This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

My Blog: jokes funny jokes

Automobile giant The employee returned from the Moscow motor show, the report writes.
Suddenly she turns to me and asks:
- Volodya, can you be called an automobile giant?
I'm stupid, because I do not even have a car.
- A giant - yes, but not a car.
The girl blushes and says:
- I meant the VAZ-szz.
Good parting words I'm going to work today, I'm listening to the radio. Phrase:
"... By tradition, the next song we give to motorists.The song of the group 'DDT' for you passes the association of shops" Wheel "and it is called" This is all that will remain after me. ""
Good parting words ...
A good Dutch boy Dutch children came to the pioneer camp near St. Petersburg. Naturally, they have many times heard stories about wild dogs, bears, etc., etc., running along our streets. A few days after the arrival of the Dutch, the Russian staff of the pioneer camp, walking through the territory, saw the following picture: under the fence lay a drunken camp cook, who was digging in a small Dutch boy. And he buryed the cook fast enough - the chef's feet were almost completely covered.
As it later turned out, the boy thought that the cook died, so he decided to bury it before it is eaten by wild dogs. It's good that the poor cook saved in time.
Right now I'll teach you bad ...
How to insult a foreigner The main thing is to touch more painfully, and for this you need to beat the most expensive. In the modern Greek language, for example, blasphemy holds the first place in the power of offense, and the sure way to offend the Greek is to hint at the possibility of sexual contact with God or the Mother of God.
In the entire Muslim world, one of the most powerful insults is "The Dog!". In Bulgaria, the right way to appear in court for insulting an individual is to call an opponent "freak".
The Germans are terribly proud of their cleanliness and accuracy, and the most terrible curses are those in which impurities are mentioned. Well, to be faithful, you can add another "dirty pig".
And the Italians are temperamental, loving and jealous. And if you want to mortally offend a man, the easiest way to achieve this, calling him a "cuckold". Or, even more gruffly, << cuckold, who knows that he is a cuckold >> cuckold >> (in Italian there is a special word for this). Also popular are hints, in which the main character is Madonna. The greatest insult to the warrior of the African Masai tribe is to offer him to eat vegetables. For masai vegetables are strict taboos, and those who violate it are deprived not only of military rank, but also of the opportunity to marry. In general, a complete defeat in men's rights. But the Japanese are obsessed with politeness. Therefore, the Russian message to far away can be translated easily and simply: "Immediately hide from my eyes." Japanese enough. Because the Russian insults the prescribed route, and the Japanese is categorical of the offer and the absence of courtesy formulas, which in Japanese envelope any request.
However, the dirt of the people of the Land of the Rising Sun hates as much as the Germans, so hints of dirt and excrement on them also work. In addition, when a polite Japanese suddenly becomes rude, he often remembers insects astutely. Usually crushed. "You're not worth the crushed armor of an insect!" Well, and another version of the insult in Japanese appeal to a man in a female gender. In their hierarchy, a woman is much lower than a man, and such a "sex change operation" is very humiliating and insulting to the interlocutor.
As residents of a country with such a developed and diverse system of insults can be considered a model of courtesy and ceremoniousness is completely incomprehensible.
Green with a scythe On the outskirts of Brest near the airport there is a small lake.
Nearby - residential buildings. It is clear that in the hot summer people from these houses went to bathe in it. But this summer the lake is heavily overgrown with algae, water lilies, etc. One peasant on a voluntary basis decided to clean the lake. He put on a mask, put on an extension cord on the breathing tube to breathe under water, put a load on his feet, picked up a braid and entered the lake. At this time a company of young people came to the lake to rest and drink vodka. Imagine a picture: these guys are sitting to themselves, they are drinking vodka. Suddenly everything was quiet, the waters parted and from there everything appeared in green algae, in the mud, but with a shiny scythe in hand.
Wet you all. Some at once, some later, on the run.
Toy Today our doctor came, looked at Danka, then says:
- We need him to put toys in the stroller.
"And I," I say, "hung up a dead mouse yesterday and played it."
Then, as I realized that I was freezing, I still did not laugh in my life. She's been living since I first saw her for a month. Imagine what she thought.
Bugfiks My friend Chrysler broke it. All the alarms went off - inside the cockpit simultaneously all the light bulbs and indicators begin to flash, outside the dimensions and headlights were playing with light music. And in the morning everything is fine - and how it will be about 30 minutes - the disco begins again. There is nothing to do - went to repair.
Comes to the workshop. He gives the mechanic the keys, the car is pushed inside and lifted onto the rack (the inside of the workshop is not visible from the outside). Well, my friend reads the magazines in the waiting room, enjoys life - when suddenly the violent blows resembling hammers on the anvil begin to rejoice from the workshop.
A friend is somewhat worried - but what can you do - repair this thing, a man, maybe you need to fix the hammer. Half an hour later, a mechanic appears, with his hands tied to the waist in the oil and all of it from the face, and starts wiping the hands of some unimaginable pack - while pronouncing the following text - the combination of text and the type of mechanic cuts down my friend for nothing. The text is as follows:
- All ok, we found out the problem - your operating system was hanging. This is a known bug, with a certain mode of operation, interrupts from the engine blocked signals from the lights, and the operating system went into an undocumented mode. Fortunately, we have a bugfix in the workshop - we are now overloading the upgrade of the operating system into your machine.
A friend of the last strength asks:
- And what kind of blows were they?
"Ah, empty," says the mechanic, "there was a lot of dirt in it, and the boards with the operating system got stuck ..."
Children, go to my mom! A photographer wanders along the beach with some kind of boa constrictor (or python) and removes all comers with this reptile at the place where the person wants to. One lady (not far from my place of rest) decided to take a picture with the children and this beast around the neck. Wrapped, then the photographer to her boa constrictor around the throat and ... The lady (trying to tear the beast from her throat, apparently changed her mind, poor):
- Oh, oh, oh, ow ...
Photographer (with a firm desire to finish his mission to the end, severely):
- Children, go to my mother!
I (gloomily, like any unhealthy person, overheated in the sun): - Say goodbye ...
The reaction of others was indescribable.
Meat of krill I got a funny can in my hands. I read:
"Meat of ANTARCTIC shrimp (krill)"
I slightly turn the jar:
"Manufactured by: OOO ATLANTICA
I'm back on:
Here and so!
I watched somehow reportage from the competition in speed skating. Performs a Korean skater, whose name is Kyu Nuu Li. The commentator says:
- Runs athlete from Korea Kui ... Korean named Lee.
And one more thing. There is a football match. The boy from behind the collar gives the ball somehow slowly. You can clearly hear how the goalkeeper, shot close-up, screams to him:
- Well, b # I, faster!
- The goalkeeper thanked the boy ...
From life. Father Frost invited not a professional actor, but just some guy. In addition to all the other words in the script there were also: - Sedovlas and a red nose - who am I, children?
On what children should have joyfully answered:
- Santa Claus!
As it usually happens in such cases, the boy, i.e. Grandfather Frost, zaglyuchila RAM - and he gave out:
- Red nose and gray hair - who am I, children ?!
Essno, immediately there was a young talent, which prompted the coveted word ...
Think about living together. No, in joint living with the subject of gentle senses, of course, there are advantages. There is someone to drive a walk with a dog in the slush, there is someone to drill, if cho, there is someone to yell at PMS. In general, muschschina in the economy-it was necessary. Perhaps that is why many aunts so strive to get this unit into possession and cohabitation, and all thematic publications devote strips and spreads to detailed descriptions of how to do this.
However, at the moment it's not about that - the author drank, climbed up behind the old family photos and was touched. After reviewing the archive of the four-year married life (three of them in lawful marriage), I got excited (in a good sense of the word) and decided to share my experience about living together. More precisely about the stages of getting used to an extraneous object on its territory. Stage one: Romantic. The first weeks of cohabitation are characterized by increased accuracy of both sides, frequent sex in the kitchen, in the bathroom, in bed, on the wall, on the chandelier and God knows where else. The aunt daily shaves her legs and puts on beautiful panties even under jeans, she herself is shocked by her culinary talents, the whole apartment is waxed in stains from romantic candles. The muschschina is also always clean-shaven, socks neatly hides in an Unknown Place, washes dishes, submissively takes out the garbage, drags out expensive products, brews coffee in the mornings and brings him to bed.
But: really steamed about how to quietly poke. To fart and smell in tubzike romantic beauty is impossible. Not wanting to swim away the turd turns into a problem of universal scale. Stage two: addictive. The first six months of cohabitation are characterized by a gradual phasing out. The toilet problem has disappeared, the red panties from the rubbing anus of the tulle have given way to sportswear, the stains from the candles have been scraped off. Sex is regular, but more and more traditional. Legs shave daily, but you can already afford to stagger around the apartment in an old stretched T-shirt with a large inscription .. pa (gift of friends for 18 years). The aunt goes to the traditional menu, or even to McDonald's or crab sticks. Mushchshchina stops washing dishes, but the garbage and the dog are still behind him. In general, everything is fine, BUT: during this period the first quarrels begin about the scattered clothes, the dirt and other nonsense put on shoes - nonsense, cache, but the tetkinskaya nature of such things can not forgive! Hard time, the strongest survive. Stage three: the family. The first one and a half or two years of cohabitation is already a serious relationship. Mom and Dad have already married you, they are waiting - they will not wait when you can call relatives from Ukraine to devour salads at your wedding. During this period, roles are established, responsibilities are assigned-someone is assigned to the distribution of the budget, someone to economic problems, and so on.
(and lately I've been seeing pairs more often, where aunts are the first to do it, and the last to be muschs, so these roles are not axiomatic).
Sex - at will, worn out by office life, couples are less likely to find the strength in this sporting feat. The aunt goes to sleep in the night of the night in the darts and clicks on the daily shaving of her legs, the muschschina in the morning scratches eggs and rushes around the apartment in extended families. Farts in the toilet and unsinkable shit - an occasion for a family rzhachki, scattered clothes - an occasion for sawing, garbage and a dog - according to the mood.
Stage four: family. Three to five years of cohabitation, whether there is a stamp in the passport is absolutely not important. Oh, this is a wonderful time! Aunt and muschschina are so closely related that they do such wonderful things without problems, like squeezing acne from each other on the back, studying and treating each other's sores, wandering around the apartment in unshaven legs and underarms, in severe cases - in hair curlers and dirty gowns. The budget is shared, the dishes wash weak, the dog died, the trash can be taken out after a long psychological treatment.
They say that this period accounts for the highest percentage of divorces - like any routine, family life can get bored: acne on the back can easily lose to the red tulle underpants of another aunt. Unfortunately, my life experience does not allow me to describe the further development of family relations - they say that everything is good, we must try to combine elements of all stages in family life. That is, in the tenth year of living it is very useful to light candles and put on red panties.
And yet, I'm glad that I can sit now in front of a computer drunk, with a hellish squeezed pimple (a volcano crater just above the bridge of the nose), in an old sweater and a ragged sock, while my beloved is lying on the couch and looks with tenderness like a wife. " ".

I walked past one stall on the way from work and saw cognac.
Actually, the original name of it on the bottle was "Parthenon" - everyone understands what is, and for those who do not understand, the columns half-ruined in the middle were drawn.
But in the price list it was called "Cognac PERFENOV" (E with two dots on top). Well, how could you read that? However, in the same stall and before I saw candy "Alimpinsky" kanditerskoy factory "Kamunna", sips instead of chips and "pirozhzhenye" ​​- obviously, the abbreviation from the words "burnt pie" ...

My son is a programmer. Works nights, sleeps during the day. We live on the second floor. One summer last night before going to bed (it was about ten in the morning), he put a CD with the favorite song on the sidewalker and "looped" it to play again and again. I made a louder sound. Opened the window to let the fresh air. I drank a little wine. I sat and listened, and fell asleep. He woke up at five in the evening. A group of children stood under the window and chanted: "Put the other-n-th dog-ny!"

What clouds are there?
I sit at home, my mother calls (she works for me in the meteorological service):
- Look in the direction of Krasnogorsk, what kind of clouds are there?
- They are normal.
- Stormy?
"No, it's gray!" And on a fig to you it?
- I will make a forecast!
And can I go with you next?
This summer happened. I go, do not touch anyone, I enjoy the pleasant breath of a cool breeze, I reflect to myself about the eternal, that is, about sex ...
I hear heels behind my back chattering ... Looked - pretty girl, about eighteen. I go further. Then she came up and asked me with a nice voice:
- Excuse me, but what time is it?
- Half past twelve.
- Sorry, but I can go with you next door, and then there are so many maniacs, I'm afraid ...
Well, I could not remain silent! Could not!
"And what," I say, "are they afraid of us?"
... A good reaction, that's what saved Lyder's life. And he managed to intercept the arm with the canister, and to escape from a kick in there.
As I there neigh, this is something. The girl, therefore, seems to have calmed down. Walked on until she reached the house.
And here the phone asked me. Funny, utterly funny ...
It all happened a long time ago, when the external computers of the computers had punch cards, and the monitors were strictly green.
In one research institute, where my friend worked for about two months worked on one program for some super, for those times, calculations. And, one fine day, a commission comes to them, led by one such paunchy uncle in a black suit and glasses. Well, the question is:
- And what are you doing here?
On what to it stretch a deck punched cards and speak: - And here our program.
Attentively to her (a deck of punched cards) having looked through, this uncle also speaks:
"It's you who pierced these holes for two full months, or what?" Yes, I'll puncture them twice in half an hour. It is not difficult to guess the reaction of the whole creative group.

Tar and tights
There is a pretty busy intersection in our village.
In the summer, it is regularly watered with tar - this year too. And now we stand somehow with the guys near the intersection, watch glued-on slippers and sip a beer. And then she entered the road. Pretty cute female of 35 years old. The first step - the right shoe sticks. By inertia he tries to step further - another shoe is buckled.
Several unsuccessful attempts to continue the movement in the shoes.
After standing a few seconds in bewilderment and waving her hand, she comes out of the shoes. I do not know why she dressed in such a heat of tights - this is her problem, but the first step is tied pantyhose.
The woman loudly says "Oh!", Blushes and begins to attract attention. Slowly she tries to go further - the traffic light does not always show green.
With each subsequent step, pantyhose stretches more and more, gradually sliding down from the beautiful legs. Now the drivers have forgotten about the traffic lights and with interest begin to observe what is happening, peeking with joy in their horns. Now people are crowded on both sides of the intersection. The stubborn woman, blushing more and more, slowly continues to move, trying to retain her image a little. God, with what dignity she moved.
And the other side is still so far away. But closer and closer the reverse side, and all the lower and lower pantyhose. Life around froze. Even the sellers from the stalls jumped. I do not know how she figured it out, but her pantyhose finally jumped off as soon as she stepped onto the sidewalk. We clapped, we were supported, drivers rattled, some man treated her to ice cream and offered to take him home. The woman gradually recovering from the embarrassment, rolls in the car. Glory to the heroes!!!
Gradually, life enters its course and only on the faces of street vendors when looking at the road there is no-no, and a cheerful smile will slip ...

Two Maksim
My son was born recently. He brought his wife from the hospital, guests came, we sit, talk. The wife is talking with a friend. Wife:
- Imagine, in one room with me lay a girl who also gave birth to a boy, however, a day later, also called Maxim, and besides she married in the same registry office and on the same day. Only I'm 11, and she's an hour!
- Well, that's how you gave birth early ...
I went recently to the household goods store. I'm standing in the window of the garbage I'm looking at. There are two remarkable pieces of iron that are attached to the wall in the bathroom and then the sink is placed on them. Next paper, it says:
"KRANFTAIN - 260 rubles." I rested my eyes on her, relishing it.
Here the seller comes in and says:
- Are you interested in PTO-TO? Want to buy?
I almost fell ...

Air boundary
A case from life, but as an anecdote. I flew in 1991 from Japan, took off - over the islands a cloudless sky, beauty!
However, soon they entered the clouds, the milk outside the window, we flew, we began to carry lemonades and wine. Then ka-ak will shake! Bags from boxes fall, women scream, lemonade sprinkles! At this very moment the stewardess announces:
- Уважаемые пассажиры, дамы и господа, товарищи, наш самолет только что пересек воздушную границу Советского Союза!!!

Ниибаццо креатиф несчастья. Это ниибаццо креатиф несчастья, камрад, и если ты не прачитаеш иго до конца то у тибя риальна могут вазникнуть траблы как на работе так и васче па жизни. Ты можиш мне канешно не верить но нахуя рескавать. Ето займет не больше двух менут, беспесды. Этот криатиф был написан нидавно но уже абашол мир 1258 рас. А начилось фсе стого что я кинул сцылы на <<ниибаццо креатиф несчастья>> дисяти сваим карешам с просьбай разаслать сцылы на него в таком же каличистве. Один пацан васче четать не стал и напесал мне <<пашол нахуй, мудацкая шутка>>. Ч ирез неделю от него ушла девушка, песдатая вопсчим сцучка с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Аткуда знаешь? спросиш меня. Патаму чта она ушла ка мне, патаму и знаю. Исче у него хуй уменьшился и праебался мабильник. Пра хуй точно не скажу ето судя па слухам, а мабильник беспесды прапал, сам спиздил. Другой камрад палучиф етот креатиф разаслал сцылы на ниго па дваццати гастивухам и черес две недели пазнакомился с ниибаццо телкай с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Ето тожи беспесды патамучта ето я иму телку слил иба оказалась сцука излишне корыстна. Типерь коротко есчо факты: Адна девачка увидела в гастивой сцылу на << ниибаццо креатиф несчастья>>, зашла па ней но сцылы не стала рассылать. Ч ерес день её перестали ебать и неебут досих пор. Хотя прошло уже восим дней. Патом есчо чикса одна васче читать не стала и парезалась когда песду брила и тожи никто не ебет теперь. Чувак один зашился и теперь не пьет. Вот бля никогда не думал об етом а не прачитал крео, пашол и зашился. Типерь ходит и фсем гаварит <<и чо ето я зашился?>> А потому что мудак бля, надо было четать, кидать сцылы и занимать очереть за телкай с бритой пелоткай, большими сиськами и запросами. Можно долго продолжать списак нисчастных жертв креатива, патаму чта он пач имута значительна больши чем очередь на бритую пелотку. Но я закончу камрад, ибо абисчал отнять у тибя не более 2 минут, а читаешь ты медленно. Карочи бля разашли десять сцыл на ето крео па разным сцайтам и гастевухам и будет тибе счастье.
Страшное оголодание
С мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор "Вихрь-25". В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать... И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам - на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая - как велосипед. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно - ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке - и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое - такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП No 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки - мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение - цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись - местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
Сонное царство
В один прекрасный день захотелось моему другу поспать. Обед прошел, начальник еще не вернулся. Открыл толстую книгу по С++ и завис над ней, типа читает. Через некоторое время и вовсе слег на книгу. Лежит, читает, посапывает. Тут начальник вернулся. Его в бок пихнули, вставай, типа, "шухер" пришел. Он проснулся, делая вид того, что он не сонный, а зачитанный, тратя всю энергию и силы на открытие глаз, фиксацию бровей и взгляда. Начальник, хмыкнул, и пошел к себе в кабинет. - Чаго? - обратился мой друг ко мне - что не так? Ответить я ему не смог, ввиду внезапно насупившегося приступа смеха. На открытой книге был листок, который впоследствии прилип к его ЛБУ, а к руке прилипла ручка. Вот в таком виде и предстал он перед начальником.

Еду я вчера ночью с товарищем Х... Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем. Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю: - В чем дело? А он отвечает: - Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов...
Отец сегодня рассказал (в такси работает). Принял заказ, выехал по адресу. А прямо у подъезда стоит какой-то черный бумер и братва метрах в 10 от него. Все остальные машины припаркованы с другой стороны дороги - встать туда нет возможности. Ну, он и встал позади бумера. Открывается дверь подъезда, от туда выходят мужик с бабой - лет 40 с цветами и подарками. И с ходу, не глядя... правильно! - садятся прямо в бумер, припаркованный возле подъезда. Братва была просто в шоке - сразу ломанулись к тачке, издавая какие-то мычащие звуки (видимо от невозможности говорить из-за столь неожиданного поворота событий). Все обошлось нормально. Не знаю, как братки, но пассажиры были веселы, а отец еще минут пять не мог ехать.
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик - "Дяденька, дяденька!" Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: - Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!! Не обманула.
Расскажу историю которая произошла со мной и моим сынулей несколько дней назад. Женя (так сынулю зовут, ему 4 года стукнуло) наконец-то начинает понимать, что на каждую его идею надо спрашивать разрешение у папы с мамой, и однажды я сидел за компом, рядом работал телевизор, я ждал начало сериала "Солдаты", как раз предыдущая передача закончилась и пошла реклама, Женя подлетает с пультом ко мне и начинает канючить: - Папа, можно на другой канал переключить, ну, можно переключить... Я ему разумеется отказываю и говорю, что бы он положил пульт и не приставал, но он продолжает. И тут на экране телевизора появляется прапорщик Шмадко (один из главных персонажей этого сериала), и громко командует: - Убери руки от пульта, убери руки я сказал, сейчас "Солдаты" начнутся... (такая реклама сериала, так сказать). У сынули аж челюсть отпала, он дрожащими руками положил пульт на диван, и с ужасом глядел в телевизор, и я ещё добавил: - Слышал, что тебе дядя сказал? И он упавшим голосом смог только возразить: - Нет, пап, это он тебе сказал.
Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил <заветную> она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочувствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть: - Б#я-а-а-а-а-а-а:. Бутылка дзынькнула об асфальт и: осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать "А куда она денется!!!" и победное: - Б#я-а-а-а-а-а!!! - мол "нет, ну, вы видели?!" Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и... Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности: - Б#я-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы "через день на ремень", и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит... - Кто? Тигр? Ну, если начнет нападать, сразу стреляй! - сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. - Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. - бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел: Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину - некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Pancake! Тигрята!!! А зверюга не шевелится: - Товарищ ст. лейтенант! - подал голос дембель сержант из местных. - Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать: - А на хрена они нам надо? - удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор - начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался. Тигрят брать - потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя - нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать: На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая - жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего. Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :) . Подтащили мясо к ней и отошли. Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами цап! И в лес. Все передохнули спокойно: Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял - в темноте возле забора сидит тигрица та самая. И смотрит. - Отец замер. "Близко слишком, даже пистолет достать не успею" - думает. А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула:. - Ну, все, вот она смерть - подумал батя. Заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну, прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла. Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской.
Заботливый Мишечка
Лежу на кровати - болею. Над моей головой, на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой.
Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Ребенку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребенок опять залезает ко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть еще после прошлого инциндента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своим игрушкам и приносит маме строительную каску. Пауза. All.

Дисциллированная вода
Поехал я как-то отдохнуть дикарем в район местного курорта. Лето, жара, аккумулятор выкипел. Где взять воды дисциллированной? Может в этом санатории какие лекарства делают? Взял банку трехлитровую, поехал.
Вода, говорят есть в процедурном корпусе, кабинет номер пять. Захожу. Врач в халате сидит, что-то пишет. - У Вас есть вода дисциллированная, мне в аккумулятор подлить? - Вот, пожалуста, набирайте!
Проводит меня за ширмочку, а там ванна огромадная, раза в три больше, чем в квартирах. В ванне плавает баба голая, килограмм на 120. Вода бурлит, массаж подводный значит принимает. - Так... Дык... Мне воды дисциллированной надо...
- А она и есть дисциллированная!
- Но там же женщина плавает!
- Ничего, набирайте, ей хватит!
- Ну, я в смысле что грязная!
- Вода чистая! Вчера только наливали!
Врач сует в воду палец, вынимает и зачем-то мне его показывает.
Р. S. Воды я набрал из дисциллятора в подвале процедурного корпуса у дежурного сантехника.

Потусторонние силы
Состряпали в одной конторе сеточку и заземлили. При работе сети в одно и то же время некотрые компы вешались и начинали нормально работать по прошествию определенного времени. Причем так почти каждый день, долго они искали барабашку и нашли. Заземлили то они на батареи отопления, результат - уборщица после мытья полов вешала на батареи мокрую тряпку, что то с заземлением в этот момент происходило и пока тряпка не высыхала тачки висели. Вот такая вот история про потусторонние силы.