This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

My Blog: jokes funny jokes

NOTE OF CONSCIOUSNESS. Report on the trip to India ...
We called our writings "Memoirs of Consciousness", because if consciousness leaves notes - it's not just that. And if you can read them, then you are in India, son! ... Ohely from the hotel, which they met on the road. Forgot the name and do not go there again. We were afraid that we would also live in a barn, but now we understand that even if we lived there with dirty sweaty Indians, we would not be much broken off. Our hotel is good. More and better not. They were eating fish, still in a normal state, and realized that they had already begun to rest, not assuming that the best is ahead. Our room is an oasis of coolness. Air conditioning and a fan around the clock give us a lot of fun. They took off the motorcycle, which they did not give up until now. First, they strained about this, and now they are hammered, because market relations here have a changed character, and such a thing as rent has a different meaning in India than in Russia. We bought grass. Preliminarily agreed with the Indian that 100 grams of grass costs 1,000 rupees (about $ 25). Having come to him the next day, they heard that the prices had risen and the grass was already worth 2000 rupees. Said to bring a try. My friend Sasha told me: "I know how and when you are taken, if you can not say anything, we will buy grass for any money." And if you can say something, say that the grass is so-so. I smoked the joint. Just said "so-so", as I was taken. He sat, choked with laughter. Then, in order not to neigh over the bargains, he left to drink beer. Bidding lasted almost an hour. During this time I managed to drink 8 bottles of local beer (there are only 3 kinds of it - and still shit, apparently bad water). Bidding is over. We bought grass for 500 rupees including 8 bottles of beer. It turned out that beer cost 60x8 = 480 rupees. The grass cost as a result of 20 rupees (about 15 rubles) per 100 grams. Gy-gy. Quickly escaped from this bar, while the Hindu did not understand how he was thrown. On the way, they tried to catch crabs. They are quick-you catch a dick. Then found out the only way that crab can be caught - this way is that you have to pee on the crab. He raises his astonished eyes to meet the dew of God and meekly thanks to the world, runs up to you on his hind legs, so that for the last time in his short crab life look at the higher being, whose name is a tourist. Often Castaneda and don Juan are recalled. But we do not associate ourselves with these heroes. Also, we do not associate ourselves with this planet. We are beings who are in the transcendental mass of a punning transition to a new consciousness. The last sentence is probably a pen. Although, perhaps, that is not. The cream from sunburn does not save. India is a land reminiscent of paradise. People who come to India and do not have the means of independent travel are imprisoned in a hotel that looks like a trap for a tourist. Although they (tourists) and walk on excursions, calling it an active holiday, we feel sorry to look at this pioneer camp. The Russians met - the last stage of degradation. At night, on the beach, without vodka, without grass, they sing karaoke. Fuck with them, with these Russians. Vodka in India, the usual Russian vodka, smells of cashew and it can be drunk like ordinary water, which flowing down the throat, sweetly burns the entrails. But you do not feel alcohol - there is no such thing. India is a mysterious country. The main mystery is that there are no negative emotions, but there is one powerful flow of positive that cleans your head of all shit. The person who came from India can be recognized from the eyes. The pupils are dilated because they absorbed the positive. They were taken by the many-armed Shiva. Talking crows, talking lizards, faceless tourists. No thoughts at all. Neither relatives nor Moscow. It's like a dream. One big dream. India is not an elephant. This is a dream. Cops in India are forbidden at night to swim on the beach at the hotel naked, but they allow you to smoke the grass on the balcony. Still here do not want you to jump into the pool - otherwise the staff will worry :) This is a country of prohibitions that can be hammered, for violation of the prohibition means excitement, and excitement and India are two things incompatible. We do not give a shit. The grass in India grows on trees, like other food, periodically falling down, so the most well-fed here are macaques (they are the first to get to the good) and tourists (they can all buy). Watching the evening - Bacardi and Cola should not be dark. We do not take - because we have not yet let go. We are not annoyed - because it is impossible. The sun in India acts as a catalyst for sleep. When it sinks into the ocean, the moon rises to the sky - which also shines, but does not soar. As one my good friend. All people are divided into those who hover (the sun), and those who do not soar (the moon). Thoughts are so sluggish that they can be recorded. The door slammed. Someone has come. Fuck. No glitches. I'm just in constant fucking with what's happening. Literature is a one-dimensional space (meaning), but it manifests itself two-dimensional on paper. It's very one-dimensional (light up my pipe, brother), but it's a very useful science, because (the flow of zeros and ones), you begin to understand that even a one-dimensional space is measured by a binary system (the passing monkey is smiling), which is interwoven with multidimensional spaces, and they can also be described with the help of 0 and 1. - Who I see ? - Who? ... (pause) ... Nobody. Poor British teenagers (they gave me 16 years, given the three-day unshaven). Having smoked, we communicated with them in their native language, but it seemed to us that they knew the language worse than we did. And why? And because. Just because. It would be good to read the Quran. But for a long time. Half a lifetime to spend. A very long time. Fourth - this is just fucked up. But if you have only one minute to live, the theory of consumer preferences is no longer working. I tried to teach economics in India, and realized that in India life and economy are much more different things than in the rest of the world. The world is building life with respect to the economy, is experiencing a drop in quotations, a decline in employment. India is building an economy with respect to life. And this is not even a perpendicular - it's a counter vector. The door slammed. Someone left. Fuck. My friend Sasha and I, a friend of Sasha, Artem, are sitting on the balcony. In fact, I can doubt that Sasha is my friend, because I really can doubt that I'm in India, and not in some other warm country. I almost forgot my name, I do not recognize myself in the morning in the mirror. With such a look there are no closed places - any club would gladly invite you, simply because they understand, looking into those eyes - "to him so fuck that it does not happen, we will lose a lot if he does not go." If I were given a different name here, I would agree, because I fuck. If I had been called Dick, I would have doubted seconds 15 that it was like Moby Dick, and not Hui. But in fact the doubt is just some fucking 15 seconds. The most buzz is that we can get on a motorcycle and go, and I really have to shit that it's overdue. Well, it's left. It will live. I do not remember what I wanted to say, but the thought was grandiose. India is like channels that someone constantly switches, but you are always on the right wave. I'll fuck you on the channels. Channels are in Venice, in St. Petersburg, in Moscow - so in general, whole rivers. If the thought does not lie - add Baccardi to the glass. To write cool. The thought does not have time to escape from the head, hangs in the air. I'm writing faster now, I think. In India there is almost no red color - a fire shield, road signs and advertising. And that's all. Here, only three road signs - speed limit, dangerous turn and ^^^ - lying policeman. And my shoulders burned and I look like a lobster. Strange, there is no hangover. We drink every day until 5 am and already 4 times fucked our breakfast. Another strange moment - do not feel like fucking. I'm not even sure that I wake up with the usual sensation of the morning riser. I need nothing. I can not write. I'm not a writer, I'm a storyteller. I also realized that cows are sacred animals - because they lazily kick under the ass. Everyone thinks that Sasha and I are fagots. But not because we're fucking with him, but because we're fagots. Being a fagot is convenient - no one fucks. Still, Sashka said that he does not want to fuck me, although I have a terrific ass. Thank you, Sasha. Can I trust you. This note may be the last one because we swelled (we threw out the rumservice, we accidentally forgot it on the mirror) and went to North Goa to look for a hangout and gash (this will be the special literary part No 2). The most hemorrhoids is pulling out napkins. They are pulled out one by one, but it takes a lot! - And why? "Because the big cow said to the little dog" meow. " I am now hearing at least two Russian - me and you.
The ills are evil ... THE GIRL IN THE BALL
Having smoked anasha to an animal stupor, I came to the medical board to the military commissariat. It was enough to have a glance at Colonel Zhelnov, peacefully, but shrewdly using low-quality tobacco in the vestibule in the form of a cigarette << Ducat >> (soft tomato-red pack, price 40 cents), so that my psyche would give a roll. Turning on his heels, I, literally, immediately tried to go out into the street. For this reason, I began to shake the door handle convulsively, but my friend (no less smoked than I), who volunteered to take me to the military enlistment office, now, squealing with laughter, kept the door from the back, apparently considering this brutal trick witty. Colonel Zhelnov finished trawling << Ducat >> >>, and, missing a cigarette butt by the trash can, marched slowly towards me. Softly resting his belly in my lower back, and peaked off his cap under his shoulder blades, he barked, somewhere in the spine: << Surname !!! >>. If his voice sounded half a decibel louder, I would definitely be crap. Letting go of the knob, which was shaky like a milk tooth, I turned my navel to the knot of his tie and, chilling with my heart, groaned: "Mine is mine?" Colonel Zhelnov, in response, had two vessels bursting in each eye, and he shouted in such a way that the signaling of someone's old << Beyhi >>, half a year standing on the bricks: squealed on the street: << No, whore, mine !!!!! >>. This time, from the spontaneous defecation, I was saved only by the fact that I was already ready for anything. On the third occasion, stammering, I called my last name. << The message here! >> with a sudden hatred the colonel hissed. I handed him a piece of paper in which he viciously signed. Since the length of my hair was a little above my ass for that period, Jelnov jerked me briefly at one of the tails sticking out of the hood: "What's this?" - "Well, I do not know Hair, probably" fist all his ingenuity, I tried to get away from the question. << No. It's not the hair. It's patly. Ugly monkey's pats! he pulled off his cap energetically, revealing a scabby hedgehog of rusty color, passing into a bald head, and a wave of the smell of an abandoned sandbox passed along the room. "Put away the monkey's patches!" Here is the hair! he pushed himself with such force into the skull with his index finger that the finger with a crunch was bent in the opposite direction. "But this," he again painfully tugged at me for "patlu", "it should not be! Tomorrow is like my hair! Do you understand?! >>. I nodded, almost bleating at the gate. At that moment, the front door opened slightly, and the mocking face of my friend smiled in the gap that formed. << Stop! - Colonel Zhelnov shouted, - This !!! >> The friend's smile instantly moved to the left collarbone. "Both are behind me!" The Colonel commanded, and we hurriedly followed him to Hell. We sailed past the visual aids, telling us colorfully about the bleak life of some average ordinary soldier who appears in front of a potential viewer in various forms of his simple career from a frail draftee in a baggy greatcoat to a pink-cheeked pig-like demo in a T-shirt that hangs hanging on a horizontal bar. We swam past the faded posters with samples of small guns. We swam past the door with a sign "Corner of the Adventurer"; we swam past the door with a tablet << Военком >>; By the door << Surgeon >>; by the door of the "High Neuropathologist"; by the door << Multiple Orgasms >>; past the door Neuropathologist >> << Sudden Death >>; By the door << Sinners >>; By the door of the "Stupa of the World"; past the door Death >> << Hungry Entities and Demons >>; By the door << Materialization of the Allies >>; "Undrawn Experience"; << T-Spots >>; << Allocation of Zhirovska >>; << Layering of Hummock Connections >>, << Irreversibility >>, << Oblivion >>, << Regularity >>, then the tablets flashed at such a speed that it became practically impossible to read them. In Hell it was hot and humid, as in a boiler room. Virgil Zhelnov sat with his back to the entrance to the concrete floor, spreading his short legs, unbuttoned his pants, and smiling with a conspiratorial smile: "Well, what, we masturbate?" We exchanged a silent glance. << Well, as they say, you do not want what you want. My business to offer >> - pretended that the verbilage of Virgil and began to pull himself by a languid penis, something concentrated drum under his breath. Silently, soldierly, having finished in a cap, he deftly threw it on his head. << So! he barked briskly. "I explain the situation! The army needs scum. And these scumbags you, young people! Consider that you are already in the service. I decided so. I decided so! I! This is Hell. I took you here shortly. For two years, no one will get you out of here. You are entrusted with a high mission Training of the Experienced Pattern to the Wisdom of the Cruel Soldier Ebli >>. The colonel clapped his hands, and part of the wall of Hell drove away, revealing a gray sky resembling a street entourage of the outdated three-dimensional "shooter". The soil, beginning at the threshold of the boiler room, bent in giant yellow strips and curled somewhere beyond the horizon. "These are the other circles," he explained, "you have nothing to do there. And here's the Experienced Pattern. It's called, as you probably already guessed, "Girl-in-the-Shar!" >> He clearly overestimated us - we not only did not guess, but also faded to the end: from the horizon towards us, a transparent ball gradually approached us, in which a girl with a broad chest was sleeping. She slept, rested her arms and legs in the transparent walls of the sphere, and her hair with slow waves, smoothly distributed, filling the free space. << Here. This creature is called its "prototype," you will have to fuck for two years, being completely isolated from the real world. More from you nothing is required. After the expiration of the service, each of you will receive all the necessary documents, and will return home. In addition, - Jelnov dropped a significant pause, - you will receive, the so-called << Foldable Girlfriend >>. He took from the air something resembling a large Christmas tree toy, two strong female breasts were fastened one to the other with a metallic << lightning >>, and dark pink nipples protruded on each side. Holding << Foldable >> girlfriend >> for the zipper, he touched his nipple with a finger that slightly wrinkled, darkened and tensed. << Here, fuck! Alive! Smirnov smiled self-satisfiedly, "The latest development!" First he unbuttoned, he waited five minutes, until he straightened, and fuck, how much you want! Beauty, clever girl! You can, even, marry, if itch. Exact copy of the "Preimage". All that can do << The prototype >> can do and << Foldable Girlfriend >>. That, in fact, that's all. Are there any questions? .. >> I looked at my friend: he was so pale that the color of his face reminded the low-quality wrapping paper; he was shaking very little; he tried to say something, but he could not. Finally, with a dry throat and a painful piss, he often spoke: "Oh, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, Lord, no, Lord, Please, Please, Lord, Lord, no, Lord, no, Lord, no, Lord no, No, no, WELL, NO SORRY !!! NO!!!!! God, no! .. >> He was already shaking, like a heavy epileptic. Collapsing to the floor, he crawled to the colonel, and began to chew on his right shoe: "Lord, Lord No No." Jelnov jerked his foot away, and his friend ran out into the gray sky, toward the Circles with a howl. << All. A fucking friend of yours, "said the Colonel quietly," will kill him with glass. "At that moment, something flashed in the sky. A large square of glass with a whistle entered the soft ground, easily cutting my friend along. It seemed to me that he was still screaming, even divided in half, watching the separated sides of his consciousness, his own bloody insides, gently falling out of the destroyed organism. "Well, fuck, as it happens," Colonel Virgil Jelnov readily aggravated and, for some reason, cheered up. "Well, then! .. You'll have to be alone in your breathing!" Can you do it? .. Okay, I rode, or else we'll have dinner soon. And it's time to cut your hair, nevertheless, it did not hurt. I'll bring scissors tomorrow. >> >> He has already slammed the door behind him, and I, still mechanically nodding, looking at the sleeping Girl-in-the-Shar.
The green man
I'll tell you how once I was in the role of a "green little man" ... That summer we moved from one apartment to another. Our family lived in this apartment for about forty years, and so many junk, long-lost things were found during the move. Among these things was a gas mask and a half-mask of the old type, with a long connecting tube ("trunk") and, naturally, without a filter. I was then 10-11 years old and I was extremely happy about the find, washed it off dust and immediately put it on. The mask gasped funny, and in the green storm and green pants I began to resemble a warrior of the times of the Chinese revolution. The packing of things dragged on far into the night ... For about an hour at 3 o'clock in the morning I went to take out another portion of unnecessary trash in the trash and to laugh (and how much the child needs) put on this grunting mask. I left the house. The lantern at the entrance lit up a small part of the yard, the garbage cans stood on the other, unlit, end of the yard. Cheerfully grunting gas mask, I took the garbage to the tanks and began to return. Entering the illuminated part of the courtyard, I saw how a woman advances towards me, slightly tipsy. Seeing something green and grunting, the woman roared in an inhuman voice (so much so that the neighbors on the first floor woke up), threw up her hands and fled into the darkness of the night ... Yes. It's easy to imagine the state of a drunken lady when she meets something green and grunting at 3 o'clock in the morning, and even with a long trunk. What happened to her afterwards, I do not know, maybe she was scared enough that the rest of her life goes off in a psychiatric hospital, or she might go back to her family, do not drink and wander around at night. So there are no green men.
Day of the beet grower
It was several years ago when I was working on one very popular radio station at the time. I had a night broadcast, and I had a partner Philip - a great techie, but in any ether case, Phil fell into a state of stupor and quiet (and sometimes not so) hysterics ... In short, one morning we received calls of awakening Muscovites, whom do not feed bread - let it be eaten early in the live, and even better - sing (we did this, and not that much). And then some uncle calls and congratulates us with a cheerful voice on the holiday. And I must say that there really was an Orthodox holiday, not one of the largest. "Thank you," I say, "and you too! .." Yes, "says the uncle," with the holiday of you! " With the holiday of a beet grower! "I looked up at Phil and saw his protruding eyes." Phil fell into a stupor - he did not have to count on support, he had to get out himself. "Well, of course! - I say, - Yesterday only the president signed the decree! "And so on and so forth, etc. And I got an inspiration from Filippov's state, or just a guy called me on time. In general, when the next call was broadcast, and when the question of the holiday sounded, was it true , and why the beetroot grower, I already with confidence molded: "Well, of course! And then it's really a matter - everyone has their own professional holidays, only sugar beet growers and hydroacoustics have remained deprived. This year, the day of the beet growers was approved, and hydroacoustics will wait for the next year! Every next caller asked about the day of the beet grower, from which it became clear that the Russians were terribly anxious for a new holiday !!! And the event from the call to the bell grew in detail, I reported on the temporary amnesty of beet growers to rodents and coalitions with a League of Protection of Small rodents, attached some folk festivals in the center of the city with a free borshch, from which some people concluded that the day was declared inoperative.It is surprising that the people genuinely believed in all this dastardly lies, rejoice in the child's joy! the horn of plenty (or where do the calls come from?), even when we stopped broadcasting them on the air, and each of us, incredibly happy, received his portion of noodles-that is, the beetroots from the beetroot-on the ears ... And then a bell rang after which the forces there was no broadcasting, after that call, we cut down all the phones, cut the music and stayed in the studio for a long time, and then went to drink beer. "" Hello, "said a polite male voice with a clear French accent (I learned French, do not I know!) , - you are disturbed by the agency Francesce Pres. Two informers called and cited your station for a new holiday. Could you confirm the information? "You see," I went to French, "the holiday, of course, is always with us ..." "Seriously," they also switched to French at the end, "has the new holiday been approved by the president?" "How do you say," I say, losing confidence a little, "in general, something will happen ... On the one hand, I did not want to destroy the legend, but on the other - could I let colleagues down?" - We need exactly! - said the French, - If we give the wrong information, we will get! Could I fail my colleagues! I had to admit ... But the fact that everyone needs a holiday, that the French are so indifferent to the harsh realities of Russia, that even the reporters of a solid news agency have bought into such garbage - long warmed the soul! ..
Be more cultured!
It was about ten years ago in the city of Tyumen. It was walking us a man of eight athletes down the street past the bus stop. We walked quickly and were anxious. Suddenly, for some strange reason, everyone began to slow down and look around in bewilderment. Looking closer to the nearest lamppost, we saw a poster with an urn on the background of the target. The text shook: "Citizens, be more cultured! THINK YOU TO THE URNS!" The poster was printed with a print run of 10,000 copies. We wanted to take it off and keep it for posterity, but we could not tear it away.
Matte table Fifteen years ago I went to my dad to work and noticed a table on the wall - vertically the names of employees, horizontally days. In the cells of the crosses. "What," I ask, "is that, Dad?" It turns out that he invented such a system, so that they could lessen themselves at work. For the mat - a cross. Who has more crosses, he buys coffee once a week. Very dramatic. I note that this scrupulousness with him has completely passed with years. Some time passed, this idea was not boring and did not forget, say, a month passed. Again I come to him, and in a comparatively empty table I see a vertical row of crosses. - What is it? "We carried this table." - So what? - Yes, I dropped my legs ...
The main thing - vodka intact
The mountain-skiing base. Moscow region. Autumn. Preparatory technical works. Hot drinks. Not enough. A team of three people sits in the Jer-Wrangler. The owner of the car in the passenger seat. The second participant is driving. The third is in the back seat. Five kilometers to the station for vodka. They moved. We bought vodka, packets with juice and - home. On the country road, the driver, enjoying the power of the six-cylinder engine, developed 120 km / h. The car takes off on a hillside and all the participants of the race see that about fifty meters ahead of the group of teenagers returning from the disco. The group occupies the entire width of the road. On the brakes! The wheels break into the yuz, the car dives to the left, the muzzle into the ditch, the coup over the roof forward, gets on the wheels, quietly darts. Hard Wrangel's roof remains on the ground. On the roof, holding the bottle with vodka to the chest, is the third party, and within a radius of fifteen meters, crumpled bags with juice are lying. None of the eight bottles of vodka was broken, and all participants in the race received bruises and fractures. As you understand, the company that sent messengers for vodka was most pleased not with the integrity of the race participants, but with the integrity of the vodka bottles ...
Russian Romance
It happened several years ago, when soulful night radio programs were just beginning to reproduce ... So. Imagine: Spring. Moon. Two o'clock in the morning. The girl is ringing at the station with an awesome sexy voice and asks her to give her something lyrical ... DJ: - And what's your name? The girl (with aspiration): - Svetlana ... - Do not sleep? - No ... (again with a gasp). "And what are you doing on such a beautiful moonlit night?" - I drink vodka ... There are women in Russian villages!
Minin and Pozharsky
I was told by my friend. She went somehow with a tour of the center of Moscow. And brought them to Tverskaya, to the square in front of the mayor's office. The guide talks about the surrounding houses, the street, then points to the monument to Yuri Dolgoruky (who does not know - such a prince Yuri, sitting on his horse) and solemnly says: "But here is a historical monument to MININ and FIRE!" Well, was mistaken. The people respectfully looked at the monument, but one kind person did ask: "Excuse me, but who is sitting on whom?" Than all those present were in a wild laughter.
Night girl
It was about 15 years ago in the hostel. I return at 4 o'clock in the morning, get into my hostel, go up to my 5 th floor and ... find out completely (if not really take into account the cowards) a naked pretty girl - cool drunk, "all in tears and in the lip lipstick "... As a result of the inquiry conducted in hot pursuit, the following operative-investigative information was received: - He took me off, at a disco, drunk, a reptile, dragged me to bed, shit. Here in the middle of the night I wanted to pee. I, damn, as it was, and rushed ... and from which door ran, bl, #, - forgot! Well, what's left for me to do is shelter an orphan. PS. Debriefing conducted the next day, did not help to establish the identity of the figurant Padlo, he is also Gad, he is also Shit.
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Минин и Пожарский
Байку рассказала моя подруга. Отправилась она как-то с экскурсией по центру Москвы. И занесло их на Тверскую, на площадь перед мэрией. Экскурсовод вещает про окружающие дома, улицу, потом указывает рукой на памятник Юрию Долгорукому (кто не знает - такой князь Юрий, на коне восседает) и торжественно говорит: "А вот перед вами исторический памятник МИНИНУ и ПОЖАРСКОМУ! " Ну, переклинило даму слегка, ошиблась. Народ с уважением посмотрел на памятник, но один добрый человек все же поинтересовался: "Извините, а все-таки, кто на ком сидит? " Чем поверг всех присутствующих в дикий хохот.

Ночная девушка
Было это лет 15 назад в общаге. Возвращаюсь я часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... а из какой двери выбежала, бл#, - забыла!!! Ну, что мне осталось делать - приютил сиротку. РS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.

Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Любовь к работе
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: - Зачем кричать? Просто работу свою любить надо. Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".

Заокеанские забавы
Дружище рассказал. Дело было в штатах, ездил он туда по обмену в местную школу американским детишкам основы физики преподавать. От первого лица: - Решил как-то на одном из уроков балбесам про електричество всякого порассказать, про проводники и т. д. Ну, и в качестве иллюстрации пример привел. Говорю: "Если кто-то из вас, детишки, решит два пальчика в розетку засунуть, - так его током из розетки шандарахнет насмерть. А если он же засунет и дружка своего при етом за ручку возьмет, - так шандарахнет током именно дружка." Не зря про ихний заокеанский интеллект байки гуляют - придурковатое подрастающее поколение придумало игру: встали детки в цепочку, взялись за руки, а первый в шеренге пальцы в розетку сунул. Смысл сей охренительной забавы в том, кто быстрее отскочит, прежде, чем его током шарахнет!!!

Огромная бутыль
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну, мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!

Не садитесь пьяными за руль!
5 утра. Просыпаюсь от истошного воя автомобильного двигателя под окном. Выглядываю. Между моим домом (Гагарина 37) и домом Гагарина 35 а в гравии засела ВАЗ-2106. Сидит на брюхе, упершись бампером в бордюр. Шеф истошно газует, надеясь выбраться. Причем, глядя по траектории следов - как-то странно он заехал - по дуге. С дороги через бордюр на гравий, потом разворот в сторону дороги и упирается в бордюр. Наблюдаю. Шеф выходит отлить. Все становится ясно: шланг. Живая груша для бокса.
No. Отлив, останавливается, глядит на машину. потом следует 10-ти минутная процедура закрывания машины(никак не может попасть ключом в замок дверцы). Уходит. Проходит минут 15. Опять рев движка... Выглядываю. Стоит восьмерка, другой мужик(явно хозяин восьмерки) сидит за рулем засевшей шестерки и газует. Он трезвый, поэтому шестерка, ревя и надрываясь(из под колес идет дым...)задом выгребает на твердое покрытие. Вылезает, жмет руку пьяному хозяину и уезжает. Хозяин, постояв минут 5, сидится за руль. Долго делает прогазовку движка(зачем?)... Идущий мимо дядька тычет пальцем в правое переднее колесо. Мне не видно ЧТО там, но явно что-то не то. Пьяный водила не реагирует - газует... Наконец шестерка трогается, водила дает газ, перескакивает через бордюр и поворачивает вправо, на дорогу. И я вижу, что переднее правое у него спушено. машину заносит справо, она ОПЯТЬ перелетает через бордюр(аж подбросило) на обочину, и со всего размаха, классически врезается передком в березу!!! Вон, водила только что вылез и пошел куда-то. Шестерка так и стоит уткнувшись капотом в березу... Мораль: не садитесь пьяными за руль! Я вот НИКОГДА не сажусь... Может быть потому, что машины нету? Как вы думаете?
Похмеляться нельзя!
Был тут недавно в гостях у своего бывшего однокласника. Убеждённого холостяка. Да суть не в этом. Непередаваемые чувства вызвала у меня одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене на кухне. Текст я запомнил дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУДАК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак... " "Ну, я мудак... " а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

Тебе сколько?
Было это лет 10 назад... Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров еще никто не сомневался... Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам"-железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет выпадал откуда-то из недр"кассы. И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком. - Чик! - сказала касса. Билет не появился, курсант - не смутился. - Чик, Чик! - напомнил курсант. Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело... - Чик, Чик, Чик... Чик, Чик! - не унимался он. Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя) эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом, господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца, в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов. - Тебе сколько? - спросил спаситель. - Один, - растерянно ответил курсант. - А на###... столько настриг?!

Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло - наоборот, все было очень дружественно. Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход. И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят на веревке, ветер сильный - ну, то есть полный капец. А им навстречу... пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо отказываются - нам дескать лезть еще и лезть... Ну, короче вся огромная толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ... "

Это пить не надо!
Случилось это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы. Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.

Сливочное пиво
Советское время. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп. " Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене.

Лосиный расстрел
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон.
I do not know. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. I do not know. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.
Тихие ребята
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

Серегу током шибануло!
Школа. Последний класс.
New Year. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Что случилось? - Да вот Серегу током шибануло! - А чего он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так шибануло?!..
Вам меня не надо?
Мне было лет 12-13, когда мы отдыхали в Сочи с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями. Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: - Вам меня не надо? Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо ответить. И я так спокойно говорю: - Ты знаешь, не очень. Брат, ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит. У бати от смеха была истерика.

Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул.

Зачем сантэхник, да?
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого "очка". Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг "старого" дневального и твердит: " э, чисть туалет, да", тот объясняет ему, что это "очко" забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут потолок над сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: "э, зачем сантэхник, да? Сам могу чистить"...... Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный день... После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 "рыл вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные стороны...

В 89 году, я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылали всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свиные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу: - Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!! Р. S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.

А вы сами кто?
Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат. Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй" Русские онемели. Болат, ничего не замечая, продолжает: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Очир-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Базар-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Улан-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Цаган-хуй" Когда Болат закончил, один вконец обалдевший депутат Госдумы крайне недипломатично спросил: "А вы сами кто, тоже наверное какой-нибудь х#й? " Болат оскорбился и ответил: "Я не х#й, я Боладь! "

25 лет совместной жизни
Давным-давно, когда мы были молодые и зеленые, то и одевались соответственно: драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какие-то очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице - 30С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости. Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке и едят торт "25 лет совместной жизни". Р. S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!

Это было несколько лет назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока. В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепанный, в общем вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит, в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон, расправляет, снимает пылинку и удовлетворенно усаживается около этой конструкции. Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару остановок, встал, собрался и вышел.

Я модна?!
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот у Насти была такая привычка: собираясь на очередную пьянку-гулянку, она заходила уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны спрашивала - Я модна?! На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда отвечали: - Безусловно. Как всегда. Получив подтверждение, Настя успокаивалась и шла на дискотеку. И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки, решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну, там красимся, одеваемся, трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла. Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще трезвого народа. Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли. Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного народа: - Я манда?! Сосед по привычке отвечает - Безусловно. Как всегда. Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала) начинаем ржать. Р. S. На этом история не заканчивается. Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай. Но так как девушки мы воспитанные, то слово "манда" не произносили, а говорили так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового размышления спросил у Насти: - Так ты сказала "Я домна?" Теперь мы с Настей были в ауте.