My Blog: funny jokes jokes stories

DIARY OF CONSCIOUSNESS. The report on a trip to India ...
We called his works "Notes of consciousness", because if consciousness leaves the note - it is not just. And if you know how to read them, then you're in India, my son! ... Ohuel from the hotel, which met on the road. Forgot your name and more will not go there. Afraid that we, too, live in the shed, but now understand that even if I lived there with dirty sweaty Indians, then not much would be broken off. Our hotel is a good one. More and better not. Ate fish, even in a normal state, and realized that even started to relax, without assuming that the best ahead. Our room - an oasis of coolness. Air conditioners and fans round the clock give us a lot of fun. They took off the bike, which is not given so far. First, strained on this issue, and now drove, because market relations here have changed in nature, and such a thing as rent, has a different meaning in India than in Russia. Bought the grass. The pre-agreed with the Hindu that 100 grams of grass is worth 1,000 rupees (about 25 dollars). When he came to him the next day, when they heard that prices have risen and the grass is for 2,000 rupees. They said to bring a try. Sasha My friend told me: "I know how and when you take if you can not say anything - we buy grass for any money and if you can say - I would say that the grass is so-so Potorguemsya...." Skurov jamb. Just say "so-so", I was taken. Sat, choking with laughter. Then, in order not to laugh over bids, he went to drink beer. Bidding lasted almost an hour. During this time I had to drink 8 bottles of local beer (its only 3 species - and still shit Apparently, bad water.). Bidding ended. We bought the grass for 500 rupees including 8 bottles of beer. It receives ilos that beer cost 60h8 = 480 rupees. Grass cost as a result of 20 rupees (about 15 rubles) per 100 grams. Ha-ha. Quickly run away from this bar, I am an Indian did not understand how he cheated. On the road trying to catch crabs. They are nimble - dick catch. Then he found the only way you can catch crabs - this method is that the crab have to pee. He raises his astonished eyes toward God's dew and gently through the world, runs up to you on their hind legs to the last time in his short life to look at Crab superior being, whose name - Tourist. Often remembered Castaneda and Don Juan. But we do not associate themselves with these heroes. Also, they do not associate themselves with this planet. We are beings that are in transtsendetnoy kalamburicheskogo mass transition to a new consciousness. The last sentence is probably the corral. Although it is possible that not. Sunblock can not save. India - a land that resembles paradise. People who come to India and have no means of independent movement, sharpened at the hotel, which resembles a shell-trap for tourists. Although they (tourists) and walk on the boxes, calling it an active holiday, we are sorry to look at the summer camp. Met Russian - the last stage of degradation. At night, on the beach, no vodka, no grass, sing karaoke. Dick with them, with these Russian. Vodka in India, ordinary Russian vodka, cashews smell and it can be drunk as usual-water, which is flowing down the throat, sweet burn inside. But you do not feel the spirit - there is no such thing. India - a mysterious country. The main mystery is that there are no negative emotions, but there is one powerful flow positive, which clears your head from all the crap. The man who had come from India, you can see the eyes. Pupils dilated, because they absorb the positive. They took many-armed Shiva. Talking crows speaking lizard, faceless tourists. No thought at all. None of the family or of Moscow. Here, as in a dream. One big dream. India - it's not an elephant. This is a dream. Cops in India forbid night swim on the beach near the hotel naked, but are allowed to smoke pot on the balcony. Even here do not want you to jump in the pool - otherwise the staff will be worried :) It is a country of prohibitions, which can drive, for violating the ban is the excitement and thrill and India - two incompatible things. We do not care deeply. Grass grows on trees in India, as well as other foods, occasionally falling down, so the most well-fed here - macaques (they are the first to get to the good) and tourists (they can buy everything). Watching the evening - Bacardi and Coke should not be dark. We do not take - because we have not let go. We do not bother - because it is impossible. Sun India stands sleep catalyst. When it gets to the ocean, the moon rises in the sky - that also shines, but not hovering. As a good friend of mine. All people are divided into those who soars (the sun), and those who do not hover (the moon). Thoughts flow is so sluggish that they can be recorded. The door slammed. Someone came. Fuck. Glitches not. I just constantly ahue from happening. Literature - a one-dimensional space (meaning), but it manifests itself on the paper is two-dimensional. This is a one-dimensional (lit me up, brother), but very useful science, because understanding the essence of measurement, let the unit (zeros and ones flow), you begin to realize that even a one-dimensional space measured by the binary system (passing monkey smiles), which is intertwined with the multi-dimensional spaces, and they can also be described using 0 and 1. - whom I see ? - Who ... (pause) ... No one. Poor British teenagers (they gave me 16 years, given the three-day stubble). Nakuru, we communicated with them in their native language, but it seemed to us that they know the language worse than we are. And why? And because of that. Just because. It would be nice to read the Koran. But for a long time. Half-life spend. A very long time. W The Fourth - it's just fucked up. But if you have to live for one minute, then the theory of consumer preferences will not work. I tried to teach economics in India, and I realized that life in India and the economy - are much more different things than the rest of the world. World builds a life with respect to the economy, is experiencing a drop in prices, reduction in employment. India builds the economy on life. And it's not even a perpendicular - is a counter vector. The door slammed. Someone left. Fuck. My friend Sasha and I, my friend Sasha, Tom, sitting on the balcony. In fact, I doubt that Sasha - my friend, because I really can doubt that I was in India and not in any other warm country. I SMOs ti forgot my name, I do not recognize themselves in the mirror every morning. There is no private place with a look - every club would love to invite you, simply because they understand, looking into those eyes - "fuck him so that it does not happen, we would lose a lot if he did not go down." If here I was given another name - I would agree, because I fuck. If I was called by Dick, I would have 15 seconds doubt that this kind of Moby Dick, and not Dick. But the question just some fucking 15 seconds. The most buzz is that we can sit on the bike and go, and I really shit, he expired. Well that is left. It will live on. I do not remember what I wanted to say, but the idea was grandiose. India - it's like the channels that someone constantly switches, but you're always on the right wave. You pohuyu the canals. The channels are in Venice, in St. Petersburg, in Moscow - so in general, the whole river. If the thought is not - add in a glass of Bacardi. Pisatprikolno. The idea does not have time to escape from the head, it hangs in the air. I am writing now faster, think it h. In India, almost no red - fire shield, traffic signs and advertising. That's all. There are only three road signs - speed limits, dangerous turn and ^^^ - speed bump. And I have burned shoulders and I look like a lobster. Strangely, there is no hangover. We drink each day before 5 am and already 4 times squander your breakfast. Another strange moment - you do not want to fuck. I'm not even sure that I wake up with the familiar feeling of a morning riser. I need nothing. I can not write. I'm fucking not a writer - I rasskazyvatel. I also realized that the cows sacred animals - because they lazily kick in the ass. Everyone thinks that we are with Sasha fag. But not because we fuck with him, but because we fag. It is conveniently by a fag - no doebyvaetsya. Still, Sasha said that he does not want to fuck me, even though I have an amazing ass. Thank you, Sasha. Can I trust you. The note may be the last, because we swell (grass threw room service, we accidentally forgot it on the mirror), and went to North Goa and a get-together look gash (this will be a special literary part No 2). Most hemorrhoids - is to pull out a napkin. They pulled out in one, and have a lot! - And why? - And because most of the cow said the little dog "meow." Now I hear at least two Russian - you and me.
Harkotiki evil ... Girl in a bowl
Stoned marijuana to an animal stupor, I went to a medical examination in the military enlistment office. It was enough for a glance at the colonel Zhelnova peacefully, but shrewdly used in the lobby of low-quality tobacco as a cigarette << >> Dukat (mild tomato-red pack, the price of 40 cents), to my mind is given roll. Turning on his heel, I, literally, immediately tried to get out onto the street. For this reason, I began to frantically shake the doorknob, but a friend of mine (not less stoned than I), volunteered to take me to the military enlistment office, and now, squealing with laughter, holding the door on the back side, obviously considering this bestial clever trick. Colonel Zhelnov finished etched << >> and Dukat, missing by butt bin, marched slowly in my direction. Gently having buried my belly back, and under the visor of his cap blades, he barked, somewhere in the spine: << >> Last !!!. If his voice was louder on poldetsibela I would just crap. Releasing shattered as the baby tooth doorknob, I turned the navel to the site of his tie and turning cold soul, questioning groaned Mae << my .. >> Colonel Zhelnova, in response to each eye snapped by two vessels, and it? shouted so that the outside alarm screeched someone's old << >> Behi, half standing on the bricks: << No, damn, my !!!!! >>. At this time, by spontaneous defecation saved me only to the fact that I was ready for anything. On the third attempt, stammering, I called his name. << Agenda here! >> Hissed with sudden hatred of Colonel. I handed him a piece of paper, in which he angrily signed. Since my hair length for that period was slightly above the ass, Zhelnov briefly pulled me by one of the tails sticking out of the hood: << And what is this >> - << I do not know hair, probably >> - gathered in? fist all his ingenuity, I tried to avoid the question. << No. This is not hair. It Patli. Vile Patli monkey! he fervently tore off his cap, revealing a foul hedgehog rusty color, turning into a pock-marked his bald head, and along the room there was a wave of smell abandoned sandbox - Set aside Patli monkey! That's the hair! it is so hard poked himself in the skull of the index finger, the finger crunching arched in the opposite direction - But this - he once again pulled my hurt << >> Patlakh - should not be! Tomorrow, like my hair! Got it?! >>. Nodding, I almost blevanul him by the collar. At that moment the front door opened a crack, and the crack smiled jeering face is my friend. << Whoa !!! - Colonel yelled Zhelnov - Here !!! >> Smile companion immediately I slid to the left collarbone. << >> Both me - ordered Colonel, and we dutifully sailed behind him in Hell. We sailed past the visual aids, colorfully tells us about the life path of a joyless average ordinary, appeared before a potential audience in various guises its straightforward career from puny conscript in baggy overcoat, muster up rosy piggies in a vest, govnoobrazno hanging on a horizontal bar. We sailed past faded posters with samples of shooting guns. We sailed past the door marked << >> Corner youth of premilitary age; We sailed past the door marked << >> Commissar; past the door << >> The surgeon; past the door << >> Supreme neurologist; past the door << >> multiple orgasms; Neurologist past the door >> << >> Sudden Death; past the door << >> Sinners; past the door << >> Peace Pagoda; Death by the door >> << Hungry Essence and Demons >>; past the door << >> The materialization of the Allies; Indelible past the door << >> Experience; << >> T-Spot; << >> Selection grave wax; << >> Stratification gummy Connections, irreversibility << >>, << Oblivion >> << >> The pattern further signs flashed at a rate such that reading them has become practically impossible. In Hell it was hot and humid in the boiler room. Virgil Zhelnov sat with his back to the entrance to the concrete floor, arms short legs, unzipped his pants, and a conspiratorial wink, smiled: << Well, that masturbate >> We looked at each other in silence with a friend?. << Well, as they say, do not want what you want. My business offer >> - pretended pun Virgil and began to pull themselves over the penis flaccid, something intently tambourine himself. Silently, like a soldier, having finished in the cap, deft movement he threw it over his head. << So! he shouted cheerfully, - Explain the situation! Army needs scum. And these bastards you young people! Consider that you are already in service. I decided. I decided! I! This is Hell. I had you here a short way. Within two years, you have no one here will not release. You bear a high mission Education prototype wisdom brutal fucked >> Soldier. The colonel clapped his hands and part of Ada wall slid open, revealing a gray sky that resembles a street entourage obsolete dimensional shooter << >>. Soil, beginning at the threshold of the boiler, bend the giant yellow stripes and folded somewhere over the horizon. << This is the remaining circles, - he said, - you have nothing to do And that's a prototype. It's called, as you yourself probably guessed, << The girl-in-Ball >> He clearly overestimated us - we not only did not occur, but ohueli to end: from the horizon to us gradually approaching a transparent ball, which sleeping girl with a large chest. She was asleep, leaning into the transparent sphere wall with his hands and feet, hair and slow waves, smoothly distributed, filling space. << Here. This creature is said to be its << >> The pre-image, you'll need to fuck in tech ix two years of being in complete isolation from the real world. Most of you do not need anything. At the end of the life of each of you will receive all the necessary documents, and return home. In addition, - Zhelnov dropped meaningful pause - you get the so-called << >> Folding Girlfriend. He pulled out of the air something that looked like a big Christmas toy, two strong female breast was fastened to one another metal << >> zipper on the sides stuck living dark pink nipples. Hold the << >> folding clasp for girlfriend >> << >> lightning, he fingered the nipple slightly wrinkled, darkened and stiffened. << Here are fucking! Live! He smirked Zhelnov - The latest development! First unbuttoned five minutes waited straightened, and fuck all you want! Beauty, clever! You can even get married if the itch. A replica of the prototype of << >>. All that he can do << >> The pre-image and is able to do << >> Folding Girlfriend. That's all. Questions have .. >> I looked at his friend: he was so pale that the color of his face reminded low-quality wrapping paper;? his finely shaking; He struggled to say something, but could not. Finally, uttering throat some dry sound, and painful mess, he often-often said: << Lord, no, God, no, please, God, no, God, no, God, no, no, God, no, Lord, no, Lord, Please, Please, Lord, Lord, no, God, no, God, no, God, no, no, no, well, NO SAME !!! NO!!!!! Lord, no! .. >> He was already shaking as severe epileptic. Crashing to the floor, he crawled to the Colonel, and began to chew on his right shoe: << Lord, Lord, No No >>. Zhelnov jerked his leg, and a friend ran howling under a gray sky, in the side of the circle. << All. Fucking your friend - quietly said the colonel, - glass right now kill >> At that moment, something flashed in the sky. The huge glass box with a whistle went into the soft ground, easily cut my friend along. It seemed to me that he still continues to scream, even divided in half by watching parties separated their consciousness, their own bloody insides, gently fall out from the destroyed body. << That is because, shit, as it happens - is readily felt sad Colonel Virgil Zhelnov and, for some reason, cheered, - Well, well .. You'll have to take the rap alone! The right? .. Well, I jumped, and then we have lunch soon A haircut you, nevertheless, did not stop. Tomorrow will bring a pair of scissors. It happens! .. >> He had slammed the door behind him, and I still instinctively nodded, looking at the sleeping girl-in-Bowl.
Green man
I'll tell you, as he was once in the role of "green man" ... In the summer we moved from one apartment to another. Our family has lived in this apartment for forty years, so when you move a lot of junk, long-lost items were found. Among these things turned out to be half-mask and mask-old model, with a long connecting tube ( "trunk") and, of course, without a filter. I was only 10-11 years old, and I was overjoyed discovery, laundered it from dust and immediately put on. Respirator funny grunting and green jackets and green trousers I have become like a warrior era of the Chinese revolution. Packing things dragged on long after midnight ... Somewhere 3 hours in the night, I went to make another batch of unnecessary junk in the trash and for a laugh (and whether the child should be a lot) put the grunting mask. I left the house. Lantern at the entrance lit up a small part of the yard, with rubbish bins stood on the other, unlit, the end of the yard. Cheerfully grunting mask, I took the trash to the tanks and began to return. Entering the lighted part of the yard, I saw a woman advances toward me, slightly tipsy. Seeing something green and grunts, the woman screamed inhuman voice (so much so that woke up the neighbors on the first floor), clasped her hands and ran off into the night ... Yes. It is easy to imagine the state of drunken ladies, when it meets at 3 am and grunts something green, and with a long trunk. What was it then, I do not know, maybe she was scared so much that spends the rest of life in a mental hospital, and maybe vice versa, returned to the family, zareklas drink and wander at night. So little green men do not exist.
Day beet growers
It happened a few years ago, when I worked on a very popular while the radio station. I led the night air, and I had a teammate Philippe - cool techie, but any incident ethereal Phil fell into a state of stupor and quiet (and sometimes not) hysteria ... In short, once in the morning we took calls waking Muscovites who do not feed bread - give early in the morning on the air to be pulled, or even better - to sing (and we is arranged, and is not as yet). And then call some uncle and bodrenkim voice congratulates us on the holiday. And I must say that was really any Orthodox feast, not of the largest. "Thank you - I say - and you too ..!" Yes, - says uncle - a holiday! Congratulations beet growers! "I looked at Phil and saw his bulging eyes Phil fell into a stupor -. To support not count, it was necessary to get out." Well, of course, the same! - I say - After yesterday only the president signed a decree! "And so on and so forth and woke my inspiration -.... Whether by Filippova state, or just a man called time In general, when brought next call on the air, and when the question was asked about the holiday -. Is true and why svekolvoda, I confidently sculpted, "Well, of course! And that does matter - all have their professional holiday, only sugar-beet growers and hydroacoustic remained deprived. Here are this year approved the day of sugar-beet growers and for the next year and hydroacoustic wait! "Here is the beginning of each next caller asked about the day of beet growers, from which it became clear that the Russians want to scary new holiday !!! And the event from start to call acquires details;! I reported on a temporary amnesty beet growers rodents and some kind of coalition with the League of protection of small rodents, dragged some festivities in the city center with free soup, of which some have concluded that the day is declared a non-working. the amazing thing is that all this dough-nonsense people sincerely believed as a child enjoying a holiday! the calls poured in from both the cornucopia (or where there are calls sypyatsya?) even when we have ceased their output on the air And everyone indescribably glad, received its portion of noodles -. I mean the tops of beetroot - on the ears ... And then the phone rang, after which forces keep the air was not, after that phone call, we removed all the phones, kerf music for a long time lay at the studio and then went to drink beer - Hello - said the polite male voice with an obvious French accent (I taught French, Do not I know it!). - anxious from the agency Franse Rress. We called two informants and referring to your station reported about the new holiday. Could you confirm the information? - You see, if - I switched to French, - a holiday, of course, is always with us ... - I'm serious - at the other end, too, switched to French, - whether the president approved a new holiday? - How do you say - I say, losing a little confidence - in general, something that will ... On the one hand, did not want to destroy a legend, but on the other - if I could sum colleagues ?! - We need to sure! - The French said - If we give the wrong information, we will get! Could I sum colleagues! I had to confess ... But the fact that everyone needs a holiday, as the French are so indifferent to the harsh realities of Russia that even respectable news reporters bought into this garbage - long warming soul ..!
Be cultured!
It happened ten years ago in the city of Tyumen. We went about eight athletes in the street near the bus stop. We walked quickly and were concerned. Suddenly, for some strange reason, everyone started to slow down and look around in bewilderment. Looking closely to the nearest lamppost, we saw a poster with a picture of boxes on the background of the target. Text shocked: "Citizens, be cultured metche spit into the ballot boxes!" The poster was printed in hard copy circulation of 10,000 copies. We wanted to take it off and keep for posterity, but could not pull out.
IDA table fifteen years ago, I went to the pope to work and noticed a chart on the wall - vertically employee names, horizontally days. In the cells of the crosses. - What - I ask - is it, Dad? It turns out, he came up with a system to less swearing at work. For mat - cross. Who has more crosses, he buys all the coffee once a week. Very dramatic. Note that the scruples he had completely passed over the years. It took some time, this idea has not yet tired and not forgotten, say, a month passed. Again, I come to him, and in a relatively empty table I see a vertical row of crosses. - What is it? - That we are so transferred. - So what? - Yes, on foot dropped ...
Home - vodka intact
Ski resort. Moscow. Autumn. The preparatory technical work. Strong drinks. Not enough. A team of three persons sits in Jeer-Wrangler. The owner of the car on the passenger seat. The second participant - at the wheel. The third - in the back seat. Within five kilometers of the station for vodka. Moved. We bought vodka, juice and packets - home. On a country lane the driver, enjoying power six-cylinder engine, has developed 120 km / h. The car takes off on vzgorok and all participants arrival see that fifty meters ahead of a group of teenagers returning from a disco. Group occupies the entire width of the road. On the brakes! Wheels are broken in skidding, the car dives left, the muzzle in a ditch, revolution forward through the roof, it is on its wheels, quietly dokatyvayutsya. Hardtop Wranglera remains on the ground. On the roof, clutching a bottle of vodka to his chest, is a third party, and within a radius of fifteen meters lying crumpled packs of juice. None of the eight bottles of vodka did not break, and all participants arrival received bruises and fractures. As you know, the company sent a messenger for vodka, the most happy is not intact members of the race, and the integrity of vodka bottles ...
Russian romance
It happened a few years ago, when only began to multiply intimate night radio ... So. Picture: Spring. Moon. Two hours of the night. On the station is calling the girl with awesome sexy voice and asks her to put something lyrical ... DJ: - What's your name? Girl (breathlessly): - Svetlana ... - Do not sleep? - No ... (again aspirated). - And what do you do in such a beautiful moonlit night? - Vodka drink ... There are women in Russian villages!
Minin and Pozharsky
Renard told a friend of mine. I went it once with a tour of the center of Moscow. And brought them to Tverskaya Street, the square in front of City Hall. Guide broadcasts about the surrounding buildings, streets, and then points to the hand of the monument to Yuri Dolgoruky (who do not know - so the prince Yuri, a horse rides), and solemnly said: "And here in front of you a historical monument to Minin and Pozharsky!" Well, pereklinilo lady slightly, wrong. The people respectfully looked at the monument, but one good man still asked: "Excuse me, but still, who sits on whom?" The cast all present in wild laughter.
Night girl
It happened 15 years ago in a dorm. I come back in 4 hours of the night, to penetrate into his dorm room, go up to your 5th floor ... and discover a completely (if, however, does not take into account trusishek) nude pretty little girl - fun drunk, "in tears and lipstick lipstick "... As a result of hot pursuit of inquiry was received the following intelligence information - he took off me, scum, disco, watered, reptile, dragged bed, shit. Here I am in the night popiskat itch. I, a pancake, as she was, and ran ... and ran out the door of a bl # - forgotten !!! Well, what I needed to do - sheltered orphan. PS. Debriefing held the next day, did not help to identify the person involved in paddle, it - Gad, he - Shit.
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Минин и Пожарский
Байку рассказала моя подруга. Отправилась она как-то с экскурсией по центру Москвы. И занесло их на Тверскую, на площадь перед мэрией. Экскурсовод вещает про окружающие дома, улицу, потом указывает рукой на памятник Юрию Долгорукому (кто не знает - такой князь Юрий, на коне восседает) и торжественно говорит: "А вот перед вами исторический памятник МИНИНУ и ПОЖАРСКОМУ! " Ну, переклинило даму слегка, ошиблась. Народ с уважением посмотрел на памятник, но один добрый человек все же поинтересовался: "Извините, а все-таки, кто на ком сидит? " Чем поверг всех присутствующих в дикий хохот.

Ночная девушка
Было это лет 15 назад в общаге. Возвращаюсь я часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... а из какой двери выбежала, бл#, - забыла!!! Ну, что мне осталось делать - приютил сиротку. РS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.

Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Любовь к работе
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: - Зачем кричать? Просто работу свою любить надо. Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".

Заокеанские забавы
Дружище рассказал. Дело было в штатах, ездил он туда по обмену в местную школу американским детишкам основы физики преподавать. От первого лица: - Решил как-то на одном из уроков балбесам про електричество всякого порассказать, про проводники и т. д. Ну, и в качестве иллюстрации пример привел. Говорю: "Если кто-то из вас, детишки, решит два пальчика в розетку засунуть, - так его током из розетки шандарахнет насмерть. А если он же засунет и дружка своего при етом за ручку возьмет, - так шандарахнет током именно дружка." Не зря про ихний заокеанский интеллект байки гуляют - придурковатое подрастающее поколение придумало игру: встали детки в цепочку, взялись за руки, а первый в шеренге пальцы в розетку сунул. Смысл сей охренительной забавы в том, кто быстрее отскочит, прежде, чем его током шарахнет!!!

Огромная бутыль
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну, мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!

Не садитесь пьяными за руль!
5 утра. Просыпаюсь от истошного воя автомобильного двигателя под окном. Выглядываю. Между моим домом (Гагарина 37) и домом Гагарина 35 а в гравии засела ВАЗ-2106. Сидит на брюхе, упершись бампером в бордюр. Шеф истошно газует, надеясь выбраться. Причем, глядя по траектории следов - как-то странно он заехал - по дуге. С дороги через бордюр на гравий, потом разворот в сторону дороги и упирается в бордюр. Наблюдаю. Шеф выходит отлить. Все становится ясно: шланг. Живая груша для бокса. Никакой. Отлив, останавливается, глядит на машину. потом следует 10-ти минутная процедура закрывания машины(никак не может попасть ключом в замок дверцы). Уходит. Проходит минут 15. Опять рев движка... Выглядываю. Стоит восьмерка, другой мужик(явно хозяин восьмерки) сидит за рулем засевшей шестерки и газует. Он трезвый, поэтому шестерка, ревя и надрываясь(из под колес идет дым...)задом выгребает на твердое покрытие. Вылезает, жмет руку пьяному хозяину и уезжает. Хозяин, постояв минут 5, сидится за руль. Долго делает прогазовку движка(зачем?)... Идущий мимо дядька тычет пальцем в правое переднее колесо. Мне не видно ЧТО там, но явно что-то не то. Пьяный водила не реагирует - газует... Наконец шестерка трогается, водила дает газ, перескакивает через бордюр и поворачивает вправо, на дорогу. И я вижу, что переднее правое у него спушено. машину заносит справо, она ОПЯТЬ перелетает через бордюр(аж подбросило) на обочину, и со всего размаха, классически врезается передком в березу!!! Вон, водила только что вылез и пошел куда-то. Шестерка так и стоит уткнувшись капотом в березу... Мораль: не садитесь пьяными за руль! Я вот НИКОГДА не сажусь... Может быть потому, что машины нету? Как вы думаете?

Похмеляться нельзя!
Был тут недавно в гостях у своего бывшего однокласника. Убеждённого холостяка. Да суть не в этом. Непередаваемые чувства вызвала у меня одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене на кухне. Текст я запомнил дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУДАК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак... " "Ну, я мудак... " а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

Тебе сколько?
Было это лет 10 назад... Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров еще никто не сомневался... Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам"-железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет выпадал откуда-то из недр"кассы. И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком. - Чик! - сказала касса. Билет не появился, курсант - не смутился. - Чик, Чик! - напомнил курсант. Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело... - Чик, Чик, Чик... Чик, Чик! - не унимался он. Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя) эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом, господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца, в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов. - Тебе сколько? - спросил спаситель. - Один, - растерянно ответил курсант. - А на###... столько настриг?!

Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло - наоборот, все было очень дружественно. Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход. И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят на веревке, ветер сильный - ну, то есть полный капец. А им навстречу... пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо отказываются - нам дескать лезть еще и лезть... Ну, короче вся огромная толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ... "

Это пить не надо!
Случилось это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы. Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.

Сливочное пиво
Советское время. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп. " Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене.

Лосиный расстрел
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон.
I do not know. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. I do not know. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.
Тихие ребята
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

Серегу током шибануло!
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Что случилось? - Да вот Серегу током шибануло! - А чего он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так шибануло?!..

Вам меня не надо?
Мне было лет 12-13, когда мы отдыхали в Сочи с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями. Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: - Вам меня не надо? Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо ответить. И я так спокойно говорю: - Ты знаешь, не очень. Брат, ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит. У бати от смеха была истерика.

Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул.

Зачем сантэхник, да?
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого "очка". Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг "старого" дневального и твердит: " э, чисть туалет, да", тот объясняет ему, что это "очко" забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут потолок над сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: "э, зачем сантэхник, да? Сам могу чистить"...... Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный день... После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 "рыл вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные стороны...

В 89 году, я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылали всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свиные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу: - Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!! Р. S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.

А вы сами кто?
Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат. Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй" Русские онемели. Болат, ничего не замечая, продолжает: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Очир-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Базар-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Улан-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Цаган-хуй" Когда Болат закончил, один вконец обалдевший депутат Госдумы крайне недипломатично спросил: "А вы сами кто, тоже наверное какой-нибудь х#й? " Болат оскорбился и ответил: "Я не х#й, я Боладь! "

25 лет совместной жизни
Давным-давно, когда мы были молодые и зеленые, то и одевались соответственно: драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какие-то очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице - 30С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости. Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке и едят торт "25 лет совместной жизни". Р. S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!

Это было несколько лет назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока. В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепанный, в общем вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит, в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон, расправляет, снимает пылинку и удовлетворенно усаживается около этой конструкции. Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару остановок, встал, собрался и вышел.

Я модна?!
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот у Насти была такая привычка: собираясь на очередную пьянку-гулянку, она заходила уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны спрашивала - Я модна?! На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда отвечали: - Безусловно. Как всегда. Получив подтверждение, Настя успокаивалась и шла на дискотеку. И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки, решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну, там красимся, одеваемся, трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла. Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще трезвого народа. Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли. Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного народа: - Я манда?! Сосед по привычке отвечает - Безусловно. Как всегда. Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала) начинаем ржать. Р. S. На этом история не заканчивается. Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай. Но так как девушки мы воспитанные, то слово "манда" не произносили, а говорили так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового размышления спросил у Насти: - Так ты сказала "Я домна?" Теперь мы с Настей были в ауте.