5-ти этажки, но увы - обед есть обед. После полутора (!) часов поиска бумажки, уставший и изнеможенный он выползал из курилки (которая в туалете) он увидел нашу бухгалтершу выходившую из того же сортира. Глаза Мишины округлились и он совсем не думая о последствиях, открыв настежь общую дверь туалета закричал ей вслед (а вокруг народу было много в т. ч. и я): - Валентина Михална, дай бумажку срочно, а то у меня грязная!
Пельмени из помоев
Служи я как то раз в Подмосковье простым рядовым. И был у нас один офицер, уж больно с высоким самомнением, и простых солдат за людей не считал. Приспичило его как-то пельмени поесть. одного послал за пельменями. Принесли. Другому дает их сварить. - Свари, - говорит офицер, - мне пельмени, ДА ПОБЫСТРЕЕ!
- Дык, товарищчь Капитан, воды нет!
- Меня не еб#т! Быстро мне пельмени готовь!
Делать нечего, идем на кухню, пельмени готовить. No sooner said than done. На кухне из воды - только помои в кастрюле.
Выбирать не приходится. Посолили и вперед - на плиту. Через 10 минут чаинки с офицерских пельменей повыкавыревывали, майонезом полили и вперед... Такие вот были наши солдатские будни. А офицер даже не заметил.
Так задумано!
Бабушка рассказывала. Было это в середине 50-х. В Большом театре была какая-то премьера, к этому вечеру бабушка готовилась заранее, сшила себе шикарное платье с декольте и шлейфом (надо сказать, что шлейф был сделан так, что создавал впечатление не подшитого подола). И вот, они с дедушкой в лютый мороз прибыли на место, разделись в раздевалке и бабушка решила пройти в дамскую комнату "припудрить носик". Вышла она из кабинки, посмотрела в зеркало: хороша! Платье подчеркивает идеальную фигуру, глаза блестят. Принцесса! Нет - королевна! И с чувством полного достоинства и неотразимости поплыла через фойе к дедушке, и через секунду к ней подскакивает женщина: - Женщина! Вы знаете... - Знаю, так задумано! - перебивая ее, говорит бабушка снисходительным тоном, думая о шлейфе. Еще через шаг, подскакивает другая: - Женщина! Вы знаете... - Знаю! Так задумано! - продолжает свое триумфальное шествие бабушка. Через секунду - третья: - Женщина... - Так задумано! - уже начиная злиться, говорит бабушка, проклиная портниху, которая уговорила оставить этот шлейф. Пока она подходила к дедушке, еще несколько человек пытались ей напомнить о злосчастном шлейфе. И тут дедушка, пропуская ее вперед, опускает глаза на то место, на которое смотрят все мужчины, и видит. О ужас! Платье наполовину заправлено в розовые пышные, с начесом панталоны, которые пережимают резинкой ногу где-то на уровне колен. Бабушка, с невозмутимым видом приводит себя в порядок, обращаясь со словами ко всем наблюдающим: - Можно подумать, женских трусиков не видели!