This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

My Blog: jokes jokes stories funny

Automotive giant Employee returned from the Moscow Motor Show, writes a report.
Suddenly turns to me and asks:
- Volodya, can you be called a car giant?
I obdovayu because I do not even have a car.
- Giant - yes, but not automotive.
The girl blushes and says:
- I meant VAZ-zzz.
Good afternoon. I'm going to work today, listening to the radio. Phrase:
"... according to tradition, we give the next song to car enthusiasts. The song of the group 'DDT' is transmitted to you by the association of the Wheel shops and it is called 'That's all that remains after me'."
Good parting words ...
Kind Dutch boy . Dutch children came to summer camp near St. Petersburg. Naturally, they heard stories about wild dogs, bears, etc., etc., running through our streets many times. A few days after the arrival of the Dutch, the Russian employees of the pioneer camp, walking around the territory, saw the following picture: under the fence lay a drunken camp chef who was buried by a small Dutch boy. And he cooks buried quickly enough - the chef's feet were almost completely covered.
As it turned out, the boy thought that the cook had died, so he decided to bury him before wild dogs began to eat him. It is good that the poor cook was saved in time.
Right now, I will teach you bad ...
How to insult a foreigner The main thing to hurt is more painful, and for this you need to beat the most expensive one. In modern Greek, for example, blasphemy holds the first place in the power of offense, and a sure way to insult the Greek is to hint at the possibility of having sex with God or the Mother of God.
In the whole Muslim world one of the strongest insults is << Dog! >>. In Bulgaria, the right way to be in court for insulting a person is to call your opponent a freak.
The Germans are terribly proud of their cleanliness and accuracy, and the worst curses are those that mention impurities. Well, for loyalty, you can add another << dirty pig >>.
And the Italians are temperamental, loving and jealous. And if you want to fatally offend a man, then the easiest way to achieve this, calling him a "cuckold". Or, still trenchant, << cuckold, who knows that he is a cuckold >> cuckold >> (in Italian there is a special word for this). Also popular are hints in which the main character is Madonna. The strongest insult to the warrior of the African Masai tribe to offer him to eat vegetables. For the Masai, vegetables are a strict taboo, and the one who has broken it loses not only the military rank, but also the opportunity to marry. In general, a complete defeat in the men's rights. But the Japanese are obsessed with politeness. Therefore, the Russian message can be translated easily and simply: “Hide from my eyes” immediately. Enough for the Japanese. Because the Russian is insulted by the prescribed route, and the Japanese are categorical sentences and the lack of courtesy formulas, with which any request is shrouded in Japanese.
However, the inhabitants of the Land of the Rising Sun hate dirt as much as the Germans, so hints of dirt and feces on them also have a strong effect. In addition, when a polite Japanese man suddenly becomes rude, he often remembers insects. As a rule, crushed. “You do not stand a crushed insect shell!” >> And one more variant of insulting in Japanese the appeal to a man in the feminine gender. In their hierarchy, a woman is much lower than a man, and such a “sex change operation” is very humiliating and insulting to the interlocutor.
As residents of a country with such a developed and varied system of insults can be considered a model of politeness and ceremoniousness completely incomprehensible.
Green with a scythe On the outskirts of Brest near the airport there is a small lake.
Next - residential buildings. It is clear that in the hot summer people from these houses went to bathe in it. But this summer the lake was heavily overgrown with all kinds of algae, water lilies, etc. One volunteer man decided to clean the lake. He put on a mask, fastened an extension cord to the breathing tube, in order to breathe under water, attached a load to his feet, picked up a scythe and entered the lake. At this time, a group of young people came to the lake to relax and drink vodka. Imagine a picture: these guys are sitting themselves, drinking vodka. Suddenly everything calmed down, the waters parted, and from there something appeared, all in green algae, in mud, but with a scythe from the shining hands.
Pissed all. Some immediately, some later, on the run.
Toy Today came our honey, looked Danka, then says:
- He should have toys in the stroller to hang.
“And I,” I say, “yesterday hung a dead mouse and it was played.”
Then, as I understood that I froze - I had not laughed like that in my life. She's a computer alive a month ago, she saw me for the first time. Imagine what she thought.
Bugfix Broke with my friend Chrysler. All the alarms went off - inside the cabin all lights and indicators start flashing at the same time, outside dimensions and headlights were playing with light-music. And in the morning everything is fine - and how it will take about 30 minutes - the disco begins again. There is nothing to do - I went to fix it.
Comes to the workshop. He gives the keys to the mechanic, pushes the car inside and raises it to the rack (the insides of the workshop are not visible from the outside). Well, my friend is reading magazines in the waiting room, enjoying life - when suddenly from the workshop strong blows resemble hammer blows on an anvil begin to swell.
A friend is somewhat alarming - but what can you do - the repair of this thing is a masculine one, maybe you need to fix it with a hammer. After half an hour, a mechanic appears - with hands that are called waist-deep in oil and all as if from slaughter - and he begins to wipe his hands with some unimaginable tow - while pronouncing the following text - a combination of text and the kind of mechanic cuts down my friend completely. The text is as follows:
- Everything is OK, we found out what the problem is - your operating system is hanging. This is a known bug, with a certain mode of operation, interrupts from the engine blocked the signals from the lights, and the operating system went into undocumented mode. Fortunately, we have a bugfix in the workshop - we are now reloading the operating system upgrade into your machine.
A friend of his last strength asks:
- And what were these blows with a jack?
“Ah, empty,” the mechanic says, “there was a lot of dirt there, and the operating system boards were slightly stuck ...”
Children, go to mom! A photographer wanders along the beach with some kind of boa (or a python) and shoots everyone with this reptile in the place where the interested person wants. One lady (not far from the place of my bed) decided to take a picture with the children and this beast around the neck. He wound up, it means that the photographer had her boa around her throat and ... The lady (trying to tear the beast from the throat, apparently changed her mind, poor):
- Oh, oh, oh, oh ...
Photographer (with a strong desire to complete his mission, sternly):
- Children, go to my mother!
I (grimly, like any uncoozy person who overheated in the sun): - Say goodbye ...
The reaction of others was indescribable.
Krill meat I got here in the hands of an amusing tin can. I read:
"Antarctic shrimp (krill) meat"
Slightly turn the jar:
"Manufacturer: ATLANTICA LLC
Spin further:
So here!
I watched a report from a speed skating competition. Speaker Korean skater, whose name is Kuu Nuu Li. The commentator says:
- An athlete from Korea runs Kui ... Korean named Lee.
And one more case. There is a football match. The boy from behind the gate throws the ball somehow sluggishly. You can clearly hear the close-up goalkeeper shouting to him:
- Well, b # me, faster!
- The goalkeeper thanked the boy ...
From life. Santa Claus was invited not by a professional actor, but simply by some guy. In addition to all the other words in the script, there were the following: - Sedovlas and red nose - who am I, children?
To which the children should happily answer:
- Santa Claus!
As is usually the case in such cases, the boy, i.e. Father Frost, the memory failed, and he issued:
- Red nose and silver hair - who am I, children ?!
Essno, immediately found a young talent, which prompted the cherished word ...
Think about living together. No, of course, living together with the subject of tender chuystv has its advantages. There is someone to chase a walk with the dog in the mud, there is someone drank, if cho, there is someone to scream when PMS. In general, muschschina in the economy, the right thing. Perhaps that is why many aunts are so eager to get this unit into possession and cohabitation, and all thematic publications devote lanes and turns to detailed descriptions of how to do this.
However, at the moment, this is not the case - the author drank, climbed behind the old family photos and was moved. After reviewing the archives of a four-year family life (three of them in legal marriage), I became excited (in the good sense of the word) and decided to share my experience about living together. Precisely about the stages of getting used to a foreign object on its territory. Stage One: Romantic. The first weeks of living together are characterized by heightened accuracy on both sides, frequent sex in the kitchen, in the bathroom, in the bed, on the wall, on the chandelier, and God knows where else. The aunt shaves her legs every day and puts on beautiful panties even under jeans, she herself is shocked by her culinary talents, the entire apartment is wax-tinted from romantic candles. Muschshchina is also always clean shaved, socks neatly hides in an Unknown place, does the dishes, meekly takes out the garbage, drags expensive products, makes coffee in the morning and brings him to bed.
But: really soared about how to quietly poop. Farting and smelling in a Tubzik of a romantic beauty is by no means impossible. Not wanting to float off the turd turns into a problem of a universal scale. Stage two: addictive. The first six months of living together are characterized by gradual settling down. The toilet problem has disappeared, red panties from the rubbing anus tulle have given way to sports underwear, candle stains are scraped off. Sex is regular, but increasingly traditional. Feet shave daily, but you can already afford to wander around the apartment in an old stretched T-shirt with a big inscription F .. PA (a gift from friends for the 18th anniversary). Aunt goes to the traditional menu, if not to McDonald's or crab sticks. Muschshchina stops washing dishes, but the garbage and the dog are still behind him. In general, everything is fine, BUT: during this period, the first quarrels about the scattered clothes, mud and other stuff put on by the shoes - nonsense, cash, but the tetk nature of such things cannot be forgiven! Difficult time, the strongest survive. Stage three: young family. The first one and a half or two years of living together is already a serious relationship. Moms and dads have already gotten married, they are waiting - they will not wait for when it will be possible to call relatives from Ukraine to eat salads at your wedding. During this period, roles are established, responsibilities are distributed - someone is engaged in budget allocation, someone has economic problems, etc.
(moreover, recently I have been meeting couples more often, where my aunt is the first to be involved, and the last are the masses, so these roles are not axiomatic).
Sex - at will, couples, mortified by the office life, are less and less likely to find strength within themselves for this physical feat. The aunt goes to bed in a hat in the night in a duck and clogs hers for daily shaving, Muschshchina in the morning scratches her eggs and scurries around the apartment in stretched family members. Farting in the toilet and unsinkable shit - a reason for family rzhachki, scattered clothes - a reason for sawing, garbage and a dog - on the mood.
Stage Four: Family. Three to five years of living together, whether there is a stamp in the passport is absolutely not important. Oh, this is a great time! My aunt and muschschina are so intimate that they can do such wonderful things as squeezing acne from each other on their backs, studying and treating sores of each other, staggering around the apartment in unshaven legs and armpits, in severe cases in hair curlers and dirty dressing gowns. The budget is common, the dishes are washed weak, the dog died, the garbage can is taken out after a long psychological treatment.
They say that this period accounts for the largest percentage of divorces - like any routine, family life can get bored: back acne can easily lose to another aunt's red tulle shorts. Unfortunately, my life experience does not allow me to describe the further development of family relations - they say that everything is good, you need to try to combine elements of all stages in family life. That is, in the tenth year of residence it is very useful to light candles and put on red panties.
And nevertheless, I am glad that I can sit right in front of the computer drunk, with a hellish extruded pimple (volcano crater just above the bridge of the nose), in an old sweater and torn sock, and my faithful lying on the couch and with emotion looks like a wife "writes to the magazine ".

I walked past one stall on my way home from work and saw brandy.
In fact, the original name of it on the bottle was "Parthenon" - everyone understands what it is, and for those who did not understand, the half-destroyed columns in the middle were painted.
But in the price tag it was called "PARFENOV Cognac" (E with two dots on top). Well, how could it be read? True, in the same stall I used to see sweets "Alimpian" of the Kamunna Confectionary Factory, sips instead of chips and "cake" - obviously, an abbreviation of the words "burnt cake" ...

My son is a programmer. Works at night, sleeps during the day. We live on the second floor. Once last summer, before going to bed (it was about ten in the morning), he put a disc with his favorite song on a sitter and "looped" her so that she would play again and again. Made a louder sound. Opened the window to go fresh air. Drank some wine. He sat and listened - and fell asleep. He woke up at five in the evening. Under the window stood a group of children and chanted: “Put on your friend th dog-nude!”

What are there clouds?
I sit at home, mother calls (she works for me in the weather service):
- Look in the direction of Krasnogorsk, what kind of clouds?
- Normal.
- Thunderstorm?
- No, gray! And the fig you do it?
- I will make a forecast!
Can I go next to you?
This summer happened. I walk, I don’t touch anyone, enjoy the pleasant breath of the cool breeze, think about the eternal, that is, about sex ...
I hear heels behind the back pounded ... I looked - pretty girl, about eighteen years old. I go further. Then she came up and asked me in a sweet little voice:
- Excuse me, what time is it?
- Half past twelve.
- Sorry, but can I go next to you, and then so many maniacs, I'm afraid ...
Well, I could not keep silent! Could not!
- What, I say, are they afraid of us?
... A good reaction, that's what saved Leider's life. And he managed to intercept a hand with a spray, and from a kick in there to escape.
As I laughed there, this is something. The girl therefore, you see, and calmed down. Walked on until she reached the house.
And here _onya_ my phone asked. Joke, sheer joke ...
It all happened a long time ago, when the external carry computers had punched cards, and the monitors were strictly green.
In one scientific research institute where my friend worked about two months worked on one program for some super, for those times, calculations. And then, one day, a commission comes to them, led by one such big-bellied uncle in a black suit and glasses. Well, the question is:
- What are you doing here?
To which he is given a deck of punch cards and they say: “And here is our program.”
Carefully looking at her (deck of punch cards) after reviewing this uncle says:
- Are you here for two months, these holes pierced, or what? Yes, for half an hour I have twice their length. It is not difficult to guess the reaction of the entire creative group.

Tar and tights
There is a rather busy intersection in our village.
In the summer, it is regularly watered with tar - not enough this year. And here we stand somehow with the guys near this intersection, we observe glued-on slippers and sip beer. And she entered the road. Pretty sweet woman of 35 years. The first step - the right shoe is glued. By inertia, he tries to step further - another shoe sticks.
Several unsuccessful attempts to continue moving in shoes.
After standing for a few seconds in bewilderment and waving his hand, she comes out of her shoes. I do not know why she wore tights in such a heat - these are her problems, but the first step is to stick tights.
The woman says loudly “Oh!”, Blushes and begins to attract attention. Slowly she tries to go further - the traffic light does not always show green.
With each subsequent step, the tights are pulled out more and more, gradually sliding down from the beautiful legs. Now the drivers have forgotten about the traffic light and begin to observe what is happening with interest, squeaking for joy into their horns. Already the people crowded on both sides of the intersection. The stubborn woman, blushing more and more, slowly continues to move, trying to maintain her image at least a little. God, with what dignity she moved.
And the other side is still so far away. But closer and closer the reverse side, and lower and lower pantyhose. Life around has stopped. Even sellers from kiosks popped up. I do not know how she so calculated, but her tights finally jumped off as soon as she entered the pavement. We clapped, we were supported, the drivers buzzed, a man treated her with ice cream and offered to take her home. The woman is gradually recovering from embarrassment, rolling in the car. Glory to the heroes!!!
Gradually, life enters its course and only on the faces of street vendors when looking at the road no-no, yes, and a cheerful smile will slip through ...

Two maxima
I recently had a son. He brought his wife from the maternity hospital, the guests came, we sit, we communicate. Wife talks to her friend. Wife:
- Imagine, in the same ward with me lay a girl who also gave birth to a boy, however, a day later, also called Maxim, and also she got married in the same registry office and on the same day. Only I am at 11, and she is in an hour!
- Well, so you gave birth early ...
I went to the household goods store recently. I stand, in a show-window a garbage I examine everyone. Two wonderful pieces of iron lie, which are attached to the wall in the bathroom and then the sink is put on them. Near a piece of paper, it says:
"KRANFTEYN - 260 rubles." I rested her gaze, relish.
Here the seller rolls over and says:
- Are you interested in PTFE? Want to buy?
I almost fell ...

Air border
The case of life, but as a joke. I flew in 1991 from Japan, flew up - over the islands cloudless sky, beauty!
However, they soon entered the clouds, milk outside the window, flying, began to carry lemonade wines. Here ka ak shake! Bags of drawers fall, women scream, lemonade sprinkles! At this very moment, the flight attendant announces:
- Уважаемые пассажиры, дамы и господа, товарищи, наш самолет только что пересек воздушную границу Советского Союза!!!

Ниибаццо креатиф несчастья. Это ниибаццо креатиф несчастья, камрад, и если ты не прачитаеш иго до конца то у тибя риальна могут вазникнуть траблы как на работе так и васче па жизни. Ты можиш мне канешно не верить но нахуя рескавать. Ето займет не больше двух менут, беспесды. Этот криатиф был написан нидавно но уже абашол мир 1258 рас. А начилось фсе стого что я кинул сцылы на <<ниибаццо креатиф несчастья>> дисяти сваим карешам с просьбай разаслать сцылы на него в таком же каличистве. Один пацан васче четать не стал и напесал мне <<пашол нахуй, мудацкая шутка>>. Ч ирез неделю от него ушла девушка, песдатая вопсчим сцучка с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Аткуда знаешь? спросиш меня. Патаму чта она ушла ка мне, патаму и знаю. Исче у него хуй уменьшился и праебался мабильник. Пра хуй точно не скажу ето судя па слухам, а мабильник беспесды прапал, сам спиздил. Другой камрад палучиф етот креатиф разаслал сцылы на ниго па дваццати гастивухам и черес две недели пазнакомился с ниибаццо телкай с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Ето тожи беспесды патамучта ето я иму телку слил иба оказалась сцука излишне корыстна. Типерь коротко есчо факты: Адна девачка увидела в гастивой сцылу на << ниибаццо креатиф несчастья>>, зашла па ней но сцылы не стала рассылать. Ч ерес день её перестали ебать и неебут досих пор. Хотя прошло уже восим дней. Патом есчо чикса одна васче читать не стала и парезалась когда песду брила и тожи никто не ебет теперь. Чувак один зашился и теперь не пьет. Вот бля никогда не думал об етом а не прачитал крео, пашол и зашился. Типерь ходит и фсем гаварит <<и чо ето я зашился?>> А потому что мудак бля, надо было четать, кидать сцылы и занимать очереть за телкай с бритой пелоткай, большими сиськами и запросами. Можно долго продолжать списак нисчастных жертв креатива, патаму чта он пач имута значительна больши чем очередь на бритую пелотку. Но я закончу камрад, ибо абисчал отнять у тибя не более 2 минут, а читаешь ты медленно. Карочи бля разашли десять сцыл на ето крео па разным сцайтам и гастевухам и будет тибе счастье.
Страшное оголодание
С мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор "Вихрь-25". В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать... И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам - на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая - как велосипед. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно - ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке - и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое - такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП No 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки - мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение - цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись - местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
Сонное царство
В один прекрасный день захотелось моему другу поспать. Обед прошел, начальник еще не вернулся. Открыл толстую книгу по С++ и завис над ней, типа читает. Через некоторое время и вовсе слег на книгу. Лежит, читает, посапывает. Тут начальник вернулся. Его в бок пихнули, вставай, типа, "шухер" пришел. Он проснулся, делая вид того, что он не сонный, а зачитанный, тратя всю энергию и силы на открытие глаз, фиксацию бровей и взгляда. Начальник, хмыкнул, и пошел к себе в кабинет. - Чаго? - обратился мой друг ко мне - что не так? Ответить я ему не смог, ввиду внезапно насупившегося приступа смеха. На открытой книге был листок, который впоследствии прилип к его ЛБУ, а к руке прилипла ручка. Вот в таком виде и предстал он перед начальником.

Еду я вчера ночью с товарищем Х... Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем. Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю: - В чем дело? А он отвечает: - Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов...
Отец сегодня рассказал (в такси работает). Принял заказ, выехал по адресу. А прямо у подъезда стоит какой-то черный бумер и братва метрах в 10 от него. Все остальные машины припаркованы с другой стороны дороги - встать туда нет возможности. Ну, он и встал позади бумера. Открывается дверь подъезда, от туда выходят мужик с бабой - лет 40 с цветами и подарками. И с ходу, не глядя... правильно! - садятся прямо в бумер, припаркованный возле подъезда. Братва была просто в шоке - сразу ломанулись к тачке, издавая какие-то мычащие звуки (видимо от невозможности говорить из-за столь неожиданного поворота событий). Все обошлось нормально. Не знаю, как братки, но пассажиры были веселы, а отец еще минут пять не мог ехать.
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик - "Дяденька, дяденька!" Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: - Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!! Не обманула.
Расскажу историю которая произошла со мной и моим сынулей несколько дней назад. Женя (так сынулю зовут, ему 4 года стукнуло) наконец-то начинает понимать, что на каждую его идею надо спрашивать разрешение у папы с мамой, и однажды я сидел за компом, рядом работал телевизор, я ждал начало сериала "Солдаты", как раз предыдущая передача закончилась и пошла реклама, Женя подлетает с пультом ко мне и начинает канючить: - Папа, можно на другой канал переключить, ну, можно переключить... Я ему разумеется отказываю и говорю, что бы он положил пульт и не приставал, но он продолжает. И тут на экране телевизора появляется прапорщик Шмадко (один из главных персонажей этого сериала), и громко командует: - Убери руки от пульта, убери руки я сказал, сейчас "Солдаты" начнутся... (такая реклама сериала, так сказать). У сынули аж челюсть отпала, он дрожащими руками положил пульт на диван, и с ужасом глядел в телевизор, и я ещё добавил: - Слышал, что тебе дядя сказал? И он упавшим голосом смог только возразить: - Нет, пап, это он тебе сказал.
Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил <заветную> она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочувствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть: - Б#я-а-а-а-а-а-а:. Бутылка дзынькнула об асфальт и: осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать "А куда она денется!!!" и победное: - Б#я-а-а-а-а-а!!! - мол "нет, ну, вы видели?!" Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и... Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности: - Б#я-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы "через день на ремень", и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит... - Кто? Тигр? Ну, если начнет нападать, сразу стреляй! - сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. - Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. - бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел: Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину - некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Pancake! Тигрята!!! А зверюга не шевелится: - Товарищ ст. лейтенант! - подал голос дембель сержант из местных. - Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать: - А на хрена они нам надо? - удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор - начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался. Тигрят брать - потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя - нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать: На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая - жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего. Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :) . Подтащили мясо к ней и отошли. Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами цап! И в лес. Все передохнули спокойно: Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял - в темноте возле забора сидит тигрица та самая. И смотрит. - Отец замер. "Близко слишком, даже пистолет достать не успею" - думает. А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула:. - Ну, все, вот она смерть - подумал батя. Заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну, прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла. Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской.
Заботливый Мишечка
Лежу на кровати - болею. Над моей головой, на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой.
Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Ребенку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребенок опять залезает ко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть еще после прошлого инциндента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своим игрушкам и приносит маме строительную каску. Pause. Everything.

Дисциллированная вода
Поехал я как-то отдохнуть дикарем в район местного курорта. Лето, жара, аккумулятор выкипел. Где взять воды дисциллированной? Может в этом санатории какие лекарства делают? Взял банку трехлитровую, поехал.
Вода, говорят есть в процедурном корпусе, кабинет номер пять. Захожу. Врач в халате сидит, что-то пишет. - У Вас есть вода дисциллированная, мне в аккумулятор подлить? - Вот, пожалуста, набирайте!
Проводит меня за ширмочку, а там ванна огромадная, раза в три больше, чем в квартирах. В ванне плавает баба голая, килограмм на 120. Вода бурлит, массаж подводный значит принимает. - Так... Дык... Мне воды дисциллированной надо...
- А она и есть дисциллированная!
- Но там же женщина плавает!
- Ничего, набирайте, ей хватит!
- Ну, я в смысле что грязная!
- Вода чистая! Вчера только наливали!
Врач сует в воду палец, вынимает и зачем-то мне его показывает.
Р. S. Воды я набрал из дисциллятора в подвале процедурного корпуса у дежурного сантехника.

Потусторонние силы
Состряпали в одной конторе сеточку и заземлили. При работе сети в одно и то же время некотрые компы вешались и начинали нормально работать по прошествию определенного времени. Причем так почти каждый день, долго они искали барабашку и нашли. Заземлили то они на батареи отопления, результат - уборщица после мытья полов вешала на батареи мокрую тряпку, что то с заземлением в этот момент происходило и пока тряпка не высыхала тачки висели. Вот такая вот история про потусторонние силы.