This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

My Blog: jokes jokes stories funny


NOTES OF CONSCIOUSNESS. Report on a trip to India ...
We called our essays "Notes of Consciousness", because if consciousness leaves notes, then it is not just that. And if you can read them, then you are in India, son! ... Fuck from the hotel, which met on the way. Forgot the name and will not go there anymore. We were afraid that we would also live in a barn, but now we understand that even if we lived there with dirty sweaty Hindus, we would not have broken off much. Our hotel is good. More and better is not necessary. They ate fish, still in good condition, and understood that they had already begun to rest, not assuming that the best was ahead. Our room is an oasis of coolness. Air conditioning and a fan around the clock give us a lot of fun. They took off the bike, which has not been given so far. At first they strained about this, but now they were hammered in Market relations here have an altered character, and such a thing as rent has a different meaning in India than in Russia. We bought grass. It was previously agreed with a Hindu that 100 grams of grass cost 1000 rupees (about $ 25). Coming to him the next day, we heard that prices had risen and the grass was already 2000 rupees. Said to bring a try. My friend Sasha told me: "I know how and when you are taken. If you can’t say anything, then we will buy grass for any money. And if you can say it, say that the grass is so-so. Let's bargain." I smoked a joint. Only said "so-so" as it took me. Sat, choking with laughter. Then, in order not to laugh at the auction, I left to drink beer. Bidding lasted almost an hour. During this time I managed to drink 8 bottles of local beer (there are only 3 types of beer - and it’s still shit. Apparently, bad water). Bidding is over. We bought grass for 500 rupees including 8 bottles of beer. It turned out that the beer cost 60x8 = 480 rupees. As a result, the grass cost 20 rupees (about 15 rubles) per 100 grams. Gee-gee. They quickly fled from this bar until the Hindu understood how he was thrown. On the way, they tried to catch crabs. They are nimble - catch the dick. Then they found out the only way that a crab can be caught - this way is to pee on a crab. He raises his bewildered eyes to meet the dew of God and meekly thanks to the world, runs up to you on his hind legs, so that for the last time in his short crab life he will look at a higher being, whose name is a tourist. I often recall Castaneda and don Juan. But we do not associate ourselves with these heroes. Just as we do not associate ourselves with this planet. We are creatures that are in the transcendental mass of the punish transition to a new consciousness. The last sentence is probably pen. Although it may not. Cream does not save from tanning. India is a land reminiscent of paradise. People who come to India and do not have the means of independent movement are sharpened in a hotel that resembles a shell-trap for tourists. Although they (tourists) and walk on trips, calling it an active holiday, we feel sorry for looking at this summer camp. The Russians were met - the last stage of degradation. At night, on the beach, without vodka, without grass, sing karaoke. Fuck them, with these Russians. Vodka in India, ordinary Russian vodka, smells of cashews and can be drunk like ordinary water, which flows down the throat and sweetly burns the insides. But you do not feel alcohol - there is no such thing. India is a mysterious country. The main mystery is that there are no negative emotions here, but there is one powerful stream of positive that cleans your head from all shit. A person who came from India can be recognized by his eyes. Pupils are dilated because they absorb positive. They were taken by many-armed Shiva. Talking ravens, talking lizards, faceless tourists. No thoughts at all. Neither about relatives, nor about Moscow. Here, as in a dream. One big dream. India is not an elephant. This is a dream. Cops in India prohibit night swimming on the beach at the hotel naked, but allowed to smoke grass on the balcony. Still here they do not want you to jump into the pool - otherwise the staff will be worried :) This is a country of prohibitions that can be driven into, for violating a prohibition means excitement, and excitement and India are two incompatible things. We do not give a shit. Grass in India grows on trees, like other food, periodically falling down, so the most well-fed here are macaques (they can get to the good first) and tourists (they can buy everything). Watching the evening - Bacardi and Coke should not be dark. We do not take - because we have not yet let go. We are not bothered - because it is impossible. The sun in India acts as a catalyst for sleep. When it sits in the ocean, the moon rises to the sky - which also shines, but does not soar. Like one my good friend. All people are divided into those who soars (the sun), and those who do not soar (the moon). Thoughts flow so sluggish that they can be recorded. Slammed the door. Someone came. Fuck you No glitches. I'm just in constant ahu from what is happening. Literature is one-dimensional space (meaning), but it manifests itself two-dimensionally on paper. This is a very one-dimensional (light my pipe, brother), but a very useful science, because once you understand the essence of measurements, even single ones (flow of zeros and ones), you begin to understand that even one-dimensional space is measured by a binary system (a passing monkey smiles), which is intertwined with multidimensional spaces, and those can also be described using 0 and 1. - I see ? - Whom? ... (pause) ... No one. Poor British teenagers (they gave me 16 years, given the three-day unshaven). Having smoked, we communicated with them in their native language, but it seemed to us that they knew the language worse than we did. And why? Therefore. Just because. It would be nice to read the Quran. But for a long time. Half-life to spend. A very long time. Chetvert - it's just fucked up. But if you have only one minute left to live, the theory of consumer preferences no longer works. I tried to teach economics in India, and I realized that in India, life and economics are much more different things than in the rest of the world. The world is building life relative to the economy, experiencing a fall in quotations, a decline in employment. India is building an economy relative to life. And this is not even perpendicular - this is a counter vector. Slammed the door. Someone left. Fuck you My friend Sasha and I, Sasha's friend, Artem, are sitting on the balcony. In fact, I can doubt that Sasha is my friend, because I can really doubt that I am in India, and not in some other warm country. I almost forgot my name, I do not recognize myself in the morning in the mirror. With such a look, there are no closed places - any club would gladly invite you, simply because they understand, looking into those eyes - "fuck him so much that it does not happen, we will lose a lot if he doesn’t go down." If they gave me a different name here, I would agree, because I don't care. If I had been called Dick, then I would have doubted for about 15 seconds that it was like Moby Dick, and not at all Dick. But doubt is just some fucking 15 seconds. The most buzz is that we can get on a motorcycle and ride, and I really shit that it is overdue. Good thing they left it. It will live. I do not remember what I wanted to say, but the thought was daunting. India is like channels that someone constantly switches, but you are always on the right wave. You poku on channels. There are canals in Venice, in St. Petersburg, in Moscow - in general, there are entire rivers. If the thought does not lie, add Bacardi to the glass. Writing is cool. The idea does not have time to escape from the head, hangs in the air. I am writing now faster than I think. In India, there is almost no red color - fire shield, road signs and advertising. And that's all. There are only three road signs - speed limit, dangerous turn and ^^^ - speed bump. And my shoulders burned down and I looked like a lobster. Strange, there is no hangover. We drink every day until 5 in the morning and have already spent 4 times our breakfast. Another strange moment - do not want to fuck. I'm not even sure that I wake up with the usual feeling of a morning riser. I need nothing. I can not write. I am not a writer fucking - I'm a narrator. I also realized that cows are sacred animals - because they are lazy to kick their ass. Everyone thinks that Sasha and I are fagots. But not because we fuck with him, but because we are fagots. Being a fag is convenient - no one gets it. Still, Sashka said that he does not want to fuck me, although I have an amazing ass. Thank you, Sasha. Can I trust you. This note may be the last, because we were swelling (we threw out the numbering service from the grass, we accidentally forgot it in the mirror) and went to North Goa to look for a get-together and gash (this will be a special literary part No 2). Hemorrhoids themselves are pulling out napkins. They are pulled out one by one, but you need a lot! - And why? “Because a big cow said a little meow dog.” At least two Russians are hearing me now - me and you.
Narcotic evil ... GIRL IN THE BALL
Having smoked the anasha before the animal daze, I came to the medical board at the draft board. One glance at Colonel Zhelnov was enough, peacefully but shrewdly consuming low-quality tobacco in the form of a << Dukat >> cigarette (soft tomato-red packet, 40 kopecks) in the lobby to give my psyche a heel. Turning in his heels, I, literally, immediately tried to go out. For this reason, I started to shake the door handle convulsively, but my friend (no less stoned) than I, who volunteered to take me to the draft board, now, squealing with laughter, kept the door from the back, obviously considering this cattle trick witty. Colonel Zhelnov finished poisoning with << Dukat >> and, having missed a stub by the garbage can, slowly marched in my direction. Having gently buried my stomach in the back, and with a visor from the cap under the shoulder blades, he barked, somewhere in the spine: << Last name !!! >>. If his voice had sounded louder than half a decibel, I would definitely crap. Releasing the door handle, loosened like a milk tooth, I turned my navel to the knot of his tie and, chillingly in soul, groaned inquiringly: “My Mae? ..” At Colonel Zhelnova, two vessels burst in each eye, and he screamed so that on the street the alarm was sounded by someone’s old << Behi >>, half a year standing on bricks: << No, fuck, mine !!!!! >>. This time, from the spontaneous defecation I was saved only by the fact that I was ready for anything. From the third time, stammering, I called my last name. << The Agenda Here! >> the colonel hissed with unexpected hatred. I handed him a piece of paper, in which he viciously signed. Since the length of my hair at that period was slightly above the ass, Zhelnov briefly pulled me by one of the tails protruding from the hood: << And what is this? >> - << Well, I don’t know Hair, probably >> - gathering in fist all my ingenuity, I tried to get away from the question. << No This is not hair. These are patly. Nasty monkey patly! he fervently tore off his cap, revealing a foul rusty hedgehog, turning into a pockmarked bald spot, and a wave of the smell of an abandoned sandbox passed through the room - Stop the monkey patly! Here is the hair! he poked himself with such a force with his index finger with such force that a finger with a crunch arched in the opposite direction. “But this,” he again painfully twitched me for “patlu”, “should not be! Tomorrow, like my hair! Do you understand?! >>. Nodding, I almost blew him out of the gate. At that moment, the front door opened slightly, and the mocking face of my friend smiled in the gap that formed. << Stand !!! - Colonel Zhelnov yelled, - This way !!! >> A friend's smile instantly moved to the left clavicle. “Both follow me!” The colonel ordered, and we dutifully followed him to Hell. We sailed past the visual aids, colorfully tells us about the life path of a joyless average ordinary, appeared before a potential audience in the various manifestations of his career from a straightforward puny conscript in baggy overcoat, to the rosy piggies muster in a vest, govnoobrazno hanging on the bar. We sailed past faded posters with samples of rifle guns. We swam past the door with a sign << The Hall of the Pri-Salt >>; we sailed past the door with a sign << Voenk >>; past the door << Surgeon >>; past the door << Supreme Neuropathologist >>; past the door << Multiple Orgasms >>; past the door Neuropathologist >> << Sudden Death >>; past the door << Sinners >>; past the door << Stupa of Peace >>; past the door Death >> << Hungry Entities and Demons >>; past the door << Materialization of the Allies >>; past the door "Unbreakable Experience"; << T-Spot >>; << Selection Zhirovoska >>; << Bundling of Gummous Compounds >>, << Irreversibility >>, << Oblivion >>, << Regularity >> then the plates flashed with such speed that it became almost impossible to read them. In Hell, it was hot and humid, like in a boiler room. Virgil Zhanov sat back to the entrance to the concrete floor, stretched out his short legs, undid his pants, and, with a conspiratorial wink, smiled: “Well, are we masturbating?” My friend and I silently exchanged glances. << Well, as they say, do not want what you want. My business is to offer >> - he pretended that Virgil had been reclaiming and began to tug at his limp penis, something intently tinkling to himself. Silently, like a soldier, having finished his cap, he threw it over his head with a deft movement. << So! he barked cheerfully, “I explain the situation!” The army needs scum. And these scum you, young people! Consider that you are already in service. I decided so. I decided so! I! This is hell. I took you here in a short way. For two years no one will let you out of here. You are entrusted with the high mission of teaching a prototype the wisdom of the brutal soldier fucking >>. The colonel clapped his hands, and part of the wall of Hell pulled away to the side, revealing a gray sky that resembled the street entourage of an outdated three-dimensional << shooter >>. The soil, starting at the threshold of the boiler room, was bent by giant yellow stripes and curtailed somewhere over the horizon. “These are the other circles,” he explained, “you have nothing to do there. And here is the Experimental Design. It’s called, as you probably already guessed, << Girl-in-Shar! >> He clearly overestimated us - we not only didn’t guess, but also fucked to the end: from the horizon, we were gradually approached by a transparent ball in which slept girl with a vast chest. She slept, with her arms and legs resting on the transparent walls of the sphere, and her hair was slowly distributed in slow waves, filling the free space. << Here. We call this creature << Preimage >>, you will have to fuck for two years, being completely isolated from the real world. Nothing more is required of you. Upon expiration of the service life, each of you will receive all the necessary documents, and will return home. In addition, - Zhelnov dropped a significant pause - you get the so-called << Foldable Girlfriend >>. He took something out of the air that resembled a large Christmas-tree toy, two strong female breasts were fastened to one another by metal << lightning >>, live dark pink nipples protruded on the sides. Holding the "Foldable" girlfriend >> for the zipper, he touched the nipple with his finger, which slightly grimaced, darkened and tensed. << Here, fuck! Live! smiled smugly Zhelnov - Last development! First I unzipped it, I waited for about five minutes until it was finished, and fuck as much as you want! Beautiful, clever! You can even marry if it is impatient. An exact copy of the << Preimage >>. Everything that can do << Preimage >> can do and << Foldable Girlfriend >>. That's all. Any questions? .. >> I glanced at my friend: he was so pale that his complexion reminded him of low-quality wrapping paper; he shivered finely; he tried to say something, but he could not. Finally, making a dry sound in his throat, and having painfully pissed, he often-often spoke: “Lord, no, Lord, no, Please, Lord, no, Lord, no, Lord, no, No, Lord, no, Lord, no, Lord, Please, Please, Lord, Lord, no, Lord, no, Lord, no, Lord, no, No, no, WELL, NO SAME !!! NOT!!!!! Lord, no! .. >> He was already shaking like a heavy epileptic. Collapsing to the floor, he crawled up to the colonel, and began to gnaw at his right shoe: << Lord, Lord No No >>. Zhanov otdernul leg, and a friend with a howl ran out under the gray sky, towards the Circles. << All Fucked up by your friend, - the colonel said quietly, - he will kill the glass right now >> At that moment, something flashed in the sky. A hefty square of glass with a whistle entered the soft ground, easily cutting my comrade along. It seemed to me that he still continues to squeal, even divided in half, watching the separated sides of his consciousness, his own bloody guts, gently falling out of the destroyed organism. << That's because, fuck, as it happens - Colonel Virgil Zhelnov readily became sad and, for some reason, cheered up - Well, well! .. You'll have to take the rap off by yourself! Can you do it? .. Okay, I jumped, otherwise we will have lunch soon. But, nevertheless, it did not bother you to have a haircut. I'll bring the scissors tomorrow. Come on! .. >> He already slammed the door behind him, and I, still mechanically nodding, looking at the sleeping Girl-in-Shar.
Green man
I'll tell you how once I was in the role of a "green man" ... That summer we moved from one apartment to another. Our family lived in this apartment for about forty years, and therefore when moving there was found a lot of rubbish, long-lost things. Among these things was a gas mask and a half mask of the old model, with a long connecting tube ("trunk") and, naturally, without a filter. I was then 10-11 years old and I was overwhelmed with joy at the find, I cleaned it of dust and immediately put it on. The gas mask giggled ridiculously, and in a green cloak and green pants I began to resemble the warrior of the times of the Chinese revolution. The packing of things went on long after midnight ... Somewhere around 3am, I went to take out another batch of rubbish in the trash and for laughs (and how many children should be) put on this grunting gas mask. I left the house. A lantern at the entrance illuminated a small part of the courtyard, tanks with garbage stood on the other, unlit, end of the courtyard. Fun grunting gas mask, I took the garbage to the tanks and began to return. Entering the illuminated part of the courtyard, I saw a woman move forward towards me, slightly tipsy. Seeing something green and grunting, the woman screamed in an inhuman voice (so much so that the neighbors on the first floor woke up), threw up her hands and ran into the darkness of the night ... Yes. It is not difficult to imagine the state of a drunken lady when she meets something green and grunting at 3 at night, and with a long trunk. What happened to her afterwards, I don’t know, maybe she was so scared that she was spending the rest of her life in a mental hospital, or, on the contrary, she returned to her family, swore to drink and stagger at night. So there are no green men.
Beetroot day
It was a few years ago when I was working at one very popular radio station at the time. I was on the night air, and Philip, my partner, was a cool techie, but with any ethereal incident, Phil fell into a state of stupor and quiet (and sometimes not very) hysterics ... In short, once in the morning we received calls from awakening Muscovites, whom do not feed with bread - give a early morning early morning chat, and even better - to sing (we did it and did not do it yet). And then some uncle is ringing and with a cheerful voice congratulates us on the holiday. And I must say that there really was some kind of Orthodox holiday, not one of the largest. "Thank you, - I say, - and you too! .." Yes, - says Uncle, - happy holiday to you! With the holiday beet grower! "I looked up at Phil and saw his bulging eyes. Phil fell into a stupor - there was no need to count on support, he had to get out himself." Well, of course, the same! - I say - After all, yesterday only the president signed a decree! "And so on and so forth. And my inspiration woke up - either from Filippov’s state, or just a man called on time. In general, when the next call was broadcast, and when the issue of the holiday was raised - is it true , and why exactly sugar beet, I already sculpted with confidence: "Well, of course! Otherwise, everyone has their own professional holidays, only beet growers and hydroacoustics have been left out. This year they approved the day of the beet grower, and the next year hydroacoustics will wait! "It started here! Every next caller asked about the day of the beet grower, from which it became clear that the Russians are eager to want a new holiday !!! And the event from call to call has become more detailed; I reported on a temporary amnesty for beet growers to rodents and a coalition with a kind of League of small rodents, dragged some festivities in the center of the city with free borscht, from which some people concluded that the day was declared non-working. It’s surprising that the people sincerely believed in all this thick nonsense, childishly rejoicing at the holiday! cornucopia (or where are the calls coming from?) even when we stopped outputting them on the air. And everyone, inexpressibly rejoicing, received his portion of noodles — that is, the tops of the beetroot — to the ears ... And then the bell rang, after which the forces there was no broadcast; after this call, we cut down all the phones, cut in the music and lingered around the studio for a long time, and then we went to drink beer. ”Hello,” said a polite male voice with a clear French accent (I taught French, I wondered!) , - you are worried about the Frenes Redress agency. Two informers called us and referring to your station reported a new holiday. Could you confirm the information? - You see, - I switched to French, - the holiday, of course, is always with us ... - I’m serious, - at the other end also switched to French, - was the new holiday approved by the president? “How can I tell you,” I say, losing a little confidence, “in general, something like this will be ... On the one hand, I didn’t want to destroy the legend, but on the other, could I fail my colleagues?” - We need to be sure! - said the French, - If we give the wrong information, we will fall! Could I fail the colleagues! I had to confess ... But the fact that everybody needs a holiday, that the French are so partial to the harsh realities of Russia, that even reporters of a solid news agency bought such garbage - they warmed their souls for a long time! ..
Be more cultured!
It was ten years ago in the city of Tyumen. We walked about eight people athletes down the street past the bus stop. We walked quickly and were preoccupied. Suddenly, for some strange reason, everyone began to slow down and look puzzled. Looking closely at the nearest lamppost, we saw a poster with an image of an urn on the background of the target. The text shook: “Citizens, be more cultured! TAG INTO URNS!” The poster was printed in 10,000 copies. We wanted to take it off and save it for posterity, but we could not tear it off.
Frosted table About fifteen years ago I went to my dad to work and noticed a table on the wall - vertically the names of the employees, horizontal days. In the cells of the crosses. “What,” I ask, “is it, dad?” It turns out that he invented such a system, so that less foul language at work. For the mat - a cross. Who has more crosses, he buys coffee for everyone once a week. Very dramatic. I note that this scrupulousness has passed completely over the years. Some time has passed, this idea has not yet bothered and forgotten, say, a month has passed. I come to him again, and in a relatively empty table I see a vertical row of crosses. - What is it? - We carried the table. - So what? - Yes, dropped on his feet ...
The main thing - vodka is intact
Ski resort. Moscow region. Autumn. Preparatory technical work. Hot drinks. Not enough. A team of three people sits down at Jer-Wrngler. The owner of the car in the passenger seat. The second participant is driving. The third is in the back seat. Five kilometers to the station for vodka. Moved on. We bought vodka, juice bags and - home. On the country road, the driver, rejoicing in the power of the six-cylinder engine, developed 120 km / h. The car flies to the hill and all participants of the race see that fifty meters ahead of the group of teenagers are returning from the disco. The group occupies the entire width of the road. On the brakes! The wheels break down into the skid, the car dives to the left, the muzzle is in a ditch, the revolution through the roof is forward, it gets on the wheels, it quietly rolls. The hard roof of the Wranger remains on the ground. On the roof, holding the bottles with vodka to the chest, lies the third party, and within a radius of fifteen meters there are wrinkled juice bags. None of the eight bottles of vodka was broken, and all participants of the race received bruises and fractures. As you understand, the company that sent messengers for vodka was most pleased not with the integrity of the race participants, but with the integrity of the vodka bottles ...
Russian romance
It happened a few years ago, when heartfelt nightly radio programs began to multiply ... So. Imagine: Spring. Moon. Hour two nights. A girl with an awesome sexy voice calls the station and asks to give her something lyrical ... DJ: - What is your name? Girl (with aspiration): - Svetlana ... - Do not sleep? - No ... (again with aspiration). “What are you doing on such a beautiful moonlit night?” - I drink vodka ... There are women in Russian villages!
Minin and Pozharsky
The bike was told by my friend. She once went on a tour of the center of Moscow. And they brought them to Tverskaya, to the square in front of the city hall. The guide broadcasts about the surrounding houses, the street, then points his hand at the monument to Yury Dolgoruky (who does not know - such Prince Yury, sits on a horse) and solemnly says: "But here is a historical monument to MININ and POZHARSKY!" Well, the lady slightly repaired, was wrong. The people respectfully looked at the monument, but one kind person nevertheless inquired: “Excuse me, but still, who is sitting on whom?” What has thrown all those present into wild laughter.
Night girl
It was about 15 years ago in a hostel. I come back at 4:00 am, get into my hostel, go up to my 5th floor and ... discover quite (if you really don’t take into account the little panties) pretty nude little girl - great drunk, lipstick "... As a result of the inquiry carried out hot on the trail, the following operational-investigative information was received: - He took me off, fell, in a disco, got drunk, a reptile, dragged me to bed, shit. Here I am in the middle of the night pisch itch. I, damn it, as I was, and rushed off ... and I ran out of the door, bl #, - I forgot !!! Well, what is left for me to do is shelter an orphan. PS. The debriefing conducted the next day did not help to identify the person involved in the Padlo, he is Gad, he is Shit.
Radioactivity
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Минин и Пожарский
Байку рассказала моя подруга. Отправилась она как-то с экскурсией по центру Москвы. И занесло их на Тверскую, на площадь перед мэрией. Экскурсовод вещает про окружающие дома, улицу, потом указывает рукой на памятник Юрию Долгорукому (кто не знает - такой князь Юрий, на коне восседает) и торжественно говорит: "А вот перед вами исторический памятник МИНИНУ и ПОЖАРСКОМУ! " Ну, переклинило даму слегка, ошиблась. Народ с уважением посмотрел на памятник, но один добрый человек все же поинтересовался: "Извините, а все-таки, кто на ком сидит? " Чем поверг всех присутствующих в дикий хохот.

Ночная девушка
Было это лет 15 назад в общаге. Возвращаюсь я часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... а из какой двери выбежала, бл#, - забыла!!! Ну, что мне осталось делать - приютил сиротку. РS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.

Радиоактивность
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Любовь к работе
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: - Зачем кричать? Просто работу свою любить надо. Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".

Заокеанские забавы
Дружище рассказал. Дело было в штатах, ездил он туда по обмену в местную школу американским детишкам основы физики преподавать. От первого лица: - Решил как-то на одном из уроков балбесам про електричество всякого порассказать, про проводники и т. д. Ну, и в качестве иллюстрации пример привел. Говорю: "Если кто-то из вас, детишки, решит два пальчика в розетку засунуть, - так его током из розетки шандарахнет насмерть. А если он же засунет и дружка своего при етом за ручку возьмет, - так шандарахнет током именно дружка." Не зря про ихний заокеанский интеллект байки гуляют - придурковатое подрастающее поколение придумало игру: встали детки в цепочку, взялись за руки, а первый в шеренге пальцы в розетку сунул. Смысл сей охренительной забавы в том, кто быстрее отскочит, прежде, чем его током шарахнет!!!

Огромная бутыль
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну, мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!

Не садитесь пьяными за руль!
5 утра. Просыпаюсь от истошного воя автомобильного двигателя под окном. Выглядываю. Между моим домом (Гагарина 37) и домом Гагарина 35 а в гравии засела ВАЗ-2106. Сидит на брюхе, упершись бампером в бордюр. Шеф истошно газует, надеясь выбраться. Причем, глядя по траектории следов - как-то странно он заехал - по дуге. С дороги через бордюр на гравий, потом разворот в сторону дороги и упирается в бордюр. Наблюдаю. Шеф выходит отлить. Все становится ясно: шланг. Живая груша для бокса. Никакой. Отлив, останавливается, глядит на машину. потом следует 10-ти минутная процедура закрывания машины(никак не может попасть ключом в замок дверцы). Уходит. Проходит минут 15. Опять рев движка... Выглядываю. Стоит восьмерка, другой мужик(явно хозяин восьмерки) сидит за рулем засевшей шестерки и газует. Он трезвый, поэтому шестерка, ревя и надрываясь(из под колес идет дым...)задом выгребает на твердое покрытие. Вылезает, жмет руку пьяному хозяину и уезжает. Хозяин, постояв минут 5, сидится за руль. Долго делает прогазовку движка(зачем?)... Идущий мимо дядька тычет пальцем в правое переднее колесо. Мне не видно ЧТО там, но явно что-то не то. Пьяный водила не реагирует - газует... Наконец шестерка трогается, водила дает газ, перескакивает через бордюр и поворачивает вправо, на дорогу. И я вижу, что переднее правое у него спушено. машину заносит справо, она ОПЯТЬ перелетает через бордюр(аж подбросило) на обочину, и со всего размаха, классически врезается передком в березу!!! Вон, водила только что вылез и пошел куда-то. Шестерка так и стоит уткнувшись капотом в березу... Мораль: не садитесь пьяными за руль! Я вот НИКОГДА не сажусь... Может быть потому, что машины нету? Как вы думаете?

Похмеляться нельзя!
Был тут недавно в гостях у своего бывшего однокласника. Убеждённого холостяка. Да суть не в этом. Непередаваемые чувства вызвала у меня одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене на кухне. Текст я запомнил дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУДАК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак... " "Ну, я мудак... " а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

Тебе сколько?
Было это лет 10 назад... Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров еще никто не сомневался... Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам"-железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет выпадал откуда-то из недр"кассы. И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком. - Чик! - сказала касса. Билет не появился, курсант - не смутился. - Чик, Чик! - напомнил курсант. Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело... - Чик, Чик, Чик... Чик, Чик! - не унимался он. Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя) эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом, господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца, в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов. - Тебе сколько? - спросил спаситель. - Один, - растерянно ответил курсант. - А на###... столько настриг?!

Горцы
Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло - наоборот, все было очень дружественно. Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход. И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят на веревке, ветер сильный - ну, то есть полный капец. А им навстречу... пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо отказываются - нам дескать лезть еще и лезть... Ну, короче вся огромная толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ... "

Это пить не надо!
Случилось это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы. Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.

Сливочное пиво
Советское время. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп. " Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене.

Лосиный расстрел
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. Не знаю. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.

Тихие ребята
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

Серегу током шибануло!
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Что случилось? - Да вот Серегу током шибануло! - А чего он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так шибануло?!..

Вам меня не надо?
Мне было лет 12-13, когда мы отдыхали в Сочи с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями. Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: - Вам меня не надо? Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо ответить. И я так спокойно говорю: - Ты знаешь, не очень. Брат, ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит. У бати от смеха была истерика.

Субботник
Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул.

Зачем сантэхник, да?
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого "очка". Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг "старого" дневального и твердит: " э, чисть туалет, да", тот объясняет ему, что это "очко" забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут потолок над сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: "э, зачем сантэхник, да? Сам могу чистить"...... Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный день... После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 "рыл вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные стороны...

Знамя
В 89 году, я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылали всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свиные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу: - Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!! Р. S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.

А вы сами кто?
Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат. Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй" Русские онемели. Болат, ничего не замечая, продолжает: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Очир-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Базар-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Улан-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Цаган-хуй" Когда Болат закончил, один вконец обалдевший депутат Госдумы крайне недипломатично спросил: "А вы сами кто, тоже наверное какой-нибудь х#й? " Болат оскорбился и ответил: "Я не х#й, я Боладь! "

25 лет совместной жизни
Давным-давно, когда мы были молодые и зеленые, то и одевались соответственно: драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какие-то очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице - 30С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости. Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке и едят торт "25 лет совместной жизни". Р. S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!

Пуховик
Это было несколько лет назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока. В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепанный, в общем вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит, в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон, расправляет, снимает пылинку и удовлетворенно усаживается около этой конструкции. Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару остановок, встал, собрался и вышел.

Я модна?!
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот у Насти была такая привычка: собираясь на очередную пьянку-гулянку, она заходила уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны спрашивала - Я модна?! На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда отвечали: - Безусловно. Как всегда. Получив подтверждение, Настя успокаивалась и шла на дискотеку. И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки, решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну, там красимся, одеваемся, трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла. Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще трезвого народа. Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли. Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного народа: - Я манда?! Сосед по привычке отвечает - Безусловно. Как всегда. Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала) начинаем ржать. Р. S. На этом история не заканчивается. Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай. Но так как девушки мы воспитанные, то слово "манда" не произносили, а говорили так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового размышления спросил у Насти: - Так ты сказала "Я домна?" Теперь мы с Настей были в ауте.