This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

My Blog: jokes jokes funny stories


NOTES OF CONSCIOUSNESS. Report on a trip to India ...
We called our writings Notes of Consciousness, because if consciousness leaves notes, then this is not just so. And if you know how to read them, then you are in India, son! ... Ohuheli from the hotel, which we met on the way. We forgot the name and we won’t go there anymore. We were afraid that we would also live in a barn, but now we understand that even if we lived there with dirty sweaty Indians, we would not have much been broken off. Our hotel is good. More and better is not necessary. They ate fish, still in good condition, and understood that they had already begun to rest, not assuming that the best was to come. Our room is an oasis of coolness. Air conditioning and a fan all day give us a lot of pleasure. They took off a motorcycle that they have not given up to now. At first we tensed about this, but now they drove it in, because market relations here have a changed character, and such a thing as rent has a different meaning in India than in Russia. They bought grass. Previously agreed with the Indian that 100 grams of grass costs 1000 rupees (about $ 25). Arriving at him the next day, they heard that prices had risen and the grass was already worth 2000 rupees. They said to bring a try. My friend Sasha told me: "I know how and when you are taken. If you can’t say anything, then we will buy grass for any money. And if you can talk, then say that the grass is so-so. We’ll bargain." I lit a jamb. Just said "so-so" as it took me. He sat choking with laughter. Then, in order not to laugh at the auction, he left to drink beer. Bidding lasted almost an hour. During this time I managed to drink 8 bottles of local beer (there are only 3 types of it - and still shit. Apparently, bad water). Bidding is over. We bought grass for 500 rupees including 8 bottles of beer. It turned out that beer was worth 60x8 = 480 rupees. The grass ended up costing 20 rupees (about 15 rubles) per 100 grams. Gee-gee. They quickly ran away from this bar, until the Indian understood how he was thrown. On the way, they tried to catch crabs. They are nimble - you catch a dick. Then they found out the only way that you can catch the crab - this method is that you need to pee on the crab. He raises his astonished eyes to meet the dew of God and meekly thanks to the world, runs up to you on his hind legs, for the last time in his short crab life to look at a higher being, whose name is a tourist. Often I recall Castaneda and don Juan. But we do not associate ourselves with these heroes. Just as we do not associate ourselves with this planet. We are beings in a transcendental mass of puns for a transition to a new consciousness. The last sentence is probably a corral. Although, perhaps not. Cream from tanning does not save. India is a land resembling paradise. People who come to India and do not have means of independent transportation are imprisoned in a hotel that resembles a shell trap for tourists. Although they (tourists) walk on excursions, calling it an active vacation, we are sorry to look at this pioneer camp. Met Russian - the last stage of degradation. At night, on the beach, without vodka, without grass, they sing karaoke. Fuck with them, with these Russians. Vodka in India, ordinary Russian vodka, smells of cashew and can be drunk like ordinary water, which flows down the throat and sweetly burns the insides. But you don’t feel alcohol - there is no such thing. India is a mysterious country. The main mystery is that there are no negative emotions, but there is one powerful stream of positive that cleans your head from all shit. A person who came from India can be recognized by his eyes. The pupils are dilated because they absorbed the positive. They were taken by the many-armed Shiva. Talking crows, talking lizards, faceless tourists. No thoughts at all. Neither about relatives, nor about Moscow. Here in a dream. One big dream. India is not an elephant. This is a dream. Cops in India prohibit naked swimming at the beach at night, but allow smoking grass on the balcony. They also don’t want you to jump into the pool - otherwise the staff will worry :) This is a country of prohibitions that you can drive into, because violating the prohibition means excitement, and excitement and India are two incompatible things. We do not care deeply. Grass in India grows on trees, like other food, periodically falling down, so the most well-fed here are macaques (they can get there first) and tourists (they can buy everything). Watching the evening - Bacardi with cola should not be dark. It doesn’t take us - because we have not yet been let go. We are not annoyed - because it is impossible. The sun in India acts as a catalyst for sleep. When it sets into the ocean, the moon rises into the sky - which also shines, but does not soar. As one of my good friend. All people are divided into those who soars (the sun), and those who do not soar (the moon). Thoughts flow so sluggishly that they can be recorded. The door slammed. Someone has come. Fuck. There are no glitches. I'm just in a constant aah from what is happening. Literature is a one-dimensional space (meaning), however, it manifests itself two-dimensionally on paper. This is very one-dimensional (light up my pipe, brother), but a very useful science, because Having understood the essence of measurements, even single ones (a stream of zeros and ones), you begin to understand that even one-dimensional space is measured by a binary system (a passing monkey smiles), which is intertwined with multidimensional spaces, and they can also be described using 0 and 1. - Who I see ? “Who? ... (pause) ... Nobody.” Poor British teenagers (they gave me 16 years, given the three-day unshaven). Having stoned, we spoke with them in their native language, but it seemed to us that they know the language worse than we do. And why? And therefore. Just because. It would be nice to read the Quran. But for a long time. Half a life to spend. A very long time. Fourth - it's just fucked up. But if you have one minute left to live, then the theory of consumer preferences does not work anymore. I tried to study economics in India, and I realized that in India life and economy are much more different things than in the rest of the world. The world is building life relative to the economy, is experiencing a drop in quotations, a decrease in employment. India is building an economy in relation to life. And this is not even a perpendicular - it is a counter vector. The door slammed. Someone left. Fuck. My friend Sasha and I, Sasha’s friend, Artem, are sitting on the balcony. In fact, I can doubt that Sasha is my friend, because I can really doubt that I am in India, and not in some other warm country. I almost forgot my name, I don’t recognize myself in the mirror in the morning. With such a view, there are no closed places - any club would be happy to invite you, simply because they understand by looking into these eyes - "he is so fucked that it doesn’t happen, we will lose a lot if he doesn’t enter." If they gave me a different name here, I would agree, because I give a fuck. If I were called Dick, then I would have doubted for 15 seconds that it was like Moby Dick, and not at all Dick. But after all, the doubt is just some fucking 15 seconds. The most buzz is that we can sit on a motorcycle and ride, and I really shit that it is expired. It’s good that it was left. It will live. I don’t remember what I wanted to say, but the thought was grandiose. India is like channels that someone constantly switches, but you are always on the right wave. I’m gonna fuck you on the channels. There are canals in Venice, in St. Petersburg, in Moscow - so in general, whole rivers. If the thought does not lie - add Baccardi to the glass. It's fun to write. Thought does not have time to break out of the head, freezes in the air. I am writing faster now than I think. In India, there is practically no red color - a fire shield, traffic signs and advertising. And that’s all. There are only three road signs - speed limit, dangerous turn and ^^^ - speed bump. And my shoulders burned and I look like a lobster. Strange, there is no hangover. We drink every day until 5 in the morning and have already 4 times gone through our breakfast. Another strange moment - I do not want to fuck. I'm not even sure that I wake up with the usual feeling of a morning riser. I need nothing. I do not know how to write. I'm not a fucking writer - I'm a storyteller. I also realized that cows are sacred animals - because they are lazy to kick under the ass. Everyone thinks that we are with Sasha fag. But not because we fuck with him, but because we fagots. It’s convenient to be a fag - nobody gets it. Also, Sasha said that he does not want to fuck me, although I have an amazing ass. Thank you, Sasha. Can I trust you. This note may be the last one, because we swelled up (the room service threw out the grass, we accidentally forgot it on the mirror) and went to North Goa to look for a party and dinner (this will be a special literary part No. 2). The most hemorrhoids are pulling out napkins. They are pulled out one at a time, but you need a lot! - And why? “But because the big cow said little meow to the little dog.” At least two Russians now hear me - me and you.
Drugs are evil ... GIRL IN THE BALL
Having smoked anasha to an animal numbness, I came to the medical board at the military commissariat. It was enough to look at Colonel Zhelnov, who peacefully but perceptively consumes low-quality tobacco in the form of a cigarette << Ducat >> (soft tomato-red packet, price 40 cents) in my lobby so that my psyche gives a roll. Turning around in heels, I literally immediately tried to go outside. For this reason, I began to frantically shake the doorknob, but my friend (no less stoned than I), who volunteered to take me to the military registration and enlistment office, now, screaming from laughter, kept the door on the back, obviously considering this bestial trick witty. Colonel Zhelnov finished poisoning with << Ducat >> and, having missed a cigarette butt past the bin, slowly marched in my direction. Gently burying his stomach in my lower back, and with a peak from his cap under his shoulder blades, he barked, somewhere in the spine: << Surname !!! >>. If his voice sounded half a decibel louder, I would certainly crap. Letting go of the door handle, which was shaken like a milk tooth, I turned my belly button to the knot of his tie and, cooling my soul, moaned inquiringly: “My dear? .. >> Colonel Zhelnov, in response, had two vessels burst in each eye, and he shouted so that the alarm of someone's old << Behi >>, half a year standing on the bricks, began to rattle on the street: << No fucking mine !!!!! >>. This time, from the spontaneous defecation I was saved only by the fact that I was already ready for anything. From the third time, stammering, I called my name. << The agenda here! >> the colonel hissed with unexpected hatred. I handed him a piece of paper in which he viciously signed. Since the length of my hair at that time was slightly higher than my ass, Zhelnov tugged at me one of the tails sticking out of the hood briefly: << And what is this? >> - << Well, I don’t know Hair, probably >> - having collected in fist all my ingenuity, I tried to get away from the question. << No This is not hair. These are patly. Vile monkey patla! he fervently peeled off his cap, exposing a foul hedgehog of rusty color, turning into a pockmarked bald head, and a wave of the smell of an abandoned sandbox passed along the room - Set aside monkey patly! This is hair! with such force he poked himself in the skull with his index finger, that finger with a crunch arched in the opposite direction, - But this, - he again pulled me painfully for << patla >>, - there shouldn’t be! Tomorrow is my hair! Got it?! >>. Nodding, I nearly vomited his collar. At this moment, the front door was ajar, and the mocking mug of my friend smiled into the gap that had formed. << Stand !!! - Yelled Colonel Zhelnov, - Here !!! >> The smile of a comrade instantly descended to the left collarbone. “Both are behind me!” The colonel ordered, and we dutifully sailed after him to Hell. We sailed past visual aids, colorfully telling us about the joyless life path of a certain average private, appearing to a potential audience in various guises of his simple career from a puny draftee in a baggy overcoat, to a pink-cheeked pig-like demobilization in a t-shirt hanging like a shag. We sailed past faded posters with samples of small arms. We sailed past the door with the sign << Corner of the Interrogator >>; we sailed past the door with the sign << Military Commissar >>; past the door << Surgeon >>; past the door << Supreme Neuropathologist >>; past the door << Multiple Orgasms >>; past the door Neurologist >> << Sudden Death >>; past the door << Sinners >>; past the door of the "Stupa of Peace"; past the door of Death >> << Hungry Beings and Demons >>; past the door << Materialization of the Allies >>; past the door << Indelible Experience >>; << T-Spots >>; << Fat Extraction >>; << Stratification of Gummous Compounds >>, << Irreversibility >>, << Oblivion >>, << Pattern >> then the tablets flickered at such a speed that it became practically impossible to read them. In Hell it was hot and humid, like in a boiler room. Virgil Zhelnov sat with his back to the entrance to the concrete floor, spreading his short legs, unbuttoned his pants, and, winking conspiratorially, smiled: << Well, what, masturbate? >> My friend and I looked at each other in silence. << Well, as they say, do not want as you want. My business is to offer >> - he pretended to scaled Vergil and began to tug on his flaccid penis, something concentrated tambourine under his breath. Silently, like a soldier, ending in his cap, he deftly threw it over his head. << So! he barked cheerfully, “I explain the situation!” The army needs scum. And these bastards, you young people! Consider yourself in the service. I decided so. I decided so! I! This is hell. I took you here a short way. Within two years no one will let you out of here. You are entrusted with the high mission of Training the Prototype of the Wisdom of the Cruel Soldier Fucking >>. The colonel clapped his hands, and part of the wall of Hell moved away to the side, exposing a gray sky, reminiscent of the street surroundings of an outdated three-dimensional "shooter". The soil, starting at the threshold of the boiler room, curved in gigantic yellow stripes and curled somewhere beyond the horizon. << These are the rest of the circles, ”he explained,“ you have nothing to do there. And here is the Prototype. It’s called, you probably guessed it yourself, << Girl-in-the-Ball! >> He clearly overestimated us - we not only didn’t guess, but also went nuts at the end: from the side of the horizon a transparent ball smoothly approached us, in which slept girl with large breasts. She slept, resting her arms and legs on the transparent walls of the sphere, and her hair, in slow waves, gradually distributed, filling the free space. << Here. This creature will be called “Preimage”, you will have to fuck for two years, being completely isolated from the real world. Nothing more is required of you. At the end of the service life, each of you will receive all the necessary documents and return home. In addition, - Zhelnov dropped a significant pause, - you will receive the so-called “Folding Girlfriend”. He took out from the air something resembling a large Christmas tree toy, two strong female breasts were fastened to each other with a metal "lightning", vibrant dark pink nipples stuck out on the sides. Holding the << Foldable >> girlfriend >> by the fastener of the << lightning >>, he touched the nipple with his finger, which slightly wrinkled, darkened and tensed. << Here, fuck! Alive! smiled smugly Zhelnov, - Last development! At first I unfastened it, waited five minutes, until it was straightened out, and fuck how much you want! Beauty, smart! You can even marry if it is impatient. An exact copy of << Prototype >>. Anything that can do << Prototype >> can do and << Foldable Girlfriend >>. That, in fact, is all. Any questions? .. >> I looked at my friend: he was so pale that his complexion resembled poor-quality wrapping paper; he was shaking finely; he tried to say something, but could not. Finally, making a kind of dry sound with his throat, and pissing painfully, he often-often spoke: “Lord no, Lord no, Please, Lord no, Lord no, Lord no, No God no, Lord no, Lord, please, please, Lord, Lord no, Lord no, Lord no, Lord no, No, no, WELL, NO SAME !!! NOT!!!!! Lord, no! .. >> He was already shaking like a heavy epileptic. Having collapsed to the floor, he crawled to the colonel, and began to gnaw on his right shoe: << Lord God, No, No >>. Zhelnov jerked his leg away, and a friend howled out into the gray sky toward Kroogi. << All. Fucked your friend, - said the colonel quietly, - he’ll kill him with glass right now >> At that moment, something flashed in the sky. A hefty square of glass whistled into soft soil, easily cutting my friend along. It seemed to me that he was still screaming, even divided in half, observing the separated sides of his consciousness, his own bloody insides, gently falling out of a destroyed body. << Well, damn it, as it happens, Colonel Virgil Zhelnov readily felt sad and, for some reason, cheered up, “Well, well! .. You’ll have to take a shower alone!” Can you handle it? .. Okay, I galloped, otherwise we have lunch soon. But cutting your hair, nevertheless, didn’t interfere. I'll bring scissors tomorrow. Come on! .. >> He already slammed the door behind him, and I still nodded mechanically, looking at the sleeping Girl in the Ball.
Green man
I’ll tell you how once I was in the role of a “green man” ... That summer we moved from one apartment to another. Our family lived in this apartment for forty years, and therefore, when moving, a lot of all kinds of trash, long lost things, were found. Among these things was an old-style gas mask half mask with a long connecting pipe ("trunk") and, of course, without a filter. I was then 10-11 years old and I was incredibly happy about the find, washed it from dust and put it on right away. The gas mask grunted funny, and in a green gown and green pants, I began to look like a warrior from the time of the Chinese revolution. The packing of things dragged on far after midnight ... Somewhere at about 3 in the night I went to take out another portion of unnecessary trash in the trash and for fun (and how many children do I need) I put on this grunting gas mask. I left the house. A lantern at the entrance lit a small part of the courtyard, garbage bins stood on the other, unlit, end of the courtyard. Grunting gaily with a gas mask, I took the garbage to the tanks and began to return. Entering the illuminated part of the courtyard, I saw a woman moving forward towards me, slightly tipsy. Seeing something green and grunting, the woman yelled in an inhuman voice (so much so that the neighbors on the first floor woke up), threw up her hands and ran into the darkness of the night ... Yes. It is not difficult to imagine the state of a tipsy lady when she meets something green and grunting at 3 nights, and with a long trunk. What happened to her later, I don’t know, maybe she was so scared that she spends the rest of her life in a psychiatric hospital, or maybe on the contrary, returned to her family, vowed to drink and stagger at night. So there are no green men.
Beet grower day
It was a few years ago when I was working on a very popular radio station at that time. I led the night air, and I had a partner Philip - a cool techie, but with any ether incident, Phil fell into a state of stupor and quiet (and sometimes not very) tantrums ... In short, one day in the morning we received calls from waking Muscovites, whom don’t feed bread - let it shake off live on air, and even better - sing (we arranged it, and not yet). And then some uncle called and in a cheerful voice congratulated us on the holiday. But I must say that there really was some kind of Orthodox holiday, not one of the largest. “Thank you,” I say, “and you too! ..” Yes, ”says Uncle,“ happy holiday to you! ” Happy beet grower! “I looked up at Phil and saw his bulging eyes. Phil fell into a stupor - you couldn’t count on support, you had to get out yourself.” Well, of course! - I say, - Yesterday, only the president signed the decree! “And so on, and so on. And inspiration woke up from me - either from Filippov’s state, or just a peasant called on time. In general, when the next bell was broadcast, and when the question about the holiday was raised - is it true , and why the beetroot, I already sculpted with confidence: "Well, of course! And then it really matters - everyone has their own professional holidays, only beet growers and hydroacoustics have remained deprived. This year, the beet grower’s day was approved, and next year hydroacoustics will wait! "This started here! Each next caller asked about the beet grower's day, from which it became clear that the Russians were scared to want a new holiday !!! And the call-to-bell event was full of details; I reported a temporary amnesty for beet growers to rodents and a coalition with some League of Small Guard rodents, some folk festivals in the city center with free borscht dragged in, from which some concluded that the day was declared non-working. cornucopia (or where are the calls coming from?) even when we stopped putting them on the air, and each, with incredible joy, received his portion of noodles - that is, the tops of the beetroot soup - on the ears ... And then the bell rang, after which There was no broadcast; after this call we knocked out all the phones, cut music and lay around the studio for a long time, and then went to drink beer. “Hello,” said a polite male voice with a clear French accent (I learned French, should I not know!) , - you are worried from the agency French Press. Two informants called us and, referring to your station, informed about a new holiday. Could you confirm the information? “You see,” I switched to French, “the holiday, of course, is always with us ...” “I seriously,” also switched to French at the other end, “has the president approved the new holiday?” “How can I tell you,” I say, losing my confidence a little, “in general, something like this will happen ... On the one hand, I did not want to destroy the legend, but on the other, could I let my colleagues down ?!” - We need to be sure! - declared the French, - If we give the wrong information, we will get! Could I let my colleagues down! I had to confess ... But the very fact that everyone needs a holiday, that the French are so partial to the harsh realities of Russia, that even reporters of a reputable news agency bought such garbage - they warmed their souls for a long time! ..
Be more cultured!
It was ten years ago in the city of Tyumen. There were about eight athletes walking down the street past the bus stop. We walked quickly and were preoccupied. Suddenly, for some strange reason, everyone began to slow down and look around puzzled. Looking closely at the nearest lamppost, we saw a poster with the image of an urn on the background of the target. The text shook: “Citizens, be more cultured! MISCELLANEOUSLY PLAY IN THE URINS!” The poster was printed in a printing way with a circulation of 10,000 copies. We wanted to remove it and save it for posterity, but could not tear it off.
Matte table About fifteen years ago I went to my dad to work and noticed a table on the wall - vertically the names of employees, horizontally days. Crosses in the cells. “What,” I ask, “is that, dad?” It turns out that he came up with such a system so that they would use less foul language at work. For the mat - a cross. Who has more crosses, he buys all once a week coffee. Very dramatic. I note that his scrupulousness over the years has completely passed. Some time passed, this idea was not tired and forgotten, let’s say, a month passed. I come to him again, and in a comparatively empty table I see a vertical row of crosses. - What is it? - This we carried the table. - So what? - Yes, they dropped it ...
The main thing is vodka intact
Ski base. Moscow region. Autumn. Preparatory technical work. Hot drinks. Not enough. A team of three sits in the Jer-Wrangler. The owner of the car in the passenger seat. The second participant is driving. The third is in the back seat. Five kilometers to the station for vodka. They moved. We bought vodka, bags of juice and - home. On a country track, the driver, rejoicing in the power of a six-cylinder engine, developed 120 km / h. The car flies up a hill and all the participants of the race see that fifty meters ahead a group of teenagers is returning from a disco. The group covers the entire width of the road. On the brakes! The wheels break into the south, the car dives to the left, the muzzle into the ditch, the coup through the roof forward, stands on the wheels, quietly rolls. Wrangler's hardtop remains on the ground. The third participant is lying on the roof, pressing bottles of vodka to his chest, and crumpled packages of juice are lying in a radius of fifteen meters. None of the eight bottles of vodka were broken, and all participants in the race received bruises and fractures. As you know, the company that sent the messengers for vodka was most of all happy not for the integrity of the race participants, but for the integrity of the vodka bottles ...
Russian romance
This happened a few years ago, when the sincere night radio programs had just begun to multiply ... So. Imagine: Spring. Moon. About two nights. A girl with a stunningly sexy voice calls the station and asks to put something lyrical to her ... DJ: - What is your name? Girl (aspirated): - Svetlana ... - Don’t sleep? - No ... (again aspirated). “What are you doing on such a beautiful moonlit night?” - I drink vodka ... There are women in Russian villages!
Minin and Pozharsky
My friend told the story. She once went on an excursion to the center of Moscow. And brought them to Tverskaya, to the square in front of the city hall. The guide broadcasts about the surrounding houses, the street, then points with his hand to the monument to Yuri Dolgoruky (who doesn’t know - such a prince Yuri is riding a horse) and solemnly says: “And here is a historical monument in front of MININ and POZHARSKY!” Well, the lady crossed slightly, was mistaken. The people looked at the monument with respect, but one kind man nevertheless asked: “Excuse me, but who is sitting on whom?” What plunged everyone present into a wild laughter.
Night girl
It was 15 years ago in a hostel. I come back at 4 am, get into my dormitory, go up to my 5th floor and ... I find completely (if you really don’t take into account cowards) a pretty pretty naked girl - great drunk, "all in tears and in the lab lipstick "... As a result of the hot pursuit of the inquiry, the following operational investigative information was obtained: - He took me off, bastard, at a disco, gave me a drink, a bastard, dragged me to bed, shit. Then I was in the middle of the night to cry. I, damn it, as I was, and rushed off ... and from which door I ran out, bl #, - I forgot !!! Well, what can I do - sheltered an orphan. PS. The debriefing conducted the next day did not help to establish the identity of the person involved in Padlo, he is Gad, and he is Shit.
Radioactivity
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Минин и Пожарский
Байку рассказала моя подруга. Отправилась она как-то с экскурсией по центру Москвы. И занесло их на Тверскую, на площадь перед мэрией. Экскурсовод вещает про окружающие дома, улицу, потом указывает рукой на памятник Юрию Долгорукому (кто не знает - такой князь Юрий, на коне восседает) и торжественно говорит: "А вот перед вами исторический памятник МИНИНУ и ПОЖАРСКОМУ! " Ну, переклинило даму слегка, ошиблась. Народ с уважением посмотрел на памятник, но один добрый человек все же поинтересовался: "Извините, а все-таки, кто на ком сидит? " Чем поверг всех присутствующих в дикий хохот.

Ночная девушка
Было это лет 15 назад в общаге. Возвращаюсь я часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... а из какой двери выбежала, бл#, - забыла!!! Ну, что мне осталось делать - приютил сиротку. РS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.

Радиоактивность
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Любовь к работе
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: - Зачем кричать? Просто работу свою любить надо. Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".

Заокеанские забавы
Дружище рассказал. Дело было в штатах, ездил он туда по обмену в местную школу американским детишкам основы физики преподавать. От первого лица: - Решил как-то на одном из уроков балбесам про електричество всякого порассказать, про проводники и т. д. Ну, и в качестве иллюстрации пример привел. Говорю: "Если кто-то из вас, детишки, решит два пальчика в розетку засунуть, - так его током из розетки шандарахнет насмерть. А если он же засунет и дружка своего при етом за ручку возьмет, - так шандарахнет током именно дружка." Не зря про ихний заокеанский интеллект байки гуляют - придурковатое подрастающее поколение придумало игру: встали детки в цепочку, взялись за руки, а первый в шеренге пальцы в розетку сунул. Смысл сей охренительной забавы в том, кто быстрее отскочит, прежде, чем его током шарахнет!!!

Огромная бутыль
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну, мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!

Не садитесь пьяными за руль!
5 am. Просыпаюсь от истошного воя автомобильного двигателя под окном. Выглядываю. Между моим домом (Гагарина 37) и домом Гагарина 35 а в гравии засела ВАЗ-2106. Сидит на брюхе, упершись бампером в бордюр. Шеф истошно газует, надеясь выбраться. Причем, глядя по траектории следов - как-то странно он заехал - по дуге. С дороги через бордюр на гравий, потом разворот в сторону дороги и упирается в бордюр. Наблюдаю. Шеф выходит отлить. Все становится ясно: шланг. Живая груша для бокса. Никакой. Отлив, останавливается, глядит на машину. потом следует 10-ти минутная процедура закрывания машины(никак не может попасть ключом в замок дверцы). Уходит. Проходит минут 15. Опять рев движка... Выглядываю. Стоит восьмерка, другой мужик(явно хозяин восьмерки) сидит за рулем засевшей шестерки и газует. Он трезвый, поэтому шестерка, ревя и надрываясь(из под колес идет дым...)задом выгребает на твердое покрытие. Вылезает, жмет руку пьяному хозяину и уезжает. Хозяин, постояв минут 5, сидится за руль. Долго делает прогазовку движка(зачем?)... Идущий мимо дядька тычет пальцем в правое переднее колесо. Мне не видно ЧТО там, но явно что-то не то. Пьяный водила не реагирует - газует... Наконец шестерка трогается, водила дает газ, перескакивает через бордюр и поворачивает вправо, на дорогу. И я вижу, что переднее правое у него спушено. машину заносит справо, она ОПЯТЬ перелетает через бордюр(аж подбросило) на обочину, и со всего размаха, классически врезается передком в березу!!! Вон, водила только что вылез и пошел куда-то. Шестерка так и стоит уткнувшись капотом в березу... Мораль: не садитесь пьяными за руль! Я вот НИКОГДА не сажусь... Может быть потому, что машины нету? Как вы думаете?
Похмеляться нельзя!
Был тут недавно в гостях у своего бывшего однокласника. Убеждённого холостяка. Да суть не в этом. Непередаваемые чувства вызвала у меня одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене на кухне. Текст я запомнил дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУДАК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак... " "Ну, я мудак... " а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

Тебе сколько?
Было это лет 10 назад... Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров еще никто не сомневался... Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам"-железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет выпадал откуда-то из недр"кассы. И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком. - Чик! - сказала касса. Билет не появился, курсант - не смутился. - Чик, Чик! - напомнил курсант. Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело... - Чик, Чик, Чик... Чик, Чик! - не унимался он. Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя) эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом, господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца, в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов. - Тебе сколько? - спросил спаситель. - Один, - растерянно ответил курсант. - А на###... столько настриг?!

Горцы
Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло - наоборот, все было очень дружественно. Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход. И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят на веревке, ветер сильный - ну, то есть полный капец. А им навстречу... пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо отказываются - нам дескать лезть еще и лезть... Ну, короче вся огромная толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ... "

Это пить не надо!
Случилось это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы. Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.

Сливочное пиво
Советское время. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп. " Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене.

Лосиный расстрел
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. Не знаю. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.

Тихие ребята
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

Серегу током шибануло!
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Что случилось? - Да вот Серегу током шибануло! - А чего он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так шибануло?!..

Вам меня не надо?
Мне было лет 12-13, когда мы отдыхали в Сочи с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями. Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: - Вам меня не надо? Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо ответить. И я так спокойно говорю: - Ты знаешь, не очень. Брат, ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит. У бати от смеха была истерика.

Субботник
Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул.

Зачем сантэхник, да?
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого "очка". Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг "старого" дневального и твердит: " э, чисть туалет, да", тот объясняет ему, что это "очко" забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут потолок над сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: "э, зачем сантэхник, да? Сам могу чистить"...... Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный день... После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 "рыл вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные стороны...

Знамя
В 89 году, я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылали всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свиные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу: - Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!! Р. S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.

А вы сами кто?
Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат. Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй" Русские онемели. Болат, ничего не замечая, продолжает: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Очир-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Базар-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Улан-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Цаган-хуй" Когда Болат закончил, один вконец обалдевший депутат Госдумы крайне недипломатично спросил: "А вы сами кто, тоже наверное какой-нибудь х#й? " Болат оскорбился и ответил: "Я не х#й, я Боладь! "

25 лет совместной жизни
Давным-давно, когда мы были молодые и зеленые, то и одевались соответственно: драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какие-то очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице - 30С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости. Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке и едят торт "25 лет совместной жизни". Р. S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!

Пуховик
Это было несколько лет назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока. В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепанный, в общем вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит, в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон, расправляет, снимает пылинку и удовлетворенно усаживается около этой конструкции. Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару остановок, встал, собрался и вышел.

Я модна?!
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот у Насти была такая привычка: собираясь на очередную пьянку-гулянку, она заходила уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны спрашивала - Я модна?! На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда отвечали: - Безусловно. Как всегда. Получив подтверждение, Настя успокаивалась и шла на дискотеку. И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки, решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну, там красимся, одеваемся, трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла. Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще трезвого народа. Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли. Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного народа: - Я манда?! Сосед по привычке отвечает - Безусловно. Как всегда. Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала) начинаем ржать. Р. S. На этом история не заканчивается. Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай. Но так как девушки мы воспитанные, то слово "манда" не произносили, а говорили так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового размышления спросил у Насти: - Так ты сказала "Я домна?" Теперь мы с Настей были в ауте.