This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

My Blog: jokes jokes funny stories

Funny stories: ( 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 )

My friend, Kolyan, got a new job. And on this occasion nihuyova so affixed. Pasitif kaneshno, but fucking in the middle of the week with such a crap zanatstsa - for any zapadlo. I bought a drinkkof ebu - every creature paired, in the sense of aspartiment.
It was fun to blaspheme the blasphemy - but the morning killed completely. Minga has not had such a hangover for a long time. And blasphemy to do - pissed off, snubber, pissed out, and popped to work.
I sit, I work nimagu, my hands are shaking, I chew together a bundle of orbit with fresh marsnai stsuka. And I’m so worried about it - they invited me to blasphemy for a dick, and I’m fucking no fucking.
Huyak, Kolyan bastardly calls:
- Zdarovanovah: fucking foxes: but what about Fcher for the heifers?
- Yes, what a fucking heifer fucking. A hangover would be.
- Well, fucking fuck, problems then.
- No, the fhesda is being set on fire, I have to pardon ischo for an hour to save my skull.
- And you huyakni enema.
- Oh, how ?!
- How the fuck - in the ass, ass.
- Are you a juel? Achtung!
- Zaebal already with the Achtung piles. Medicine is. My bro, when he was working at KAMAZ, the current was still hung over, shamelessness. And that is characteristic - no smell. I’m probably the same climacteric fucker, probably, blasphemy - the work is new, the palitsa is not Hochetsza.
- A lope then?
- Beer? And the cock knows him. Enough for any bottles.
Hula - he sat, thought, took the partfel and like I was doing business - he got into a pharmacy. He took an enema for half a liter, the third Baltic and abortively to work. I’m taxiing to Sartir. Stsuko had to grind with Stalin’s brother - as he pours beer into an enema, there should be some technology from experienced boys. Beer fucking penizzo and reluctantly so bypasses the darkness of the sticker on the clyster's enema. But fucking overflowed, praling the truth a little, but fucking blasphemy.
I’m pulling my pants down, I’ve stopped with my forehead, I rested my forehead on the tank - stsuko cold fucking shto foxes - but with a hangover it’s nothing, sales have become easier. I’m starting to put a medical tool in the ass, and stsuka huyova goes like that - it shrinks a bit, a foreign object for ideological reasons to accept a refusal. Hula, spat on the phone and nicho so, stuck karochi. I press on the pear, the beer went to the current of stsuka, again, penitsa and ETA yobanaya foam from the Alychka vylivaizzo and capait pants. Huynia, I threw the paper on my pants to my pants and neatly finished the procedure like that. And what is characteristic is easier. Conversations.
I fucking got to the place of the worker’s swigo, I sat down and fucked flicking like a double. Shit!!! Shit fucking !!! He backed up the fox, maybe some low-quality beer - he knows. I'm flying to the toilet, pulling the handle - busy fucking. Fuck, I’m breaking into the next one, with the balsa letter Jo on the door. I barely had time to take off my pants - it clogged with a fountain. Stsuko ischo and penick, fsu ass ass splattered.
The toilet bowl is still silent, it must be seen. Hula, he rubbed his ass from all the starons, his feet were also where he sprayed. I’ll go out - and there is the deputy chief, Lenachkable. She looked strange at me and somehow comes in. The door was closed, I hear <oh shit, mommy :. >.
Huyamachki, epta - but somehow the nilofka has become a little.
I sat down at the workplace - again, fucking urges to shit. Hula, huyachu on a new one. Just Lenochka climbs out. From the letter Jo. I’m not smirking at it, and I’m tugging at the letter Me — busy.
Hula do, mime Elena ebashu in Jo.
The door was closed, I hear <Kazzzel>. Hula, he is, but to me, Obosrazzo Stoll.
And nicho so - Lenok toilet washed after me, the economic woman. I like narayazza - a man shit, cleaned. And sadness pesdataya.
About thought, I thought while I shit foam.
I’m going to the workplace, the boss to meet. <Hula brodish - a big save, starting already>.
Come in, sit down. Chuvstvuyte in the area of ​​the rectum unpleasant seething and urge to opornozhnitso. FSE concentrated the internal reserves of argonism, tirplu. What was the confession and my name was I niponil, because I was busy fighting with my own homes.
I also jump out of the big big sartyr. On the road again Lenable popadaizzo. <Wait>, - grit, - <here I want to say to you:>. I stopped, my eyeglass muscles relaxed involuntarily and a warm stream of solution of the third Baltic with shit flowed down my leg. And with a characteristic soundtrack.
So I did not know what she wanted to tell me. She hung a little - and I, taking advantage of this, got drunk.
Huyachu to the department, grabbing a partfel, throwing on the go <I’m home, the neighbors panged our house on fire>, and while no one had time to ask him to ask-say, I’m eating up.
Somehow, to go to the Miter zapadlo crap, unaesthetically. I catch a car and in the back seat. Vadila FSU touched the road suspiciously on Mina and opened the window to the full. I discovered the identity, but more solidarity, for me it really didn’t smell.
He came home - and to the toilet immediately. Here at the present moment of this lack of shameful stories I finally shook my mind from the heart. Then he threw his clothes into the washing machine, took out a cold pifk, only he was about to relax - Kolyan calls:
- How do you look at a hangover after work?
“Yes, I’m at home, but you didn’t hang out?”
- So the work is new, the dick knows how to relate, but are you at home then?
- A enema?
- But what kind of an enema is it - mixed up, ept? Gygyg: what did you do?
- Gygs - yes, I’m an asshole, shtol, I took leave - here I am sitting, I am hung over ..
- So I will come after work?
- Yes, how is it ...
Some unpleasant nonsense after the conversation remained.
Am I an asshole?
The bear was an ugly, clubfoot, and dirty animal. However, there was no one kinder than him in the whole forest. But the animals noticed only his appearance, to which the Bear was terribly offended, caught them and brutally kicked him. Therefore, the animals did not like him. Although he was very kind. And hilarious. He loved fervent jokes. For these jokes, the animals soon terribly hated him and beat him. Yes, it’s hard to be kind and cheerful in the world.

The wolf was also ugly and dirty. And he was very angry and cruel. But the animals did not hate him and did not beat him. Because the Wolf died in early childhood. Because the Bear was born before the Wolf. Yes, it is good when Good conquers Evil.

The hare was also evil and cruel. And dirty. And he was also cowardly. The Hare never did anything to anyone. Because he was afraid. But he was still badly beaten. Because Evil must always be punished.

And the Woodpecker was also evil and cruel. He did not beat the animals, because he had no hands. Therefore, he vented his anger on the trees. He was not beaten. Because they could not reach. Once he was crushed to death by a fallen tree. It was said that it took revenge. After this, the animals were afraid to pee on trees for a month. They urinated on the Hare. The hare caught a cold and died. It was clear to everyone that the Woodpecker was to blame for everything. But he was not touched. Because they could not pick out from under a fallen tree. Yes, Evil sometimes goes unpunished.

The mole was small and blind. He was not evil. He just did a good job. It was he who ate a tree that fell on a woodpecker. Nobody found out about this, and therefore they did not beat him. He was rarely beaten at all. More often scared. But it was very difficult to frighten him, because he was blind and did not see that he was frightened. When it was not possible to frighten Mole, the animals were very upset. And they beat the Bear. Because they were very offended. Once, the Bear also wanted to scare the Mole. But Mole was not afraid. Because the Bear killed him. Accidentally. It’s just that the Bear was very awkward. And the animals beat him very badly. Even though the Bear said he was joking. It’s bad when no one understands your jokes.

The fox was very cunning. She could easily outwit anyone. When she succeeded, she was not beaten. But sometimes she was unlucky. And they beat her. Beat the whole forest. And she could no longer outwit anyone. Because it is very difficult to outwit someone when they beat you. Once she was beaten to death. Yes, the veil will always come true.

The boar was big, strong and scary. Everyone was very afraid of him. And so he was beaten only by the whole forest. Or just threw stones at him. The boar did not like this very much. And one night he hid all the stones in the forest. For this, he was beaten very badly. Boar never hid stones again. Truly they say - the time to collect stones and the time to never touch them.

The goat was neither evil nor good. He was just a goat. He often got a goat. And they were afraid to beat him. And with his goatry he got everyone. And then he was beaten to death. Because otherwise he would die of old age. Someday. When the Goat died, the Bear cried a lot. Because he secretly loved the Goat. Yes, love is evil, and you will love the Goat.

The hedgehog was small and prickly. He was stabbing. He was not evil, he pricked by nature. Because of this, he was beaten only in the stomach. The hedgehog did not like this and began to shave baldly. And then they began to beat him like everyone else. Yes, it’s very difficult to be different from everyone else.

Skunk was almost like a Hare. But only very smelly. He smelled bad. He was beaten only in a plastic bag. Then the smell was not so strong. Once Skunk had a birthday. He invited all the animals, because he was greedy and loved gifts. And the animals gave him a new plastic bag. And severely beaten to a loss of consciousness. And Skunk gasped in a pack. So he was buried. In the package. In a very distant forest. Because the dead Skunk stank even harder. Then the inhabitants of the Very Far Forest came and beaten everyone badly. They did not like the smell of dead Skunk. Yes, you have to live in peace with your neighbors.

The hamster was also very greedy. And rich. If he shared his wealth, he would not have been beaten so hard. But he was very greedy. For this he was beaten hard. And he still had to share. And he wept bitterly. Yes, the rich also cry.

The lion was the king of beasts. He ruled the forest. Kings are not supposed to beat. This is the law. But the animals have long scored the law. The animals also beat the lion. Never. Because it happened here.

I love kvass. Probably, it is worth scattering with pension sand of disappointments like “not the kvass is not the same”, “but remember what kvass was in yellow barrels, but what now?”, But I won’t break it. I can only say that the hooverty under the “kvass” label that is sold in the stalls is a tinted soda with a flavor identical to the natural “kvass” that can be used with a smile only under ketamine anesthesia.
When I was healthy, frail and meek, my dad made homemade kvass. The then production technologies of this bohemian drink left much to be desired, because the process of creating kvass was long, which frightened the world intelligentsia.
Two weeks ago, I bought a “kvass wort”, I stumbled by reading a brief instruction on the bank, combed the dandruff from the turnip in thought, deciding on the school “proportions”, and set about creating. Shit turned out to be rare and resembled kvass only by smell. A kind of sour, almost tasteless cock with an unhealthy foam. Apparently, the compilers of the recipe were led by the Soviet desire for savings on matchboxes, I decided, and made a second attempt to prepare kvass this weekend, multiplying by 2 all parts of the components. Today’s removal of the test from a matured fourth day showed that he was right. The liquid brainchild gives odds to all Soviet memories.
To prepare 5 liters of kvass, you will need 110-155 rubles, for which you should buy:
5-liter jug ​​of drinking water "Shishkin Forest", "Aqua Mineral" or the like (now sold everywhere: 40-50 p.)
A can of kvass wort (probably, there is in any large grocery store, I bought on the market: 20-40 p.)
2 ordinary plastic 200-milliliter cups (in any stall: 2-5 p.)
Dry yeast (in the grocery store: 5-10 p.)
White patch (at the pharmacy: 10 p.)
A pound of granulated sugar (at any grocery store: 20-30 p.)
Gel pen (in a newsstand: 5-10 rub.)
Since chlorine rusty substance, suitable only for washing feces from the surface of the toilet, flows from home taps, it is necessary to use clean water, the obviously large sterility of the contents of the jug especially on the hand, life-giving bacteria do not like extraneous living creatures, their job is to kill the kvass, and not to fuck colleagues.
The first step is to drain 400 grams of water from the bottle. If you are not friends with the eye, use the first plastic cup - you can drink the first 200 grams, if you have a hangover, pour the second 200 into the sink.
To start the process, we need to make the water warm, almost hot. The question is - how? No, fuck you don’t need to pour from a jug into your mother’s favorite pot and cook, waving a stupid fucking thing. Pour one and a half liters into an electric kettle, boil and pour back into the jug.
Leavened wort is a viscous, nasty bitch of brown color, like condensed milk - you can wash a dick from a spoon. Do not dwell on the instruction, “8-9 tablespoons” - this is fucking the same, the wort will have the whole kitchen, all the hands, the whole jug, the mood will go bad, and the jug will fly out of the window with a cap.
Wort needs to fill the first plastic cup with two-thirds. Remember that the cup is not cylindrical in shape, so two-thirds still have to be measured by eye. Then the contents of the cup should be poured into a jug of heated water, spread the fuck with a smile, watching the brown filth picture fill the tank.
Next, we take the second glass, and the first one, which is smeared in the wort, throws a fuck or put it in the toilet near the toilet to shock the roommates. Fill an empty glass with whole sugar and pour into a jug of water, and so on - three times. That is, we pour three full glasses of sugar into the water.
Now grab the yeast. Usually they are packed in small bags of 11 (for some reason) grams. 10 is enough for business, but you don’t need to exchange for a gram, whooping, it won’t make the weather, we don’t have to scatter the yeast on a flat surface, divide it into equal parts with a credit card, cut off the excess, in short, fuck, pour the bag into the whole jar.
Practically completing the cooking, close all this miracle with a lid and stupidly shake. Although I probably don’t need to shake the fuck, I’m shaking this thing with love. The more love for a product, the more it’s creeping. When the substance takes on a homogeneous appearance, we take a can opener and punch a hole in the lid, otherwise this ebatory will burst and the neighbors will be brewing kvass from their ceiling.
Now a plaster and pen come into play. We cut off a piece of plaster 10 centimeters long, sculpt it on a bottle, carefully put “Stepan Eremin” on it, put the jug in a warm place and proudly leave.
After 36 hours, we put the jug with kvass in the refrigerator, and upon cooling we begin to enjoy the product. If your fuck is not KAMAZ, and kvass will stay in the refrigerator for another 3 days, you will get a low-alcohol drink that can be used to fine-tune your mood before work.

Recently, the guys from our class were with their first teacher N.M., a wonderful person. Very pleased to meet. That there, visiting NM told us, already adult children, this story.
The young teacher had an open lesson either in the 3rd or in the 2nd grade. She conducted it in the form of a didactic game: brought various indoor plants and set up a store. Children should have called these plants. On the eve of the glorious event, the children, together with the teacher, carefully studied the names of all the plants, including one remarkable creation of nature. IT was dark green, with wide thick leaves ... But this is so, the little things. The most important thing was in the name of HIS. The above plant was called Attention! Drum roll! .. ASPIDISTERA!
To those who have already begun to giggle, I declare with all responsibility that you are absolutely right. The first Petechka, whom the teacher asked to name the plant, calmly issued:
Well, of course, the commission, which was present at the lesson, crawled to linoleum, the classmates of the cute boy Petechka were hardly in the best condition, the poor teacher was crimson like beets. But well done, she dealt with herself and, waiting for relative calm in the audience, said so reservedly:
- Petka, wrong, sit down. Maybe you, Anechka, call this plant?
Anechka rose and, with true feminist pride, for the superior and superior in terms of plant parameters female intelligence said:
-Petochka called the plant wrong, he scolded him! In fact, the plant is called a SCAN!
The story is silent about what happened next. None of us could have listened.
When N.M. ending the story, we lay on the floor and sofa, holding on to our bellies, moaning with laughter and wiping the tears that came out ...
Sleepy Kingdom
One fine day my friend wanted to sleep. Dinner has passed, the boss has not returned yet. I opened a thick book on C ++ and hung over it, like reading. After a while, he completely lay down on the book. Lies, reads, sniffs.
Then the boss returned. They shoved him into the side, get up, like, a "rascal" came. He woke up, pretending that he was not sleepy, but read, spending all his energy and energy on opening his eyes, fixing his eyebrows and gaze. The boss grunted and went to his office.
- Chago? - turned my friend to me - what's wrong?
I could not answer him, in view of the suddenly mocking fit of laughter. On the open book was a leaf that subsequently stuck to his forehead, and a pen stuck to his hand. It was in this form that he appeared before the chief.
Successful violation
I'm going last night with comrade X ... Both having drunk. Comrade X.
behind the wheel. We fall for speeding. X. submits rights to the window with a hundred-ruble note, but he is offered to undergo examination. I'm already in a panic. Like I take this drunkard (despite the fact that he himself is not sober). A minute later, X. returns with an absolutely happy face. I ask him:
- What's the matter?
And he answers:
- Finally, I gave them a fake one hundred bucks ...
Doesn't look good
Grandma, seeing for the first time my friend (2nd year student of MEPhI), greeted him and, shaking her head, retired shuffling into the kitchen, where she literally “froze” the following:
“Poor thing, it doesn't look good.” Just as if from a grave to pee got up.
"benefit" of technology
в нашем доблесном городе ижевске есть банк под названием мобилбанк. и вот непонятно под каким порывом завышенной самооценки они поставили систему под названием электронная очередь(для ускорения обслуживания) - подходиш к аппарату. выбираешь тему, отпечатывается номерок, ждешь пока загорится твой номер и направит тебя к определенному специалисту. я собрался поехать на отдых через 2 дня и решил чтобы не носить деньги с собой положить их на международную карту (у меня была только местная) о существовании электроочереди я и не преполагал Захожу в банк, время 9-00, 6 специалистов сидят скучают, народу никого. Подхожу к первой операционистке и минут 5 объясняю что мне нужно. девушка понятливо так выслушивает, дожидается пока я закончу и произносит фразу ставящую меня в тупик: - Номерок возьмите пожалуйста!! на мои непонимающие вопросы подбегает охранник проводит меня к аппарату, заставляет набрать тему, торжественно вручает мне номерок, ... посадил на диванчик и заставил ждать пока на тенде загорится к кому же мне идти. (народу никого) через некоторе время загорается мой номерок - и меня отправляют к той же девушке, к которой я уже подходил.... Она снова меня выслушала - и ответила что все равно они не успевают сделать мне карту за 2 дня. все мой верещания по поводу того почему нельзя было сказать мне об этом сказать сразу остались без ответа Я успокоился и решил просто внести деньги н счет. подошел к кассе, сую деньги - и слышу знакомую фразу про то что мне просо необходимо взять номерок иначе меня не будут обслуживать. (Народу никого). Повторяется вся процедура: аппарат, номерок, диванчик, касса - только теперь я не сую деньги а снимаю их все Вот такое ускорение обслуживания. хотел расширить сервис - убедили забрать деньги и закрыть счет.
Не мое
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба: каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъём, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды, сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула. Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, вашу мать.. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Well yes. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом. Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно. - Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может - короче, стоит. - Товарищ матрос, разр ешите пройти, - еще раз тщетно повторяет начальник. Вася в ступоре, шлагбаум закрыт. Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает: - Матрос Тютин! Во-о-ольно! И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда, медленно просочась через уши, дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул и путь освободился, адмирал продолжил свой прерванный маршрут. А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не называл. Впрочем, он и не обижался
У моего друга есть прелестная дочь Аня (2 года). Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку: - Анюта, что должно быть всегда в кармашке? На что ребенок без тени сомнения ответил: - Деньги
Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег. Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить. Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то, мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца, который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как, говорят, было.
Третий трудовой семестр (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и неправдами пытается отлынить от работы, вплоть до самострела всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерить температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то толком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое, естественно, никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней болеем. Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились проболеть дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением и т. д. Эти справки, естественно, никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей или постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом. Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием...
Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет. Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски? Не предателей Родины учат же. Многие про слова MАLЕ/FЕMАLЕ и не догадывались. Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Nаmе - ОК, эт мы знаем, и т. д. Доходит он до вышеупомянутой графы SЕХ, а там, чтоб народ не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова, подходящие в этот контекст и... смело и уверенно подчеркивает букву F. Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен, что F означает Мужчина, проверочное слово Fаthеr. M-Mоthеr.
А дело было так. Послали нас, солдат, как-то из учебки в часть под Владивосток наводить шмон перед инспекцией Министерства Обороны. К тому времени мы уже пообтесались, к службе привыкли. Поэтому по прибытию нашли для двоих местных, кто с Владика призывался, неклейменые трусы с майками, взяли кеды в спортотсеке и отправили их бегом за 40 км. в город за жратвой и водкой (см. кросс из «Джентельменов удачи»). До вечера нам надо было найти безопасное место для пира. Часть располагалась на берегу моря, и с позиции весь берег просматривался. Мы заприметили в ста метрах в воде приличный утес, до которого во время отлива можно было дойти вброд. Сторона, обращенная к позиции, была отвесной, а дальняя пологая с уступом. На вершине утеса красовалась бочка, не понятно, для какой цели одетая. Вечером, когда наши спортсмены удачно вернулись в часть, мы с приятелем взяли поклажу и пошли на утес накрывать стол. Остальные двинули на ужин, чтобы отвлечь внимание. Только мы откупорили бутылки и консервы, как на позицию бодро высыпала толпа. Майор, командир части, его корефаны и члены их семей. Надо сказать, что каждому солдату раз в месяц положено пальнуть три патрона. А так как часть постоянно находилась на Боевом дежурстве, не до стрельбы, то скопившийся ящик патронов решено было уничтожить вышеназванной компанией. Куда стрелять? В море – не интересно, в чаек – тут же дети и женщины. Поэтому по команде «огонь!» пули полетели куда? Правильно: в бочку, надетую на утес. Сорок минут мы вжимались в камни, пока нас секло каменной крошкой и щепками. Оставшуюся бутылку пили вдвоем, молча и до дна! Понравилась реакция тех, кто должен был к нам присоединиться. Когда шок прошел, они сказали: «А мы ждали, когда вы в атаку пойдете или белый флаг выкинете!» Вот так ;))
Много лет назад, году так в 1996, зимой, приехала к нам в гости тетка с сыном Алешей, ему тогда было лет 12. Видели бы Вы, как тетка с ним сюсюкалась - как курица с яйцом. Он у нее был самый любимый (еще у нее было 2 девчонки, дочки мужа от первого брака), самый красивый, обожаемый, ну, и конечно, самый ранимый. Мой брат, ровесник этого Леши, старался с ним не связываться по причине недолюбливания и вообще, Артик (мой брат) не понимал, как можно быть таким нюней и маменьким сынком, сам-то он регулярно принимал непосредственное участие в дворовых драках, после получая нагоняй уже дома. И вот когда настал наш с Артом долгожданный день, день "отъезда" этой парочки на историческую родину, поезд уходил вечером, у Арта созрел коварный план. мести. - Пора показать этому сосунку - сказал Арт и, улыбаясь, подошел к Леше и позвал его гулять на улицу. Тетка, перед выходом провела инструктаж, шапку не снимать, далеко не уходить, на горке стоя не кататься, снежками в лицо не кидать (за день до этого Арт залепил Леше снежком в глаз - реву было часа на 4). И вот мы идем кататься на горку (их у нас заливали дай Бог). Здесь Артик проявил не только мастерство катания (и падания), но и красноречия - так довести живого человека до истерики (догадайтесь кого). - Смотри как я стоя катаюсь. А ты так не умеешь. Бе-бе-бе. Etc. и т. д. И Леша покатился стоя с горки. Столько радости в детских глазах, глазах Арта, я не видела никогда. Эйфория вперемешку с восторгом. В поезд Леша садился с перевязанным носом, в каждой ноздре по тампону, кричащая и ворчащая тетка уже нас совсем занимала. Мы с гордостью выполненного долга таращились на наше произведение искусства. разбитый нос.
Я сам-то инженер-программист-системотехник (вот такой замес по роду деятельности), каждый день с десятком, другим ламеров и юзеров имею дело (служба эксплуатации). У нас популярна ситуация под названием "С добрым утром": Звонок в 07.00 взволнованный голос: - У меня поломался компьютер, я его включила а там черный экран, что-то с диском, он (компьютер) на диск ругается, а у меня там отчёт нераспечатанный, а начальник к себе с отчётом требует, СДЕЛАЙТЕ ЧТО НИБУДЬ!!?! - Дискету вытащите и перезапустите компьютер. - А у меня её там нет!!!.. прошло 3 секунды. - Ой?! Excuse me! Я её вчера там забыла. Извините. - С добрым утром?!
Africa. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде. Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза: "В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались, узнав наконец что к чему.
Лет двадцать назад, когда пиво по вредности для трудового народа приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история. Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину! Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средств борьбы с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь. Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока... У студентов, понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно. Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены... нет, не банки и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"! Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно поглощали напиток к зависти не имеющих тары, сомнения отпали. "Уточки" были раскуплены за два дня! А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике, из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было выпито. Вышел почти весь вагон.
Английский пациент
Эту историю поведал мой сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими. - Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так... витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть... В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал. - Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся... Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги. Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша. - Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. I sympathize. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания. Ошеломленный дипломат двинулся к выходу. - Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
Грязная бумажка
На работе случилось... Наша конторка снимала офисные помещения у старинного полуразваленного совдеповского завода, и долго надо сказать мы там ютились года 3 наверное, но это не главное. А главное то, что у них был очень интересный сортир - вход для мужчин и женщин один, а дальше пути расходятся мужчины - налево, женщины направо. А еще у нас было принято, в целях экономии, документы не первой важности печатать на уже использованных листах, которые не выбрасывались, а чистые хранились в столе бухгалтершы которая ими в основном и пользовалась. Поэтому в довольно частых диалогах мы обсуждали какие листы использовать как "грязные". Теперь главное. Как-то ранним утром в нашу контору нагрянула инспекция какая-то с проверкой. Бухгалтерша, естественно, свалила, дабы не палиться, а мы в один голос повторяли, что типа она давноооо болеет. Все бы хорошо, но идиллию нарушило требование одного из инспекторов выдать им официальный документ о том, что проверка не может состояться по нашей вине, а то они тут весь день сидеть будут, а время надо сказать шло к обеду... При чем обратились они с этой просьбой почему то к программеру нашему, Мишке. Загвоздка была вот в чем -нет бухгалтершы - нет листов! Бедный Миша оббегал все этажи нашей 5-ти этажки, но увы - обед есть обед. После полутора (!) часов поиска бумажки, уставший и изнеможенный он выползал из курилки (которая в туалете) он увидел нашу бухгалтершу выходившую из того же сортира. Глаза Мишины округлились и он совсем не думая о последствиях, открыв настежь общую дверь туалета закричал ей вслед (а вокруг народу было много в т. ч. и я): - Валентина Михална, дай бумажку срочно, а то у меня грязная!
Пельмени из помоев
Служи я как то раз в Подмосковье простым рядовым. И был у нас один офицер, уж больно с высоким самомнением, и простых солдат за людей не считал. Приспичило его как-то пельмени поесть. одного послал за пельменями. Принесли. Другому дает их сварить. - Свари, - говорит офицер, - мне пельмени, ДА ПОБЫСТРЕЕ!
- Дык, товарищчь Капитан, воды нет!
- Меня не еб#т! Быстро мне пельмени готовь!
Делать нечего, идем на кухню, пельмени готовить. Сказано, сделано. На кухне из воды - только помои в кастрюле.
Выбирать не приходится. Посолили и вперед - на плиту. Через 10 минут чаинки с офицерских пельменей повыкавыревывали, майонезом полили и вперед... Такие вот были наши солдатские будни. А офицер даже не заметил.
Так задумано!
Бабушка рассказывала. Было это в середине 50-х. В Большом театре была какая-то премьера, к этому вечеру бабушка готовилась заранее, сшила себе шикарное платье с декольте и шлейфом (надо сказать, что шлейф был сделан так, что создавал впечатление не подшитого подола). И вот, они с дедушкой в лютый мороз прибыли на место, разделись в раздевалке и бабушка решила пройти в дамскую комнату "припудрить носик". Вышла она из кабинки, посмотрела в зеркало: хороша! Платье подчеркивает идеальную фигуру, глаза блестят. Принцесса! Нет - королевна! И с чувством полного достоинства и неотразимости поплыла через фойе к дедушке, и через секунду к ней подскакивает женщина: - Женщина! Вы знаете... - Знаю, так задумано! - перебивая ее, говорит бабушка снисходительным тоном, думая о шлейфе. Еще через шаг, подскакивает другая: - Женщина! Вы знаете... - Знаю! Так задумано! - продолжает свое триумфальное шествие бабушка. Через секунду - третья: - Женщина... - Так задумано! - уже начиная злиться, говорит бабушка, проклиная портниху, которая уговорила оставить этот шлейф. Пока она подходила к дедушке, еще несколько человек пытались ей напомнить о злосчастном шлейфе. И тут дедушка, пропуская ее вперед, опускает глаза на то место, на которое смотрят все мужчины, и видит. О ужас! Платье наполовину заправлено в розовые пышные, с начесом панталоны, которые пережимают резинкой ногу где-то на уровне колен. Бабушка, с невозмутимым видом приводит себя в порядок, обращаясь со словами ко всем наблюдающим: - Можно подумать, женских трусиков не видели!